albenis

Перечитала старые записи в жж.
1. я была очень умной
2. у меня была отличная фантазия
3. как много я забыла с того времени

Сколько раз я задумывалась о том, какими качествами должен обладать парень (никак не выйду из подросткового возраста и не могу написать мужчина))), чтобы мне понравиться :) И какими, чтобы меня стошнило при мысли о нем :) И теперь, наконец, перечислю их, в произвольном порядке, не по степени важности.

Должен обладать хорошим вкусом, чувством стиля (отсюда должен хорошо одеваться как минимум, а как максимум хороший вкус должен распостраняться и на жилье, на музыку, которую он слушает и т.д. и т.п. ). Как я уже говорила, у меня не складывается общение с теми, чья манера одеваться меня бесит :)
Умный. Это понятие конечно очень сложное для конкретизации. Для меня умный - не столько начитанный (хотя если парень не читает, то это большой минус), сколько находчивый.
Грамотный. Пара-тройка смс с орфографическими ошибками - и мне уже меньше хочется общаться.
Самодостаточный, но не самовлюбленный. Терпеть не могу, когда люди любуются собой, хвалятся или совершенно явно набивают себе цену, рассказами об успехах, или, что самое смешное, о будущих успехах :)
Легкий, простой в общении, открытый. Чтбы если обижался, говорил за что и почему, чтобы говорил прямо обо всем, чтобы не устраивал игры - ненавижу игры! Как только я чувствую, что мной начинают манипулировать, пытаются играть со мной в какую-то игру, я ухожу.
А также:
Заботливый, интересующийся, чистоплотный, красноречивый, отходчивый, с чувством юмора и т.д. и т.п. ))
Красоты среди моих требований нет, потому что я считаю, что даже не очень выдающийся внешне человек, с помощью всех этих качеств, может стать для меня неотразимым.

Я начинаю любить эстетику. Но не как науку - по-прежнему считаю ее высосанной из пальца, а как возможность высказаться, рассказать о своих мыслях, готовится, шаг за шагом опровергая педагога и замшелых ученых, мысли которых мы записываем. Я рада, что теперь меня что-то заставляет остановится и подумать об общем и глобальном, и о своем к этмоу отношении.
В субботу, когда докладывала :) , внезапно почувствовала что-то, напоминающее чувство полета, когда оторвавшись от тетрадки, распечаток, шпаргалок и лекций, я позволила себе свободно говорить и приводить примеры, и спорить, но не злясь и не волнуюсь, а абсолютно легко и свободно, уверенно - и чувствовать, что люди вокруг тебя слушают, обдумывают ответы и замечания - это было прекрасно. И куда-то даже шепелявость моя делась. :)
Не знаю, насколько в этот раз удастся так же всё провернуть, но даже, если за весь семестр я полетаю еще хотя бы пару раз - я буду довольна :)

Я поняла - ничего не надо планировать заранее. Менее обидно будет, когда сорвется. Хотела, чтобы в этом году день рождения был классным и был отпразднован день в день. Всё-таки 21 год. В прошлые годы либо не праздновала, либо позже праздновала и никто не приходил из моих гостей, либо было отстойно. Купила платье, придумала меню, уже собиралась закупать продукты.
И тут всем планам конец, муж угодил в больницу, и если до операции еще была надежда, что он выкарабкается к следующей неделе, то теперь осталась только маленькая вероятность, что его выпишут к моему дню рождения и он будет страдать дома. Вот так. Так что в лучшем случае будет сдвоенный день рождения с мужем, и дай бог, чтобы треть моих гостей пришла.

А не запланировала бы, было бы плевать.

В больнице жуткая жратва. Сердобольная кухарка решила меня нахаляву накормить,положила дофига всяких больничных яств, а меня только от одного вида чуть не вырвало. И стыдно было, и неудобно и невозможно есть. Котлету спрятала в супе, на суп поставила тарелку с максимально собранной в кучу кашей, сверху чем-то прикрыла. Прям как в лагере :) Завтра буду от столовки держаться подальше :)

p/s/ с мужем всё более-менее, насколько может быть нормально после удаления гангренозного аппендицита

Бойтесь музыки, бойтесь репетиций с людьми противоположного пола, когда музыка такая красивая и манящая, бойтесь арий о любви :)

Вообще на меня слишком велико влияние музыки - я никогда не куплю ничего в магазине, где играет музыка, которая мне не нравится, и наоборот могу что-то купить, что мне не на 100 процентов нравится там, где играет что-то классное.
Одно время, когда слушала постоянно плеер, даже поведение свое подбирала в соответствии с тем, что в ушах звучало.

Итоги традиционно :)
Год замечательный в общем-то :) Мне исполнилось 20, я вышла замуж, у меня теперь есть более-менее нормальная работа, я по-страшному ботаню и хожу на все лекции, я ужасно повзрослела, как мне кажется, и я больше не блондинка :) Вот такая вот я хорошая :)))))
Надеюсь, что следующий год меня порадует даже больше, потому что этот-то был високосным, и надеюсь, что желание новогоднее сбудется (а у меня всегда сбываются), а поскольку у нас с мужем оно одно на двоих, то я думаю, что оно обязательно исполнится. Надеюсь на это. А то так плохо, когда нет своего дома....
В новом году хочу учится по-максимому, обновить языковые знания, научится фотографии и еще куче вещей ) Совершенствоваться хочу, в общем :)

Желаю всем отличного настроения, отличного здоровья, отличных успехов и исполнения всех-всех желаний ) Чтобы у всех была любовь, уют и счастье :)

Итоги прошлых лет
2007
2006
2005

У меня очень странные отношения со снами. Раньше я очень серьезно к ним относилась, считала их пророческими и порой считала жизнь во сне более интересной и даже правдивой, чем настоящую. Пророческие сны до сих пор бывают, только не всегда понятно, что они пророческие :)) Хотя какую-то уверенность обретаешь или наоборот подсобираешься.
Когда-то я даже начала писать книгу о жизни во сне, о том, что происходящее во сне часто вполне реально (после того как мне снилось, что меня кто-то целует взасос в шею, а наутро там были синяки ). История о том, как героиня во время сна попала в мир своих фантазий и сновидений, чтобы понять, почему ее жизнь разладилась и привести ее, соответственно, в порядок. Я придумала пугающий и красочный мир, мечтала и видела наяву, как в нем живет моя героиня, как борется с кучей врагов, и наконец понимает, что главный ее враг - это она сама. Увы, труд оказался мне не под силу. Может потом напишу его, больно идея мне нравится.

