albenis

Что делать, если с тобой играют в игру, а ты хочешь себя вести, как будто нет этой игры? Но, в то же время, знаешь, что, если поступишь естественно, как хочешь, то проиграешь в этой игре в глазах того человека, который ее затеял.

никто, наверное, ничего не понял. Так что вопрос риторическим будет ))

Я очень люблю оперу. сопереживаю героям когда слушаю, думаю о том, как бы сама поступила и т.д. Одна из опер, занимающих мой мозг - Евгений Онегин. В принципе, речь идет не столько об опере сколько о самом романе Пушкина. В школе нас учили, что Татьяна вся такая молодец, само благородство и чистота, и то, что она отвергла Онегина - это единственно верное решение.
Вот этого я не понимаю. В конце концов она искалечила жизнь себе, Онегину да и мужу своему - никогда не поверю, что он не почувствовал бы, что она его не любит. Будь Татьяна достаточно расчетливой, она бы рассуждала, наверное, так: доверять Онегину опасно, он может ее бросить, пресытившись, значит вряд ли стоит прям так сразу бросать мужа. Но сделать Онегина любовником ей ничто не мешает. Они бы проверили свои чувства и либо продолжили отношения в качестве любовников, либо она ушла бы от мужа, либо отношения с Онегиным исчерпали бы себя. В любом случае, отказаться от любви - это садомазохизм какой-то, имхо. Если бы я была на ее месте, то я бы немного потерзала Онегина, если бы он не отступился, то ушла бы от мужа и жила бы долго и счастливо с любимым.

Возможно, ее поступок был продиктован самой эпохой, нравами и нормами поведения и т.д. Случись такое в наши дни, гораздо проще было бы разрулить ситуацию.
Товарищи, а вам импонирует решение Татьяны? Поступили бы вы так сами? И как считаете, существуют ли "Татьяны" в наши дни?

Если девушку начнут лапать в метро или в автобусе, то ее поведение вполне предсказуемо -большинство взбрыкнет, наедет на обидчика или смущаясь будет терпеть, если не уверена в том, лапают ее или нет. Ну и меньшинство будет наслаждаться моментом :)
А вот мне интересно, что будет делать парень, если он вдруг станет объектом облапа со стороны девушки? Мне почему-то кажется, что вряд ли будет возмущаться :))
Парни, интересно ваше мнение, что делать будете :) И лапал ли вас кто-нибудь в общественном транспорте?

Я всегда радуюсь, когда кто-нибудь находит близкое себе в моих постах и однажды я задумалась о том, что можно было бы написать и что затронуло бы абсолютно всех на планете. И тут я подумала, что, чем больше слов, тем меньше людей проникнется. Так может, это должно быть одно слово? Но какое? Любовь? Жизнь? Смерть? Горе? Вера? Что нас волнует больше?

Всё! Больше молчать не буду! хотела об этом написать на протяжении долгого времени, но не решалась. Однако, посмотрев фильм "Презерватив-убийца" (кстати недурный трешовый фильмец), поняла, что время пришло... дамы и господа! Презервативы - это зло! ненавижу их до глубины души! мало того, что они мерзко-резиновые, склизкие и воняют, мало того, что они растягиваются, скрипят и натирают, так эти гады еще и рвуться, а если от них зависишь, то их по закону подлости еще и не оказывается рядом в нужный момент. Люди, пользуйтесь чем-нибудь другим, послушайте бывалого человека )) С тех пор, как я перестала с ними контактировать, чувствую себя отлично, ощущений хороших и разных стало гораздо больше, да и проблемы зависимости желаний от этих кусков резины больше нет ) долой гондоны!

