albenis

У меня очень странные отношения со снами. Раньше я очень серьезно к ним относилась, считала их пророческими и порой считала жизнь во сне более интересной и даже правдивой, чем настоящую. Пророческие сны до сих пор бывают, только не всегда понятно, что они пророческие :)) Хотя какую-то уверенность обретаешь или наоборот подсобираешься.
Когда-то я даже начала писать книгу о жизни во сне, о том, что происходящее во сне часто вполне реально (после того как мне снилось, что меня кто-то целует взасос в шею, а наутро там были синяки ). История о том, как героиня во время сна попала в мир своих фантазий и сновидений, чтобы понять, почему ее жизнь разладилась и привести ее, соответственно, в порядок. Я придумала пугающий и красочный мир, мечтала и видела наяву, как в нем живет моя героиня, как борется с кучей врагов, и наконец понимает, что главный ее враг - это она сама. Увы, труд оказался мне не под силу. Может потом напишу его, больно идея мне нравится.

С возрастом сны стали обретать выпуклость, даже вкус и запах, всё чаще сны становятся пугающе реальными. Если пришествие голого Лебедева в мой сон я еще пережила, то после того, как мне приснилось, что я съела какашку (почувствовав при этом запах и вкус (надеюсь, мне никогда не придется сравнивать вкус какашки из сна с какашкой наяву))- реально хочется оттянуть момент засыпания. Или как минимум перестать видеть красочные сны, а видеть черно-бело-безвкусные.

Сложись моя жизнь по-другому, я бы стала ученым. Изучала бы состояние сна и методы воздействия на человека в это время. Как я заметила, то, что происходит во сне оставляет очень сильно впечатление, порой гораздо сильнее, чем наяву. Если бы человека учили во сне, или передавали бы информацию, страшно даже подумать, во что превратиться человечество. Так можно зомбировать.
Изобрели бы штуку, которая сразу бы на много человек "вещала". Хоп - и город бежит покупать зубную пасту колгейт или просыпается с ненавистью к другой стране. Порой мной овладевает паранойя и мне начинает казаться, что моими снами вполне могут управлять извне и внушать мне что-то. Ведь мы этого не узнаем, даже если случится... Идеальное невидимое оружие.

А как у вас со снами?

Кстати, для тех, кто уже озаботился поисками подарков к новому году, предлагаю присмотреться к отличным хенд-мейд рамочкам, которые делает мама моей подруги )) У меня уже есть одна такая ;)

В первую очередь хочу написать о том, что обожаю русскую музыку - Чайковский, Рахманинов, Римский-Корсаков, Даргомыжский, Глинка очень мне близки. Наверное, есть какие-то национальные флюиды в музыке, почему-то русские композиторы кажутся родными, их музыка "своя", ее легко и органично играешь... Такого конечно не скажешь о современной попсе ))))))

А пост вообще о другом задумывался. О снах - моя любимая тема ) В последнее время у меня полностью сбился режим, сплю днем, ночью бодрствую, потом ночью сплю и снова днем сплю и т.д. и т.п. И сны становятся всё более реальными и теперь вообще почти невозможно их от жизни отличить. Мне приходится проверять инормацию, которую я получаю, потому что я не помню, приснилась она мне или я ее узнала )
Меня регулярно преследовал кошмар о том, что меня хотят убить. То какие-то бандиты, то просто сумасшедшие, то еще кто-то. И ни разу я не спаслась, правда, я не помню, чтобы я погибала. Просто погоня за мной продолжалась в следующем сне. Поверьте, всё было очень реально и страшно. А тут, пару дней назад сон вроде как благополучно завершился - на этот раз меня похитили террористы. Не буду рассказывать сюжет, в общем, я спаслась. но проснулась очень испуганная, с мыслью, что хоть я и выжила, меня теперь будут искать, чтобы уж наверняка убить.
А расскажите о своем последнем ночном кошмаре ))