С возрастом сны стали обретать выпуклость, даже вкус и запах, всё чаще сны становятся пугающе реальными. Если пришествие голого Лебедева в мой сон я еще пережила, то после того, как мне приснилось, что я съела какашку (почувствовав при этом запах и вкус (надеюсь, мне никогда не придется сравнивать вкус какашки из сна с какашкой наяву))- реально хочется оттянуть момент засыпания. Или как минимум перестать видеть красочные сны, а видеть черно-бело-безвкусные.

Сложись моя жизнь по-другому, я бы стала ученым. Изучала бы состояние сна и методы воздействия на человека в это время. Как я заметила, то, что происходит во сне оставляет очень сильно впечатление, порой гораздо сильнее, чем наяву. Если бы человека учили во сне, или передавали бы информацию, страшно даже подумать, во что превратиться человечество. Так можно зомбировать.
Изобрели бы штуку, которая сразу бы на много человек "вещала". Хоп - и город бежит покупать зубную пасту колгейт или просыпается с ненавистью к другой стране. Порой мной овладевает паранойя и мне начинает казаться, что моими снами вполне могут управлять извне и внушать мне что-то. Ведь мы этого не узнаем, даже если случится... Идеальное невидимое оружие.

А как у вас со снами?

Кстати, для тех, кто уже озаботился поисками подарков к новому году, предлагаю присмотреться к отличным хенд-мейд рамочкам, которые делает мама моей подруги )) У меня уже есть одна такая ;)

Давно хотела сделать опрос на тему ваших любимых косметических средств. Рассчитываю, на то, вы поделитесь своими маст-хэвами, тем, что вас спасает в экстренных ситуациях, любимыми марками :)
( Итак )

Очень надеюсь на ответы, так как сейчас нахожусь в поиске чего-то нового, хочу обновить косметичку. Да и потом просто интересно :)

Я вот подумала о том, где та грань богатства или достатка, после которой начнешь преумножать и копить, а не будешь разбазаривать? Ведь как получается чаще всего - тебе начинают платить больше, ты начинаешь ходить в магазины получше и покупать вещи дороже и у тебя снова нехватка денег в конце месяца. И так дальше, ступенька за ступенькой.
Возможно, я просто не умею себя ограничивать и копить. Но блин, почему я должна отказываться от того, что могу себе позволить и о чем мечтала? Мне кажется, что когда я смогу себе позволить абсолютно всё, что захочу, то тогда начну что-то откладывать и денег будет хватать. Хехе, конечно же это бред и утопия, но мечтать не вредно :)

Многие завидуют знаменитостям, тому что у них куча бабла. Но если вдуматься, сколько им приходится тратить, чтобы поддерживать свой статус, то подумаешь, что и им порой несладко и денег не хватает )

У каждого класса своя "нехватка денег" - кто-то беспокоится о жизни, когда остается десять рублей до получки, которая через неделю, а у кого-то остается сто тысяч енотов и до зарплаты пара дней и он тоже боится, что протянет ноги.

У вас получается не начинать тратить больше денег при повышении зарплаты или нет?

Настало время "вечных" банальных вопросов :) Зачем вы ведете жж? Для кого его ведете? Что сподвигло вас на создание блога?

Я начала вести жж более трех лет назад, тогда для меня было непростое время, и я в очередной раз начинала вести дневник. В живой журнал пришла из-за парня, чей блог мне очень понравился. Я хотела писать хорошие посты и понравится ему. Прошло несколько месяцев прежде чем я осмелилась оставить у него комментарий и зафрендить его. Сегодня этот парень - мой муж. К слову, потом в жж я нашла людей, с которыми и в жизни дружу.
Тогда, три года назад, я считала себя очень несчастной и очень умной. Не по годам :) И мне хотелось свой могучий интеллект продемонстрировать народу. Это помогало мне не сойти с ума от тоски. Еще меня подстегивала моя жажда сочинительства (одно время я даже написала пару повестей и роман начала писать). Мой мозг высвобождался от всякой чертовщины, что в нем бродила, я тешила свое самолюбие и как-то существовала. Одно время я даже мечтала о популярности. Но потом я разочаровалась в беспорядочном френжении и снова стала самой собой.
Хотя я стараюсь избегать дыбра в жж, всё равно он есть. Часто жизнь меня с чем-то сталкивает и на своем примере я пытаюсь о чем-то рассказать, что-то объяснить. Так что абстрагироваться от "Я" не получается. А возможно, в этом и нет смысла. Просто я всегда считала, что людям не интересно читать о том, что происходит в жизни других людей, если они не какие-то уникальные персонажи или знаменитости.

Сейчас цель моего ведения жж - это не дать мозгам загнить :) Второе - общаться с интересными людьми, которые собрались у меня в друзьях. Третье - смутная надежда на то, что кому-то мои мысли могут оказаться полезными.
Я всегда радуюсь, когда люди видят себя в том, что я пишу и о ком я пишу (Вероник, отчасти ты меня вдохновила на этот пост). Мне кажется, что любой пишущий человек должен стремиться к всеобъемлемости того, что он пишет, чтобы его понимали миллионы, а не кучка людей.
Я не могу точно сказать, для кого я веду жж - для себя или для других в большей степени. Наверное, все-таки, второе.
В последнее время я подумываю о том, чтобы перейти на новый уровень, улучшить качество постов, расширить круг тем. Но пока не в состоянии это сделать, просто не представляю как :) Нужна хорошая встряска.