Вчера ехала домой и мерещилось мне, что 90 проц людей едут в париках... ей-богу! Мне хотелось удостоверится в этом, подергать кого-нибудь за шевелюру, но я сдерживалась и тихо сходила с ума от ужаса... Нас захватили люди без сердца и с искусственными волосами, в скором времени нас поработят манекены...
А где-то в Северной столице плакала Жанна... И думалось ей, что зря она отбросила гордость, зря стала искреннее. Что изменилось? По-прежнему страдает от ревности, по-прежнему оказалась перед закрытой дверью квартиры, где должен был ее ждать Он. Что делать? Унижаться, просить прощения или снова уехать в Москву? А есть ли вообще эта любовь?
А на Арбатской влюбленная пара лакомится крабовыми палочками...
Что-то прям у меня какой-то лирический бред получился ))) А вообще вчера, среди армии париков, в мыслях о страданиях Жанны, настиг меня вопрос: Что меняет человека сильнее: ревность или любовь? А вопрос дурацкий, так как неизвестно, что есть любовь, и не является ли ревность, частью ее. Тогда я решила перефразировать: что сильнее - ревность или любовь? Допустим, что любовь - нечто светло-радостное, ничем не омраченное, а ревность, наоборот, нечто, изрыгающее негатив, что-то низменное, грязное и т.д. и т.п. В конечном итоге, имхо, ревность всегда присасывается к любви. Ревность иногда помогает открыть в себе любовь (или даже становится стимулятором ее возникновения и продолжения), ревность убивает любовь, ревность есть всегда и часто кажется нам любовью. К тому же ревность может существовать автономно от любви, а касательно любви без ревности - не уверена. В моей короткой жизни, ревность всегда побеждала любовь, но некоторые скептики скажут, что, наверное, я просто не любила. Не верю, любила, однажды и отчасти на всю жизнь )) Есть еще такой вариант, допустим, что истинная настоящая любовь никогда не связана с ревностью, то есть мы по-настоящему любим, когда не ревнуем и просто любим, а ревность - лишь начало умирания любви. С таким мнением, услужливо подсказанным мне одним знакомым, не согласна. Те кто любят, и кого любят, становятся собственниками, логично ведь беспокоиться о собственности, ревновать к другим нечто дорогое для тебя. Просто есть те, кому ревность сильнее забивает мозги (как мне, например), а есть более устойчивые к ней товарищи.
Ревность - санитар любви ) настоящая любовь переживет все )

В виду того, что на несколько дней уезжаю в славный город Новгород, спешу выплеснуть из головы все то, что туда надул весенний ветер ))
( Read more... )

Чем отличается шизофреник от гениального композитора (поэта, литератора, художника)? )))
Шизофрения — психическое заболевание, которое протекает с быстро или медленно развивающимися изменениями личности особого типа (снижение энергетического потенциала, прогрессирующая интравертированность, эмоциональное оскудение, утрата единства психических процессов). Симптомов и синдромов множество - неврозо- и психопатоподобными, аффективными, бредовыми, галлюцинаторными (преимущественно псевдогаллюцинаторными), гебефреническими, кататоническими, а также онейроидным помрачением сознания. Развитие болезни, особенно ее выраженных форм, приводит к искажению или утрате прежних социальных связей, снижению психической активности, резкому нарушению поведения, особенно при обострении бреда, галлюцинаций и других продуктивных расстройств. Вследствие этого наступает значительная дезадаптация больных в обществе.
Гениальный композитор (поэт, композитор, литератор, художник и т.д.) также часто отдаляется от общества, часто бывает истощен, погружен в себя, часто ведет себя неадекватно. Образы, мысли, идеи, что приходят к нему в голову - чем не галлюцинации, чем не бред? Фантазии, из которых рождается шедевр, чем не онейроидное помрачение сознания (характеризующееся смесью ярких и обильных фантастических представлений и фрагментов отражения реального мира)? Порой творец настолько погружен в свой мир, свое творчество, что невольно задумываешься, нет ли у него кататонического помрачения сознания). А дурашливость, "детскость" некоторых людей искусства - чем вам не гебефренический синдром? )))
Как часто творчество гения называют шизофреническим бредом, хотя может быть и наоборот ) Кто тут разберет, где псих, а где творец ) )