Господа, не удивлюсь, если вы меня обвините в маразме, но мне нужен совет. Опять мои чертовы сны. Мне приснилось, что умер муж одной очень известной спортсменки. Т.е. из моего сна следует, что он умрет где-то в течение 2-3х лет. Еще я сама себе говорила во сне: "Не забыть!"
Совершенно не представляю, с чего такой сон, и что он значит. Буквально толковать или искать какое-то иное объяснение? Возможно, на меня повлияли смерти известных людей в последние дни. Может быть. Хотя особой связи не улавливаю. Возможно, я могу объяснить фразу "не забудь", это так повлияло то, что недавно вспоминала тот сон про детей...
Или все-таки постараться забыть и не терзать себя сомнениями накануне экзаменов? (хотя знаю, что всё равно буду помнить). Естественно с этим бредом я не побегу никого предупреждать. С другой стороны я свихнусь, если действительно так и случится ( Мне и старых кошмаров хватает.

Хотя, что не делай, что не говори, всё равно, никогда не узнаешь, правда это, или бред подсознания. Пока что-то не случится, смиренно жди и надейся.

"Демиан" Гессе великолепен и так созвучен моим мыслям. И сам Макс Демиан во многом будто я сама. Или мне так хочется думать.
А вообще прекрасны те ниточки, что связывают людей, то, как на расстояние может перелететь мысль, от одного человека к другому, просто каким-то шестым чувством. Как люди являются во сне, как мы можем подать знак, сигнал, можем услышать о беде другого человека, когда он молчит. Как мы можем буквально "вести" другого человека, отчасти подчинять его себе, направлять. Мы так сильны! Если действительно захотеть, то можно добиться чего угодно, но надо хотеть и верить без оглядки в свою силу.
Я помню свои сны, я помню чудесные моменты, когда "ловила" послания других людей, я чувствовала, мне снилась их боль, мне снилось, что они заблудились и я знала, что должна им помочь, вывести из леса, спасти. Я помню сны любви, как будто именно в этих снах происходило объяснение и верю, что тогда любимый мною человек чувствовал то же самое, хотя мне так и не довелось узнать об этом.

Но было и тяжело. Наверное, всю жизнь меня будет преследовать воспоминания о снах накануне "Трансвааля". Тогда, помню, за неделю где-то до этой трагедии был взрыв в метро. В моих двух снах соединились оба этих кошмара. Первый раз, когда мне снился этот сон, я его почти не запомнила, снился он до взрыва и потом, когда терракт совершили, я что-то смутно вспомнила, был какой-то взрыв и что-то еще в моем сне, но я как обычно отмахнулась и даже не пыталась вспомнить. Зато до сих пор посекундно помню второй сон, он ко мне пришел где-то за 2 дня до 14 февраля.
Я ехала в метро, на какой-то станции я решила выйти в город . Светлая высокая станция, надежная, никаких излишеств: белые стены и мощные металлические колонны, настоящие колоссы, на которых все держится. Час пик, люди снуют по платформе, спешат куда-то. Я спокойно иду к выходу, и вдруг чувствую опасность, что-то тревожит меня, я кидаю взгляд назад и практически на другом конце станции вижу детей в белых платьицах, они кружатся в хороводе вокруг чего-то и поют, я явственно слышу их пение и веселый смех, а секунду спустя замечаю, что кружатся они вокруг тоненькой струи щебня и известки, что сыплется откуда-то сверху, с потолка. Струя все расширяется, я вижу, что на потолке появляются трещины, который начинают расширяться и расползаться, уже отваливаются приличные куски известки и щебня, а дети смеются, поют и кружатся, я вижу только их, остальные люди будто в другом мире, они ничего не замечают, остались только я и дети. Я кричу им, чтобы они убегали, что это опасно, я чувствую как мой голос летит к ним, но они не слышат. А я наоборот слышу их смех совсем рядом. И тут я понимаю, что это уже все было, я уже была на станции, и дети были, и кричала я, и не смогла их спасти тогда. Я плачу, бегу к ним, но будто столкнулась с невидимой преградой, я не могу бежать, только кричать, а они не слышат, я пытаюсь и не могу к ним приблизиться. Всё было, я каждой клеточкой чувствую дежа- вю, я в истерике, бьюсь о какую-то невидимую стену, которая отделает меня от них, но сделать ничего не могу! Я остановилась, рыдаю и кричу им: "Убегайте, потолок рушится! Милые, пожалуйста! Услышьте!" И вот все больше пыли поднимается вокруг детей, их почти не видно, куски с грохотом падают на них, но я всё еще слышу их пение и смех. Я рвусь к ним из последних сил, но, как и когда-то раньше, ничего не могу сделать. Огромная белая глыба оторвалась от потолка, стремительно пролетела вниз и пение смолкло. Тут будто включили звук, будто что-то разорвалось в пространстве, началась паника, люди закричали, начали бежать, а потолок начал обваливаться, метр за метром, ломались колонны, как-то неумолимо ритмично, а люди бежали и вопили, я видела как обвал приближается и несколько секунд не могла сдвинуться, будто оцепенела, пение еще звучало у меня в ушах, я не осознавала настоящее, будто застыла во времени, потом я побежала, падая и вставая, поминутно оглядываясь, чувствовала, что всё это было, что я выберусь, как и тогда, но это же всё равно, я не смогла спасти детей; черные колготки порваны, туфли чудом не потеряны, а я будто бы и спокойна, лишь дети перед глазами и чувство вины, потому что не вспомнила, не предотвратила. Оглядываюсь и вижу, что от станции осталось метров пятнадцать, но вот к счастью лестница наверх, к турникетам, я вижу как рядом со мной уже скрипят и дрожат последние колонны, я кашляю от пыли, рядом падают люди. Я выбралась, выбежала на улицу, но облегчения не было, я всё это уже прожила когда-то. И тут с жутким хороводом перед глазами и детским смехом в ушах я проснулась...