Очень надеюсь, что вы не поленитесь и ответите на мои вопросы. Интересно узнать о вас больше, дорогие друзья.

Недавно сделала вконтакте альбом, где выложила фотки с моим взрослением. Самой было смешно, ибо выглядела я адски в юношеские годы. А еще я сделала тогда важное открытие - ничто не красит так человека, как любовь и ничто так его не уродует, как безответная любовь. На удивление - те годы, когда у меня были хоть какие-то отношения или надежда на них, я выглядела недурно, как только оказывалась одна и несчастна - результат на лицо.

Еще я вспомнила жестокости своей юности. Вас когда-нибудь где-нибудь "травили"? А вы кого-нибудь сами травили?
Я подверглась травле два раза( Read more... )
Во взрослом возрасте тоже травят, меня это пока не коснулось, тьфу-тьфу-тьфу. Но мне кажется, что детская травля более жестокая, чем взрослая и может нанести гораздо больше увечий, психических - это точно. Травят тех, кто отличается, кому завидуют. Обычно начинает травлю один человек, а потом подбивает остальных. К травящим примыкают и те, кто боится быть затравленным. Травля становится всё более наглой, изощренной, пока не достигает своей кульминации. Наверное, цель ее - изгнать человека, растоптать его или заставить его "сдаться", униженно просить, чтобы его перестали мучить - но даже такая капитуляция не гарантирует конца мучений. Когда травля не достигает цели, она идет на спад и незаметно прекращается.
Мне кажется, что если спросить травящих, почему они это делают, частенько они не смогут ответить. Возможно ответом будет - просто потому, что человек "бесит". А большинству "охотников" вообще фиолетово на затравленного, они - часть тупого стада.
Травят зачастую те, кого самого травили. И почему-то вместо того, чтобы вспомнить как он сам страдал и перестать мучать человека, он наоборот изощряется в пытках (наверное мстит так за себя). Даже если это делает человек "нетравленный", я не понимаю, почему он ни на минуту не задумывается о том, чтобы было, будь он на месте того, кого мучают. А может задумывается, но не верит, что с ним такое будет.
Объектом травли может стать как сильный, так и слабый человек. Как красивый, так и уродливый. Затравить можно любого. Но шансов оказаться жертвой больше у тех, кто не уверен в себе, у кого не очень хороший период в жизни и т.д. и т.п. Отвратительно, когда травят тех, кто не виноват - инвалидов, больных, просто толстых или некрасивых.
Мне кажется, что если вы стали объектом травли, то стоит хорошенько подумать, стоит ли бороться или лучше поберечь нервы и время и постараться сбежать куда подальше. Не стоит толпа дебилов того, чтобы вы страдали, боролись и не факт, что одержали бы победу. Сопротивление только разжигает их желание унизить.

Еще мне противна дистанционная "травля". Это когда несколько человек за спиной человека его опускают, издеваются, делают какие-нибудь мелкие пакости, а сам человек этого не знает (обычно потом все равно узнает). А в общении с ним все держатся очень мило, чуть ли не дружат. Это трусливо и гадко.

Надо поступать с людьми так, как вы хотели бы, чтобы поступали с вами. И если вы сомневаетесь, что поступаете правильно по отношению к кому-то, представьте себя на месте этого кого-то и, возможно, вам станет легче сделать выбор и поступить достойно.

Еще со школы у меня вызывают отвращение слова "хочу тебя". Когда прыщавый мачо с пушком на подбородке тебе это шепчет ночью по телефону, а потом рассказывает, как бы он хотел с тобой заняться любовью в 110 классе на рояле, а потом спрашивает: "А ты меня хочешь?", то тебя корчит от смеха, и ты еле выдавливаешь из себя: "Всё кончено!" и бросаешь трубку.Кто бы мне не говорил, что меня хочет, мне всегда казалось, что это звучит мерзко и как-то пошло (разве что муж исключение).

Позавчера захожу в аську и мне тут же приходит сообщение от одного знакомого: "А ты меня хочешь?". я подавилась :) В результате пятиминутного диалога было выяснено, что я его не хочу, а он меня хочет. А потом я наполовину в шутку спросила: "А скольких человек ты хочешь?" (спросила, ибо у него есть девушка). И почти не удивилась, когда услышала в ответ: "Нескольких".

И тут я очень задумалась - как можно кого-то любить, встречаться с этим человеком, спать с ним и хотеть кого-то еще помимо этого человека? Как можно хотеть сразу многих? Этично ли это, наконец? Я никогда не испытывала сексуального притяжения больше, чем к одному человеку.
Для меня влюбленность - это совокупность приятности общения и сексуального притяжения. Я слышала истории о том, что можно ненавидеть человека, но хотеть. Мне кажется, это какой-то обман. Симпатия - это притяжение. Желание - это физическое притяжение. Ты можешь пытаться себя убедить, что человек тебя бесит, но наверное в нем тебе что-то все-таки импонирует.
Еще я могу представить возражения вроде, "у меня есть парень, я его люблю и хочу, но еще меня очень возбуждает Джордж Клуни". Мне кажется, что истинное желание возможно только к тому, кого ты лично знаешь и с кем ты хотя бы раз виделся вживую. Абстрактные персонажи, вроде актеров, героев книг - это ненастоящее, истинная страсть возникает к живому человеку, а не к образу. Хотя очень легко спутать.

Быть может, если человек хочет сразу многих, то это просто свидетельствует о том, что у него сексуальное голодание и ему срочно надо кого-то трахнуть, по факту плевать, кого.

Я думаю, что со мной многие не согласятся. Так что прошу ваши мнения. Расскажите мне о страсти, о том можно ли хотеть сразу несколько человек и т.д. ;)

В последнее время мной овладело ностальгическое настроение, вспоминаю молодость :) И вспоминаю с особой нежностью период полового созревания, полный безумия, страхов и заблуждений.