Небольшое наблюдение о дне сегодняшнем. Почему не видно счастливых лиц? Бредут одинокие девушки, пусть даже со стандартной розочкой, а лица угрюмые. Идут парочки, опять-таки, что девушка, что парень - лица уныло-безнадежные. От чего? )) От того, что боятся потерять любовь или от того, что не любят? Или чувствуют, что все вокруг искусственно? А, может, завидуют чужой любви?
Ох, а как же жалко одиноких в этот праздник - напомаженно-накрашеный, словно отчаявшиеся проститутки, бродят по улицам с молящим взглядом. В метро едут несчастные, вынужденные возвращаться в пустую квартиру.
Я чувствую себя излечившейся от тоски. Любви нет, но на нее и сил нет. Много занимаюсь, грядут концерты, конкурсы, поступления... Где взять время на что-то другое? Да и зачем тратить себя на то, что не имеет будущего? ) (сорри за банальность).
Жаль, что деньги сегодня так и не получила. И танцы были ужасные и маньяк какой-то названивает по телефону. )) Достойный день, если учесть утреннее яйцо-мутант ))

Вчера обожаемый профессор заявил, что сейчас время летит быстро, потому не время (сорри за нескладность) читать длинные книги ) Нужно, дескать, вообще не читать, а смотреть сейчас мультики. Все длинное не к месту, не "в стиле сегодня". Поскольку это мой любимый профор, то я взбунтовалась, но поспорить не вышло. С одной стороны, длинные книги "продлевают" время (особенно нудные), но с др стороны - длинная и интересная книга просто его "сжирает". )) Так, может, размер не имеет значение? )

Две ночи не спала. Прочитала 2 не слишком выдающиеся книги: "Код бытия" (книжка с которой Дэн Браун своровал для своего творчества) и "Мемуары гейши" (в принципе, неплохо, но фильм смотреть не хочется). Бессонница сыграла свою роль. )) Мы тут с Жаннкой поболтали о людях, о том, как много народу говорит - дескать, людишки такие противные, неинтеллектуальные, вообще не развиваются, духовно не совершенствуются. В общем, животнообразные - какая гадость ). Абсолютно согласна - да, мы животнообразные )) А как же это изменить? Выход один - надо меньше размножаться )) Каким образом, мы так расплодились и как вообще выжили и подчинили себе планету? (спорно, но пускай так будет). Хитрили и размножались ))
Секса не должно быть или он не должен приносить радость. Пускай для размножения будет только искусственное оплодотворение. Чтобы талоны на детей выдавали и только избранным. (прослеживается влияние "1984"). На самом деле, хотите интеллектуально-духовных высот, откажитесь от того, что в конечном итоге всегда ставится на первое место, то, к чему идут все отношения, то, от чего мы ждем наивысших удовольствий. Можете?
Надо вообще убрать все физические удовольствия. Вот вам план ) А потом останется только мозги насиловать и в конечном итоге мы выродимся и нас скушают другие, кто хитрит и размножается.
Хотите вознестись - воздерживайтесь. Хотя, нужно сделать так, чтобы с самого рождения человек не знал физ удовольствий, чтобы он не мог ни с чем сравнить. Вырастите вот такого мутанта.
В общем, господа, такая вот программа действий. Жанна уезжает на пмж в Питер, к непонятно откуда взявшейся там любви, а я в очередной раз поражаюсь сумасшествию своих подруг ) Как же можно так всё бросать? Жаннка будет счастлива, остепенится, они поженятся, наверное. эх... А я в очередной раз осталась ни с чем. Ни денег, ни любви, ни выгодного замужества в ближайшем будущем (шучу, конечно) )) А чего я больше всего хочу, так это наглости, по отношению ко мне. С каких это пор завоевывают скромностью? С каких это пор за двухчасовую поездку в полную ж, не просят ничего взамен? Не понимаю, куда мир катится ))

дегенерал и декадансер ))

арбузные дыни

Либо властвуй, либо люби.