И когда потом произошла трагедия в аквапарке, я не могла прийти в себя. Я не плакала, я села сочинять музыку, в которой хотела рассказать о том, как всё происходило, там хотела рассказать о детях, о грохоте обвала и о скорби. Я так и не записала ничего, просто играла, но некоторые темы, тема любви, в первую очередь, навек остались у меня в душе. Я много раз играла ее и плакала, и сейчас, стоит мне случайно начать ее наигрывать, я начинаю рыдать. Эта тема приобрела для меня какой-то вселенский смысл, в ней - родительская любовь, горечь утраты, мои мечты. Это уже не просто любовь к тем детям и любовь тех детей, это уже моя семья, те образы, что являлись ко мне в мечтах, снах, моя тоска по чему-то неведомому, какой-то другой семье, другому детству, по светлой мне самой. Моя любовь и другая жизнь, которую я упустила.
"Трансвааль" всегда со мной, я помню, что мне случалось проезжать мимо него малое время спустя его обрушения, и что-то екало в душе. Но я ведь не могла никого спасти, я не могла знать, что это Трансвааль во сне, да, колонны из сна, совсем как в аквапарке, да и обрушение потолка, и дети, но откуда я могла знать? Я не верила тогда своим снам и по-любому не могла бы ничего предотвратить. Я вновь и вновь проживаю тот сон, я рассказываю его многим, понимаю разумом, что это просто природа дала знать, какие-то флюиды витали в воздухе, что-то чувствовалось в атмосфере, что-то назревало. И я это почувствовала (может и потому, что рядом живу). знаю, и по-прежнему содрогаюсь, вспоминая тот детский хоровод. И смех тех бедных детей.

Роскошная комната с высоким потолком. Повсюду дубовые панели, старинное кресло, массивный стол. Резные перила лестницы ведущей на второй этаж, витражи на окнах. Царит приятный полумрак. Повсюду книги. Красивые новые обложки с золотым теснением. Берешь любую книгу, открываешь и видишь, что страницы даже не разрезаны. Берешь другую - то же самое. Роскошная библиотека, несколько тысяч не прочитанных книг. И, вряд ли, хозяин этого сокровища до них когда-нибудь дотронется.
Мы рождаемся и одной из этих книг и одновременно хозяином. В идеале и прочитать эту книгу, понять ее, но, в то же время, не замусолить и не порвать страницы. В большинстве случаев, мы - небрежные хозяева )

арбузные дыни