Вот как вы готовились к первому свиданию? Как ни крути момент ответственный, может придется впервые целоваться "по-взрослому", а вдруг облажаешься? Мучимая этим страхом, я полезла в интернет и набрала в поисковике: "Как научиться целоваться?" И одной из ссылок была ссылка на какой-то форум, где сидели сопляки вроде меня или даже младше и задавались этим вопросом и многими другими. Так вот, там я узнала, что народ учится целоваться, высасывая помидоры. Я взяла помидор, но в последний момент засмущалась и просто съела его, не высосав. Решила, что на свидании просто попытаюсь просунуть язык ему в рот, а дальше будь что будет. На свидании целоваться пришлось, но мне не повезло с тем, с кем я целовалась - он напускал мне слюней в рот и чуть не задушил языком. Я была в шоке, мой бедный язык попытался спрятаться. А парень еще потом сказал: Классно целуешься. Буэээ... Через пару дней мы расстались.
Чем еще дети занимались на том форуме? Они учились эротично есть бананы и прочие продолговатые фрукты-овощи (ведь это так сексуально!). Признаюсь, пыталась я эротично есть банан (вдруг пригодится?), но умение так и не пригодилось. Один парень сказал мне, что считает очень сексуальным, когда девушка облизывает пальцы и (о боже!) сосет их. Он был отправлен в отставку, мигом.
Также дети на том форуме готовились к первому сексуальному опыту. Совали в себя всякие продолговатые предметы (надеюсь не тот же банан, что до этого поедали), смотрели порно, напивались и слушали байки старших товарищей (вроде, е..у ее раком, а она меня так обнимает, так целует). Некоторые девочки еще пытались сами лишить себя девственности, хотя подозреваю, что это брехня (вспомнился баян, в котором девушка-лирушница решила лишить себя девственности в новый год, лежа в ванной и выстрелив в себя пробкой от шампанского). После прочтения такого, я преисполнилась священным ужасом, посмотрела порнушку и решила, что пока мне всё равно ничего не светит, так что забила :)))))))))))))) Кстати я так и не поняла в период своей молодости, считается крутым, когда девушка невинна или уже не невинна? Вопрос о моей невинности был весьма популярным в последние классы, но я так и не научилась на него отвечать :)
Как мальчики готовились - не знаю. Мои знакомые покупали кучу презиков (регулярно, не знаю, что они с ними делали), смотрели порно и регулярно поднимали тосты за "лишение девственности". Хи-хи :) Если девственность у них затягивалась, то они просто тупо начинали выдумывать, что у них был супер-секс со взрослой женщиной (почему-то крутым считалось именно, чтоб секс был с девушкой сильно старше тебя), или с какой-нибудь мифической соседкой :)
Вспоминается мне еще школьный миф о том, что чем больше у мальчика кадык, тем больше у него и его пиписька. И вот девчонки ходили, измеряли и ржали. А парни ничего не понимали :) А в лагере был самый настоящий разврат - там мальчики регулярно измеряли линейками и докладывали результаты девочкам (которым было по 11-12 лет), девочки серьезно рассуждали о диаметрах, длине и разнице в длине между спокойным и напряженным состоянием :)

Какой вывод из всего я теперь могу сделать? В юношестве лучше плыть по течению, почитав пару брошюрок про контрацепцию и гигиену, читать сообщества и форумы, где сидят умники вроде тебя самой не стоит, а то рискуешь получить моральную травму овощами и фруктами. На самом деле, лучше на других не ориентироваться, потому что в большинстве своем, они врут. Секс-гигантов в 8 классе школы в 99 процентах случаев не существует! Если тебя что-то напрягает, то можно просто соврать или повернуть всё наоборот (храню свои губы для поцелуя с моей половинкой и т.д.).
Ошибок редко кому удается избежать, и надо просто понимать, что школа - это лишь трамплин ко взрослой жизни, а не сама взрослая жизнь. И никогда не надо делать то, что ты не хочешь в данный момент делать.

p/s/ смешные заблуждения молодости и истории о подготовке к первому поцелую, сексу и свиданию в комментах очень приветствуются :)

Я никогда не пишу про политику и политиков, но сегодня я хочу написать, что очень счастлива, что победил Обама. Я с самого начала болела за него, восхищаюсь им и завидую немножко американцам, что у них красивый, харизматичный президент, который сам по себе уже стал символом, идолом. Мне кажется, что его успех даже переплюнет успехи рок-звезд и актеров, им стоило бы у него поучиться общению с народом, толпой. Как бы мне хотелось побыть им буквально на несколько минут, в момент произнесения им речи, которой со слезами на глазах внимают миллионы, как бы мне хотелось почувствовать, что тебя поддерживает огромное количество человек, многие из которых готовы за тебя всё отдать.
Читала много статей, в которых говорилась, что он насквозь лживый, что он еще много лет назад просчитал свою президентскую кампанию и т.д. и т.п. Быть может и просчитал, ну и молодец. Это только добавляет уважения. Но я не верю, что те слова, что он говорит не идут от его сердца. Он искреннее верит и поэтому ему верит народ.

Let's go change the world

Я сейчас стою перед серьезной проблемой. Пока я получаю первое высшее (если кто не знает, то учусь я на пианистку), практически нерентабельное, во всяком случае в нашей стране. К тому же меня интересует еще сто вещей, которые хочется изучить. И вот, выбираю сейчас себе второе высшее, и здесь встаю перед проблемой соотношения рентабельности и интересности. Так как первое образование у меня творческое, то изначально и второе мною задумывалось как тоже творческое - дизайн, фотография и всё в таком роде. В то же время что-то мне подсказывает, что более оплачиваемый вариант - это пойти на менеджмент организации или на связи с общественностью. В то же время я еще очень хочу освоить профессию стилиста :) Но это явно в качестве бонуса.