Понимаем ли мы всё, что говорим? Знаем ли значение каждого слова? Задумываемся ли? Насколько гармонична была бы наша речь, если бы это происходило. Насколько бы честнее было то, что мы говорим. Насколько бы дольше писались книги, если бы авторы искали наиточнейшие слова для передачи тех картин, что у них возникают в голове. (навеяно одним из героев "Чумы" Камю) ))
А мы получается балаболы )

Поклоняясь себе, рискуешь когда-нибудь себя возненавидеть. не стоит.
Если и есть необходимость в кого-то верить, поклоняться кому-то, то пускай это будет Мать.
Где та курица, что снесла нашу вселенную?

Мне ночью приснилась лаборатория, в которой искали истинную сущность отдельного человека. Это была, однако, кропотливая работа. Сначала этот человек сам рассказал о себе, каким он себя видит (или хотел бы видеть). А после этого собрали всех его знакомых, всех людей, у которых есть хоть какое-то мнение, впечатление о нем (просто фантастика, куча народу!) и каждый из этих людей рассказывал то, что он думает об этом человеке. После этого исследователи стали сравнивать полученные результаты и искать совпадения. Те качества этого человека, о которых сказало сразу несколько человек признавались истинными. По истечении этой работы был готов истинный портрет человека.

Фантастика, конечно, это. А вот, что не фантастика, так это то, что мой отец - злостный спамер (ко всем прочим его мерзостям). Он написал очередную книгу (бредовее всех предыдущих), а теперь занят ее пиаром. Всем своим знакомым он посылает омерзеннейшие письма, в которых написано (цитирую): "ПРИВЕТ! С ПРАЗДНИКОМ! Прочитай мои новые стишки. О.А. Дружески". Причем отправляет это по два раза каждому адресату. Еще он постоянно по телефону рекламирует себя и ищет в инете малейшие упоминания своего имени. А потом хвастается частотой ссылок. Это становится невыносимым. Стоит кому-то написать рецензию на него, так он снова всем начинает звонить и всем рассылать эту рецензию, да еще дома ее постоянно читает. Называет себя живым классиком. М-да...

Если наш мир по большому счету нами выдуманный и люди выдуманные сами собой, то тогда есть смысл отбросить поиски истины и объективной реальности. Почему бы всё не воспринимать как реальность? И сны, и явь (черт разберет, где на самом деле сны, а где нет)... Разве не интереснее любую историю воспринимать как явность? Как только мы во что-то будем верить - оно само собой появится. Потому нам просто фантазии не хватает. Насколько прекраснее будет наш мир, если фантазия будет свободна! А если что вдруг будет слишком жестокое, характеризующее нас, "создателей" с дурной стороны, то всегда можно утешать себя, что на самом деле ничего нет. Пускай все, что сказано; все, что приснилось, привиделось - будет правдой ))

Забавно как меняется стиль поцелуя (если следить по фильмам). От таких невинных, но в то же время страстных - довоенных до откровенной гадости, которая вряд ли возбудит кого-нибудь (хотя, конечно, психов много) ))
Вообще, пожалуй, что нам никогда не дано найти - объективность.
Какие цвета можно назвать добродетельными? Слышала, что это всякие нежно-голубые, нежно-розовые, белый - цвет невинности (хотя забавно, что на белых вещях всегда есть пятна). Блевотные цвета как символ добропорядочности - очередной симпатичный ярлычок. Судя по всему, порочным людям стоит взять это на заметку и одевать именно светлую одежду ) Для маскировки ))