Кем я мечтала быть в детстве? Мечтала быть пианисткой, танцовщицей, актрисой, журналисткой, писательницей. В юности захотела быть социологом или пиарщиком.

Кем я работаю? рабом по факту. Могу сказать, что пройдены этапы работы "девушкой в миниюбке с... (пельменями, пивом, памперсами и прочей лабудой), ночным не-пойми-кем, кто тупо таращится в телек, втюхивателем фуфловых книжек, консультантом по дрелям, машинисткой и т.д. и т.п.. Сейчас мне жалко тратить время на работу за гроши, где тебя не уважают, жалко тратить время на то, где нет перспектив. А вариантов с перспективой при моем образовании, форме обучения и возможностях сейчас просто нет. Или я их не вижу.
Сложно понять, что тебе действительно хочется, а что тебе хочется под влиянием симпатии к людям, которые этим занимаются.
Дорогие друзья, хочу вас попросить написать о себе, кем вы мечтали стать, на кого учились (учитесь) и кем по факту работаете. Можно даже просто так, через тире: космонавт - бухгалтер - стриптизер, к примеру. Интересно очень :)

Начала вчера писать пост, но ночью произошли некоторые события, о которых у меня теперь болит голова. Приснилось мне что я случайно изменила мужу. Причем очень натурально приснилось. Произошло это в нашей квартире и человеком, который меня практически изнасиловал (я во сне сопротивлялась активно), был Артемий Лебедев... Это было странно и удовольствия я совсем не получила. А еще мне было стыдно потому что во сне ко мне приехали родители, я спрятала Тему в одних трусах в ванной и потом удивлялась, почему он всё еще там сидит и не сваливает, а потом поняла, что одежда осталась в комнате и притащила ее ему в пакете. Он наконец вышел и я познакомила его с родителями, сказав что он там так долго сидел, потому что ему было плохо. А потом мама спрашивает, откуда я знакома с ним? ....
Кошмар. Я когда проснулась у меня пылали щеки :)) Самое ужасое, во сне я совершенно точно знала, что никогда не признаюсь мужу в измене. И я задумалась, а ведь если бы действительно что-то такое произошло, смогла бы я признаться? Ведь страшно, вдруг человек тебя не поймет, не поверит, а потом еще всю жизнь не будет тебе доверять.

А еще весь сегодняшний день меня преследуют не только упоминания о Лебедеве во френдленте (что неудивительно), но и кадры из сна - белая задница и невразумительные трусы.

Я поняла, в чем для меня выражается процесс взросления (старения). В том, что я стала говорить "не знаю". несколько лет назад я знала ответы почти на все вопросы, признать, что что-то находится выше сферы моего понимания было для меня немыслимо. Мой мозг постоянно работал, выискивая новые ответы, придумывал теории. А сейчас я понимаю, что ничего не понимала и не понимаю )))

Недавно спросила в контакте, хотели бы мои знакомые вернуться лет на пять назад. Сама бы я не хотела, а хотела бы вернуться в качестве ангела-хранителя для себя самой. Уберечь себя от ошибок, утешить, ободрить и помочь. Никто тебе не поможет лучше чем ты сам... несколько лет спустя :)

Есть ли какая-то вещь, которой вам глобально не хватает, получи которую "у вас бы всё наладилось"? Для меня это - свое жилье, а не съемное. Будь у нас свой угол, появились бы деньги (а это как минимум одежда), появилась бы свобода, возможность завести собачку (или даже ребенка), возможность сделать красивым то место, где живешь.

Как ни крути, миром правят деньги.

У всех бывают маразмы. Но я сегодня отличилась по-полной )))))))))))
Поехала в парикмахерскую и заодно в гости к бабушке, в черном пальто к слову )) Тра-та-та, подстриглась, одела паль о и пошла к бабушке. Пила чай с мармеладками и начала собираться домой. Одеваю пальто и между делом думаю, что у него какой-то странный воротник, и пояса вроде у меня не было, да и длина не та... Бабушка говорит: "Ты чего, это же отцово пальто". Я смеюсь, вешаю его и ищу свое. А его нет :)))) И "отцово" пальто вроде и не отцово :))) И тут до меня доходит, что я умудрилась в парикмахерской чужое пальто одеть, ни на минуту не задумавшись.... Бабушка в истерике, говорит, что наверняка мое симпатичное пальтишко какая-нибудь мерзкая баба умыкнула, я тоже в шоке. Несусь в парикмахерскую. Там застала шокированную девушку, шокированных мастеров и администратора, ибо никто не мог понять ,каким образом испарилось пальто :)) Слава богу, все хорошо закончилось...

Напишите-ка и вы примеры своих маразмов ) Чтоб мне не так стыдно было ))))

Вообще мне кажется, что меня сглазили. Хотя в сглаз я категорически не верю ) Сглаз не обычный - у меня начались жуткие траблы с техникой - ломается фотоаппарат, пришлось перепрошивать новый кпк, ибо даже хардрезет не помог (сколько лет у меня был кпк и ни одного хард резета!), торрент не настраивается, комп чуть не сломался, мобильники ломались один за другим... Вчера вирус на компе подхватила! Впервые за свои 20 лет!!!! И всё это за последний месяц ))))) Хорошо хоть микроволновка с чайником бунт не подняли, тьфу-тьфу-тьфу...