раз два три кто не спрятался, я не виновата... хотите игру? голову в петлю? а может гильотину, изящную красавицу, вам сосватать? да не стесняйтесь, вам же нравится, когда вы кегли. бам, страйк! )) ну уж простите, кого зашибло ) А давайте теперь котильон со шпагой, или вы предпочитаете танго? ) Да что же вы молчите! Что я перед вами распинаюсь!Неужто всем моим усилиям сделать вас веселее суждено кануть в лету! Встали, ожили, что вы не дышите? Хотите электрошок? разряд! Еще! Сколько раз вы соврали в жизни? Ну, честно! Говорите! Сколько? Я вам не верю, надо умножать на три неменее. А вы знаете 2 закона. правды женской и мужской? Женскую надо умножать на три, а мужскую наоборот делить? Выпьем за меня, товарищи! Получила 50 рублей! Выпьем за мотыльков, что сгорают у лампы, выпьем за провинциальных неразвращенных девочек! И давайте за вас, мальчики, за храбрых, умных, сильных! Что вы так задрожали? Стыдно? Ничего, еще один танец и вы станете взрослее )) РАз два три, что вы мне на ноги наступаете? А теперь вообще не танцуете! Пошли, быстрее, изящнее!Ровнее шаг. ать два, вы не на плацу, черт вас подери! Где ваши манеры, поцелуйте ручку! Скажите комплимент! кто я по вашему? мама ваша. а может полковник? Что молчите? По вашему я должна за всех все делать? Бегите, бегите! Не оборачивайтесь, иначе захотите вернуться! Что вас так опьяняет? Золото волос, белая ли кожа или аромат? Лампа? Мотыльки, огонь? Что главное? Или лунный отсвет? Любите шашлык? А быть им? Приятно дружеское плечо совсем рядом, на одном шампуре? Что вы меня боитесь? Дайте поцелую! Да зачем же так отскакивать? А,вам мешают ниточки, я уж и забыла что вы марионетки ) Попробуйте дотянитеь до меня? Не можете, а я вас щелк по носу )) Больно? Дайте поцелую, да не смущайтесь! Хотите погуляем, я послушаю ваши сопливые бредни? Хотите любое желание? Только сейчас? Нет? Вам спать пора? Ну до свиданья!

Прекрасно изменчивое. Я ужасна. Опять сорвалась. Опять не устояла. Есть такая вещь, ты знаешь, что идешь к погибели и нарочно убыстряешь шаг. Ты полностью осознаешь, что можешь еще убежать, но через секунду будет поздно. И все равно идешь. Что-то толкает тебя. С чем это связано? Вот у меня бывает опасное состояние, когда не верится, что может случиться плохое. И ты делаешь черт знает что.
У меня рабская психология все-таки. Подчиняюсь я. Как бы не хорохорилась. Вроде управляешь сама ситуацией, но в конечном итоге выгода идет другому (
Как же мне повзрослеть? Замуж? (зациклена я на женитьбе, ей богу ) Конечно нет. Что же делать?
Бродила вокруг гитиса, авось кто заметит и возьмет )) Учусь в соседнем здании с гитисом, не в менее хорошем заведении и страдаю ) Шучу, не нужно мне. Сама ничего не буду делать. а на тарелочке никто не даст )
С другой стороны, я ничего открыто и не делаю, а фактически вообще ничего не делаю, я подталкиваю других людей, аккуратно так, нежно ) а сама в сторонке )
сегодня хороший друг обозвал сукой. вот так вот. и руку чуть не сломал. минуту спустя, начал целовать, а потом снова чуть не покалечил. вчера ты милая Юлечка, а сегодня.... Правильно, что я ни к кому не привязываюсь ) а то бы раскисла, а так посмеялась, горько ))
черт. вот жж и превращается в банальный дневник. ну простите уж, мне надо сейчас чуточку выговориться. я в такой паутине ) рискую )
что бы меня могло напугать более всего, так это наверное необратимость. вот бежит время, каждая секунда приближает старость. каждый день, который кажется сейчас ненужным, потом будет на вес золота. вообще удивительно, как меняются вещи. вода у нас льется без всякой бережливости, а где-то умирают, им бы хотя бы стакан...
Сколько я еще под онегина буду писать эту ахинею? пока только 2й акт...
меня назвали конфеткой ) мило ) хотя лучше знать какой сорт имелся в виду. мало ли... я наверное грильяж. )
ладно. спать. погрузится в мир сладостных мечт ))

вот интересно, как определить реальный (хоть реальности и нет) возраст человека? есть тесты, но по-моему они глупые (во всяком случае что я проходила). Может есть какой-то научный метод? Или невозможно определить объективный возраст для человека, потому что само понятие это - возраст - довольно-таки разносторонее-обширное?
уж больно-то мне хочется знать, сколько мне можно лет дать ))