Собственно глобальная техническая подлянка стала единственным изменением в моей жизни со сменой статуса незамужней на замужнюю (во всяком случае по истечении первого месяца). И подозреваю я, что все беды мои из-за злобных незамужних теток в метро, которые сидят напротив и прошивают меня взглядами ненависти.
Смотрела я на этих дамочек и жалела их. Правда! У стольких людей так мало шансов кому-то понравится, найти кого-то, кто будет их любить. И едут они утром на работу, где "тьма и мрак непроглядный", думают о том, что биологические часы тикают, а они по-прежнему одиноки, и выглядят от этих мыслей всё менее и менее привлекательно. Замкнутый круг. Не обязательно ведь быть супер-модной, красивой и молодой, достаточно следить за собой и излучать уверенность в себе. И уже акции поднимаются на несколько пунктов.
Я стала серьезно задумываться о том, как мне повезло. И о том, что я хотела бы помочь всем этим женщинам. Создать агенство, которое бы их приводило в порядок и учило бы себя правильно вести. Или создать агенство по организации свадеб или стать самой стилистом. Что-то такое очень хочется. Творить :)

P/s/ ввела в поиск по своему необъятному блогу слово "замуж". Как удивительно и далеко от меня то, что я писала пару лет назад. И насколько точно исполнились все мои предчувствия касательно встречи мужа, свадьбы, тому как она будет проходить!!! Поразительно.
И очень грустно и страшно читать те посты, где я была несчастной, закомплексованной Юлей. Надеюсь, что больше я такой не стану.

Как вы относитесь к матерщине? Ругаетесь ли сами?

Я в последнее время подвергаюсь нападкам в связи с тем, что матерюсь в статусах вконтакте. Это не эпатаж с моей стороны, просто так мне удается выразить то что на душе (а на душе у меня, получается, хуй. Не важно, в общем :)
Вообще в жизни я матом не ругаюсь, разве что в связи с концклассом упомяну порой незабвенного пса с пятью ногами пол имени Пиздец. Ну и в связи с глюками ноутбука. Читая жж Лебедева я как-то вообще стала спокойно к мату относится. Если чувствуешь, что здесь другое слово не подойдет - скажи матерное, вот мой принцип.
В то же время я резко отрицательно отношусь к товарищам, которые используют мат через слово - "Я, бля, пошел, бля, нахуй бля, в магазин...бля". Перебор и дурновкусие, имхо )

Матерное слово очень емкое, сочное, оно сверкает как брильянт в речи, если его употребить к месту. Но выглядит как шлак, если его употребляешь очень часто.

p/s/ совсем дебильные у меня посты пошли. Самой грустно. Надеюсь, что после 6го октября что-то изменится.

Иногда думаешь, откуда в тебе столько желчи и говна? Вроде живешь нормально, жаловаться особо не на чего, и вдруг испытываешь приступ нечеловеческой злобы и зависти, потому что другой человек тоже неплохо живет (хотя и не сказать что лучше тебя). Есть несколько людей, общение с которыми и получение информации о которых наполняет меня жутким негативом, наверное, в мозгу какой-то комплекс или раздражитель зашит касательно них. И противна я себе, и стыдно, но какой-то ком сидит и никак не освободиться от него.

А бывают люди, которые излучают на меня положительную энергию - я им не завидую никогда, даже если у них всё супер, общаюсь и наполняюсь позитивом. Хотя, казалось бы, они ничем от тех, других, не отличаются.

Это проблема моя или действительно что-то такое с людьми бывает? В вашей жизни такое есть?

Товарищи, среди вас есть вегетарианцы? что вас на это сподвигло?

У меня тоже появились реальные шансы заделаться веганом :)) А дело вот в чем. На свадьбе мы выпускали чудесных белых голубей, мы буквально в них влюбились, ворковали с ними, пока они ехали в коробке, в общем, были в восторге и умилении. Неделя спустя. Медовый месяц в Египте. ужин. Какое-то аппетитно выглядевшее блюдо с неразборчивым названием. Я решила: "Ммм, лягушки". И съела парочку - вкусняшки. Прошла еще неделя и я узнала, что в Египте голуби считаются национальным деликатесом, вспомнив размер"лягушек" меня озарило, что я съела двух голубей. Мне, скажем так, резко поплохело, чуть не вырвало. В тот день я вообще не ела мясо.
Сейчас, правда, снова мясо ем, но наверное стоит мне влюбится в корову какую-нибудь или курочку, так и к этим продуктам аппетит отшибет.
Вообще сложный для меня вопрос. Я обожаю мясо, некоторое - вообще потрясающе вкусное и я настолько привыкла его есть, что отказатьсет очень тяжело. Да и полезно ли? И есть ли в этом смысл? Популяцию коров я этим не спасу, в мире ничего не изменю, просто лишу себя удовольствия.
Что вообще думаете о вегетарианстве, даже если не являетесь веганами?

Иногда хочется кричать: Офигенно! У меня отличное настроение, я даже вконтакте убрала стату "Хуй" который у меня появился первого сентября :)
Что мне поднимает обычно настроение? Вкусный чай с лимончиком и сладосями, мороженое, какая-нибудь дрянь в макдаке, обнимашки с любимым, сданный экзамен по спец, прохладно-теплая погода, долгожданная книжка, удобоваримое отражение в зеркале, чулки с каблуками, блескучий блеск для губ и накладные ресницы, загорелая кожа и т.д.

А в данный момент подняло настроение пение по концклассу (вообще пение само по себе очень поднимает настроение), а также необычайное чувство предвкушения дня рождения, отпуска и других важных событий, которые состоятся на этой неделе :))

Расскажите, а что поднимает вам настроение?

В контакте заглянула в альбом одной своей знакомой с названием "Мой любимый". И увидела, что сейчас там другой парень, не тот, который был несколько месяцев назад... парни меняются, а альбом просто редактируется по мере надобности. Грустно.

И еще грустную историю прочитала сегодня - парень с девушкой встречались 4 года, жили вместе, свадьба должна была быть осенью. А она съездила отдохнуть и на отдыхе влюбилась в другого. И не будет свадьбы.

Насколько я могу судить по историям моих знакомых, самый сложный период в отношениях - это подготовка к свадьбе и к рождению ребенка. если пережили это время - то скорее всего будете вместе и дальше :)

А моему жж уже 1128 дней. И открывая первые записи я понимаю, насколько я поменялась за эти годы. Я стала честнее и глупее :) Или может наоборот мудрее, хз.