Слушаю "Шехерезаду" и чуть не плачу от воспоминаний, чувств ) божественная музыка ) Помню однажды именно она чуть меня не довела до самоубийства. Нет, не от безнадеги не от отчаяния, а только от любви хотела я прыгнуть со своего балкона 13го этажа ) Я была так перепонена чувством восторга, волшебства, чего-то прекрасного )
А дело было так.Гроза. А я дурной становлюсь в грозы, чокнутой. Прекрасная ночь, небо, заполоненное облаками,которые подсвечивались спрятанными в них молниями, ветер и тишина . Я включила Шехерезаду, зажгла свечи и вышла на балкон. Ветер все усиливался, облака стали закручиваться, послышался гром. И мне показалось, что там далеко, высоко на небе, живет демон грозы.Что жизнь его полна свободы и страсти. И я в тот же момент полюбила его и стала умолять взять меня к нему, я тоже хотела летать среди облаков, быть свободной, танцевать в спышках молний. Это было что-то молниеностной и обжигающее, мне тяжело было дышать, восторг переполнял меня. Я искренне верила, умоляла взять меня в облака. А гроза все усиливалась. свечи погасли, только шехерезада играла. Внезапно тучи как будто начали приближаться к балкону наподобие громадной руки. Мне показалось, что мои мольбы услышаны и сейчас меня заберет демон и я соединюсь со стихией . Туча приближалась стремительно, но никак не могла доползти до меня. Начался ураганный ливень. Я плакала от бессилия. Молнии уже били в землю, трава была прибита каплями.Я стояла на балконе, по щиколотку в воде, завернувшись в белую простыню. Я подумала, что, возможно, сейчас один из разрядов ударит в воду на балконе, я умру и наконец попаду в небо, к демону. ничего не происходило. Я в бессилии прыгала по балкону, и тут я подумала, что наверное должна прыгнуть с балкона. И тогда я полечу. Или разобьюсь и все равно попаду к демону грозы. Я перегнулась через балкон, смотрела на асфальт и никак не могла себя заставить прыгнуть. Я почти олностью верила в то, что ничего страшного не случиться, но что-то останавливало.
тут меня обнаружили родители и заставили пойти в комнату. Ведь меня действительно могло убить молнией. Я так расстроилась. Чувствовала себя обманутой. После этого всю неделю рыдала. Это происходило само по себе, без повода, просто лились слезы. Потом я всегда чувствовала начало гроз.
Конечно я посмеялась над своей наивностью. но на самом деле это было так прекрасно, и музыка, и природа, и ночь - всё это, что мне кажется, это была бы прекрасная смерть.
Вот и сейчас, слушая, я как будто заново переживаю ту ночь и почти то же чувство в груди. Любовь, страсть и страдание. Прекрасно.

Хочу немного расшифровать бред, который написала в "туманном после сна" . На самом деле я ничего нового не открыла (кто бы сомневался), мою великую гармонию, великую систему можно назвать одним словом - Бог. А своя система (система в себе, которую каждый должен найти для обретения общей, всемирной гармонии) - это нахождение Бога в себе. Спасибо моему другу, который расшифровал мой бред. Я сама даже удивилась ) Мне правда больше нравится другая формулировка: в каждом человеке спрятан ключ, а гармония - это дверь с милиарлами замочных скважин. И когда каждый человек найдет в себе ключ, можно будет открыть эту дверь...