Почему меня колет ревность по отношению к бывшим и почему бывает немножко завидно, когда смотрю фотки, где влюбленные парочки? хотя у меня всё в порядке во всяком случае на этом фронте. не хуже чем у них. А может даже и лучше. У вас бывают такие парадоксы?

Незапланированный выходной :)) Поэтому о злобе дня.

Вообще я культивирую в себе терпимость ко всем народам и нациям, к ущербным, калекам и убогим и прочим и прочим. Стыжу себя, если ловлю себя на чувстве отвращения к кому-нибудь "ненормальному". В том числе всячески ругаю себя, когда мне вдруг становятся противны таджики...
НО!
За последние недели после того, как таджик-водитель маршрутки чуть нафиг всех не угробив, везя нас какими-то окольными путями еще и до места назначения так и не довез, после того как меня пол-дня третировал влюбленный таджик-грузчик, после того как я попала в столовую на обед в то время как там ели таджики, которые потребляли жуткую вонючую дрянь, запах которой перебивал запах их немытых неделями тел и после того как я увидела тот жирный срач, который они после себя оставили на столах, моя терпимость дала трещину.
Я понимаю, что у них тяжелые условия, что их шпыняют и третируют, но неужели сложно оставаться людьми? Вести себя культурно, как минимум, не засирать территорию, на которой находишься, держать самого себя в чистоте. Когда они едут в Москву, то наверняка знают, что их ждет. так что нечего срывать злобу на тяжелую жизнь на москвичах. И не надо наглеть! Потому что порой мне кажется, что не их мы третируем, а они нас...

Я придумала идею романа, который наверное имел бы успех. Про то как самодостаточная, обеспеченная, красивая тетка влюбилась в самого мерзкого гнойного таджика, про то как он ее поимел, обманул, засрал ее дом, привез всех родственников в Москву и в конце концов кинул ее. Что-то в этом роде.

я жива и здорова :) просто целыми днями на работе и еще тыщу дел надо делать, так что скорее всего до 20-х чисел сентября пропаду напрочь,а потом будет несколько новостей :))
Летняя пятидневная работа с перспективами дальнейшей работы с удобным графиком навела меня на несколько мыслей.

1. всем одиноким девушкам надо идти работать - замутить с кем-нибудь очень просто (особенно если работаешь в большом коллективе или работа требует общения с клиентами). А вот девушкам со сложившейся личной жизнью, на работе такой может быть тяжеловато. Задолбало отбиваться от придурков :)
2. тем, кому летом нечем заниматься лучше пойти работать, а не просирать время (исключение составляют те, у кого есть возможность надолго махнуть на море). Несмотря на то, что моя работа это тихий ад и то, что я еще никак не могу начать заниматсья специальностью, я рада деньгам :)
3. я теперь прекрасно понимаю продавцов, которые могут мне нахамить в магазине. Понимаю и не злюсь. И теперь попытаюсь немного себя перевоспитать "как покупателя".
4. обнаружила, что как только в магазин приходят селебрити, то действительно мозг немного клинит. Я не могла отвести взгляд от одной известной телеведущей (кстати, пипец, насколько же они в жизни выглядят хуже. чем на экране).

Небольшой свод законов для покупателей который я составила, работая представителем одной крупной фирмы в одном крупном московском магазине:( Read more... )

Доверяете ли вы своему вкусу и стилю в одежде? Или бывает, что чувствуете себя не очень комфортно, не уверены в правильности выбора? Как выбираете одежду - откуда черпаете идеи, советуетесь с кем-нибудь?

Я доверяю только советам дарлинга, хотя его слово и не решающее. Скорее служит подтверждением моему собственному мнению :) Если я на сто процентов не уверена в том, что мне нравится мой наряд, я просто его не одену. Буду чувствовать себя некомфортно. Так что если я что-то одела, то я в этом наряде "уверена".
Считаю, что с опаской стоит относиться к советам подруг - иногда их кусает за попу вредность (зависть, ревность и т.д.) и они советуют дрянь.
Я регулярно смотрю фотки других людей и исходя из них в моей голове рождаются идеи образов, комплектов. Так что мне остается только пойти в магазин или открыть каталог и найти нужную вещь (и тут начинается кошмар :)). Быть может, будь у меня неограниченные финансовые ресурсы, я бы забивала шкаф менее выверенными вещами. Так что, возможно, финансовый романс и к лучшему иногда :)
Себя предпочитаю оценивать не только в зеркале но и на фотках - как бы взгляд со стороны.
Бывает, что спустя какое-то время мне кажется ужасным, что я носила, допустим, год назад - это мне кажется абсолютно нормальным. Так развивается стиль и мне кажется. что лучше искать что-то новое, чем зациклиться на чем-то одном и носить из года в год.

Я много врала в детстве и в юношестве. Врала, потому что была несчастна, врала потому, что была одинока. И исходя из собственного опыта я вывела аксиому: "Если человек врет, значит, в жизни у него не всё в порядке".

Вообще, абсолютно правдивых людей не бывает, а детей - тем более. Даже сейчас, когда я счастлива, в моей жизни присутствует вранье - иногда при общении с педагогами его не избежать ;) Но в общении с близкими и друзьями я как будто перестала врать. Мне просто это не нужно.

Среди детско-подросткового вранья я выделила несколько видов: вранье продуманное, "хорошее", обычно для отмазки, чтобы что-нибудь скрыть. Вранье, чтобы выпендриться перед друзьями и прочими, и третий вид вранья - откровенный фантазийный бред (который мало кого обманывает). Я всегда презирала тех, кто палился на вранье. Для меня вранье стало чем-то вроде искусства. Первый вид вранья использовала по надобности, как мне кажется, весьма в нем преуспела; второй вид вранья использовала в дни наибольших депрессий, а третий вид вранья воплотился в моем многочисленном литературном наследии :)) Вообще, я бы рекомендовала всем тем, кто много фантазирует и не может это держать в себе, выплескивать это на бумагу. И польза будет и не опозоришься, как если бы стал рассказывать "взаправду".