краем уха услышала кусок желтой передачи. и так меня проняло, так пере-ко-си-ло, что пришел мне в голову сюжет для книги или сериала, который непременно имел бы успех в наше время у читателей\телезрителей, смотрящих подобные шоу.
смешно и грустно.
Речь о девушке\парен (неважно), которая ищет своего отца. А отец ее - бомж.когда-то он изнасиловал мать этой девушки и естесственно никто его больше не видел. Так вот мать этой девушки умерла и перед смертью рассказала дочери историю ее рождения. И дочка пошла искать. Здесь можно долго таскать ее по клоаке москвы ( немного мерзости добавить, пару разоблачений, пару намеков на бездействие конкретных политиков), а в конце чудное просветление - она находит отца, а он теперь совсем другой человек, уважаемый и известный (бла-бла-бла). И она его прощает и они вместе борятся против тех, кто доводит людей до состояния бомжей.
В общем такая ахинея.Мне кажется ее сожрали бы на ура. Может бть уже кто-то такое написал. Не хотела бы прочитать, меня и так выварачивает от собственной фантазии.
Почему же такой бездарный энтертеймент? настолько тупой, грубый. реклама тоже зачастую ужасна. Не ужели успех продажи продукции зависит от размера плаката с тупой надписью. конечно парадокс, мы обращаем внимание, когда реклама талантлива, но покупаем то, что бездарнее всего рекламируется ( чем бездарнее, тем лучше мы запомним продукт и саму рекламу).в нас развили плохой вкус и усваеваемость только к отбросам. Хотя что я возмущаюсь? я сама такая же, это мое поколение, мой мир.Я не могу его изменить, да по-моему глупо менять.

Сон родил кучу мыслей и идей. Естественно большая часть о себе любимой. Но сейчас напишу о другом, о нашем мире, пока окончательно не проснулась и не забыла.
Говорят, мир наш удивителен, разнообразен, многогранен и т.д. и т.п. Ничего подобного.На самом деле все устроено предельно просто, но никто не может понять как )) Чтобы понять нужно найти правильную систему относительно которой происходят все события, некую точку отсчета что ли.Ведь на самом деле путаницу вносят куча систем, которые плодят сплошную относительность,у каждого система своя. Любые исторические события относительны, мы часто не можем решиться на что-то из-за того, что нас путает относительность.Какую систему выбрать? Какая верная? ( потом может быть попробую чуть более понятно, по-русски, написать )) а система только одна, потому что только одна система может объяснить все вещи, происходящие в мире, и придать им гармоничное звучание.
Но люди дробят единую систему на кучу мелких, мы разбрасываемся, теряемся в хаосе систем, путаемся в относительности. Если все люди объединятся и найдут единую систему, то они за один миг все поймут, а после этого наверное будет конец света, потому что нельзя жить, когда тебе нечего больше искать.
Но для начала каждый человек на земле должен найти для себя самого верную систему. А потом уже все смогут объединиться в общечеловеческую систему, стать одним организмом, стать Единой Гармонией (да простят меня добрые люди за пафос названия).

Меня всегда волновал один вопрос.Что есть сон, что есть явь? Может так получиться что на самом деле наше бодроствование (правильно написала или нет?)) это как раз иллюзия, а сон - наша жизнь? Может быть получается двойной обман:нам кажется,что мы живем в этом нормальном (или нет) мире, а на самом деле мы живем в другом мире, нам кажется мы живем, а мы спим и наоборот.Может такое быть? Получается матрица какая-то, но неважно.Можно пойти еще дальше, сказать, что все физическое - это иллюзия, а настоящее только в нашей голове, в наших мыслях.Может и такое быть, не так ли?

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Наверное я действительно не смогу ничего достичь, пока не изменюсь.Я действительно использую людей (почему бы это не делать, раз они позволяют?), я действительно зациклена сверх меры на себе и по большому счету разбрасываюсь.Мне нужно найти одну цель и идти к ней не отвлекаясь.А я как бабочка порхаю, поверхностно ко всему и всем отношусь и потому наверное являюсь лузером.По сути.Внешняя успешность, обман сплошной.Улыбка уже по привычке.Где я настоящая?Нужны слезы - не проблема, хотите моей поддержки - вуаля,ревность? - что может быть проще.Клоун.Я не подстраиваюсь, я стараюсь дарить какие-то впечатления, не всегда адекватные, но может быть оригинальный в этот момент.Есть какой-то у меня шаблон в голове, по которому и просчитывается мое поведение.
Может мне стоит таки написать роман о себе, своих фантазиях, о том что у меня в голове твориться?Когда я его писала, я так и не смогла найти корень проблемы своих неудач.Но может сейчас рискнуть?

слово симпотный почти что слово потный...сомнительный комплимент, разве что кому-то потные люди нравятся )

как бы я хотела чтоб на самом деле ничего не имело значения, чтобы можно было быть выше реальности, тогда все было бы так просто и легко.Это было бы как будто лежишь на мягкой кровати и ничего не делаешь, просто думаешь, мечтаешь и понимаешь, что чтобы ни случилось - ничего страшного, ведь ничего нет.
Все так странно и невероятно. Невероятна любовь, невероятно что я когда-нибудь снова полюблю и невероятно что я так долго раньше любила.Невероятно что через год я буду уже знать где мне предстоит еще лет пять учиться или меня уже не будет.
Так все невероятно, болеть не страшно, умирать тоже потому что это лишь снится.
Я могу сейчас пойти, прыгнуть и может я полечу, а не разобьюсь; я могу сейчас умереть от разрыва сердца, а могу жить вечно.
если ничего нет, то я хочу чтоб мне приснилась большая любовь в которой я могла бы раствориться без остатка, чтобы не было не стыда, не смущения, ни недомолвок, ничего, только одно единое целое, одно большое чувство.
все таки ничего нет и невероятно что сейчас я печатаю, невероятен телевизор и еда, ведь ничего нет.

все таки все в нашей жизни от удачи зависит. пойдешь ты на улицу вся в розовом расфуфыренная такая, встретишь парня симпатичного, а он проводит тебя презрительным взглядом, он любит простеньких в черно-зеленой гамме... будешь скромно разговаривать, вежливо, а ему подавай разбитную девушку. проще тем, которые чаще всего в одной гамме, если можно так выразиться. тем, которые одинаковые большую часть времени. А тем кто меняется, у кого каждый день новая манера поведения, которые многое умеют - вот им несладко. будешь спортгерл а ему подавай барби. и обидно что вчера ты была этой барби. н-да, фортуна нужна всегда. видишь парня на фотке посылаешь в игнор, а может это была твоя судьба? любовь всей жизни? Как же разобраться во всем этом?
как понять что надо делать в следующий момент? ну конечно. нужно идти вперед, плыть по течению, но вдруг опять обломаешься?
все это, потому что нет любви. в идеале хочется чтобы тебя безумно любили, чтоб ты от этой любви расцветала, чтоб ему было плевать есть у тебя аллергия сегодня на лице или нет, чтоб он хранил твою фотку и целовал ее перед сном, чтоб он мог подчинить тебя себе, чтоб он угадывал желания, чтоб сюрпризы делал, кружил в танце.... много чего хочется. а что в жизни? бывает такое? даже и не знаю, никогда не встречалась с любящим меня. у меня полная апатия. так что делать? что надо для того чтоб хоть чуть-чуть приблизится к настоящей любви? разве я франкенштейн какой-то? в меня влюбляются в принципе. да всё не те и не тогда. почему так происходит? неужели надо долго ждать, очень долго. а вдруг ничего и не будет, буду я старой девой и лет в 50 найду свою любовь... лучше в 25 лет выпить снотворного и не мучаться!кощунство?но что делать?

Помню развлекалась доводя себя до бессознательного почти состояния. Запиралась в комнате, затыкала уши, закрывала глаза и ложилась на пол, а потом начинала слушать сердце, его стук, на самом деле это очень сложно, услышать
его и поймать ритм, чтобы все тело стало как бы огромным сердцем.Я представляла себя огромной птицей и руки мои были крыльями и они двигались вверх-вниз вместе с ударами сердца. Пару раз мне удавалось действительно отрешиться от всего, сконцентрироваться на ударах сердца и на пару секунд почувствовать себя птицей. Это было действительно здорово, помню хотела научиться дольше продлевать это чудо, но всегда в голову начинали лезть мысли и я отвлекалась. Однажды решила попробовать услышать сердце другого человека, мы вмести встали, держа руки на пульсе друг друга, попытались сосредоточиться и как бы поменяться местами, чтобы потом стать одним гигантским сердцем, но ничего не получилось. Может это вообще невозможно?
А вообще тем чудеснее оно, что получилось всего пару раз и длилось очень мало ))