Вообще среди моих знакомых дай бог пара человек умели врать. Остальные выдавали соврешенно немыслимые нелогичные истории, которые были просто смешными. При чем часто это ыбли люди из семей, которые считались "хорошими", счастливыми, обеспеченными. В моменты, когда такой человек прокалывался на вранье, я чувствовала какое-то облегчение от того, что мне незачем ему завидовать, раз человек врет - значит и в его сказочном мире не всё в порядке.

Порой можно увлечься и начать подменять реальность выдуманными историями. У меня был период, когда мне казалось, что я слышу голоса моих "настоящих" родителей, добрых и ласковых, которые меня понимают и любят. Я рыдала, представляя себе их лица и порой даже начинала верить, что я действительно живу не со своими родными. Заканчивая школу, я решила пересмотреть свою биографию и кое-что в ней откорректировала и впоследствии рассказывала "исправленную" версию. Даже дарлингу при знакомстве. Для меня было настоящим шагом вперед, когда однажды я покаялась ему во вранье и рассказала всё как есть. Вообще ничто так не сближает, как покаяние во вранье. Особенно если обман был не очень серьезным. :)

Вообще мне кажется, что в подростковом возрасте даже надо врать, надо прокалываться на своем вранье и учиться врать лучше, чтобы во взрослой жизни такого уже не возникало. Единственное, надо четко ограничить сферу личную - в которую вранье не допускать, и общественную - где вранье возможно.

А вы, дорогие друзья, врете? ;)

Беспокоит меня морально-этическая сторона использования фотошопа. В особенности касательно фоток с людьми. Не убивает ли фотошоп жизнь в фотографиях? Не является ли улучшение фото, доведение ее до какого-то идеала, превращением ее в "картинку" из фотографии? Я понимаю, когда фотошопом убираются красные глаза, шум на фотках, еще какие-то огрехи техники. Но когда начинается "зализывание", "смусинг, бёрнинг, доджинг" и т.д., как это назвать? Я, правда, сама всегда была за то ,чтобы убирать на фотках прыщи и синяки под глазами, но почему бы тогда заодно не убрать целлюлит, складки на животе, не "сдуть" немного руки, увеличить грудь и т.д.? Где грань между разумной обработкой и интенсивной ретушью?

Мне интересно, не расстраиваются ли звезды, сравнивая себя "идеальных" в журналах с тем, что в зеркале? На месте некоторых я бы впала в глубочайшую депрессию.
А еще мне кажется, что сильно фотошопленные фотки звезд только вредят им, потому что все тут же говорят:"Фотошоп! Наверное, в жизни она жуткая страшила!"

Вообще, фотошоп расслабляет - ты можешь сфоткаться ненакрашенной, с опухшей физиономией, а в результате получишься конфеткой. Зачем ходить в спортзал, если ты всё равно будешь стройной?

А вообще, по секрету хочу сказать, мечтаю о профессиональных фотках меня любимой с разумным количеством ретуши (если она понадобится ;)), хочу в старости любоваться на себя великолепную... И как назло среди друзей ни одного фотографа с нормальными руками и камерой. А к незнакомым людям я как-то стесняюсь обращаться.

Бывают исключительно поганые дни - когда не получается буквально всё. Например, вчера утром, как только я проснулась, вдобавок ко страшнейшей ежевесенней аллергии, которая на меня обрушилась (сопли, чесотка в глазах, горле и т.д., слабость), я получила побочные эффекты от антибиотика (наверняка, все представляют, что это такое)), прыщ по центру лба и красные пятна по всему лицу, изменение в запланированном расписании, ну и плюс вчера я должна была принести в первый раз новую программу по специальности и ответить на семинаре. В общем, волнительный денек ожидался. Спустя пару часов, когда мне удалось избавится от прыща, и утрясти расписание, я пошла мыть голову. И в тот момент, когда я уже намылилась, вдруг кончилась горячая вода... Кое-как домыла голову холодной. Волосы, естественно не желали нормально укладываться, но я к ээтому была вполне готова )) По дороге на учебу ободрала туфлю. Потом день пришел в норму и всё стало получаться.
Еще пример - в день сдачи экзамена я оказалась замурована в квартире по причине глючного дверного замка. Когда меня чудом вызволили и я понеслась с часовым опозданием на экзамен, я уже мало что соображала. Обревевшаяся, с ободранной рукой, которой я со злобы двинула дверь, трясущаяся, я решила поймать машину, чтоб быстрее доехать. В результате потратила на дорогу больше времени, чем если бы на метро ехала (да здравствуют пробки!). И таких примеров еще много можно привести.

Я часто задумывалась над феноменом "bad day". Насколько виноваты обстоятельства и насколько виноват наш собственный настрой? Быть может, мы просто встаем не с той ноги и потом подсознательно себе всё портим или выбираем заведомо ложные пути? Часто мы сами ищем каких-то совпадений, чтобы доказать, что день плохой или что наоборот удачный, ищем повсюду знаки, чтобы убедиться в чем-то или чтобы просто сделать жизнь интереснее.

Дорогие френды, я с удовольствием послушала бы истории о ваших плохих днях. ;)

Небольшая предыстория )) У меня всегда было мало друзей, подруг, я не тусовалась - когда пришел возраст тусовок я страдала от неразделенной любви и проблем с кожей :) За все время обучения в колледже, окружающие меня люди успели мне порядком надоесть, так что оказавшись в вузе я продолжила общение буквально с парой человек. И тут влюбилась, забросила первый курс и однокурсников. Заканчивала первый курс не зная даже всех фамилий тех, кто со мной учится. В начале второго курса хотела собрать кучу народу на день варенья - и случилась ужасная вещь, из тех, кого я "наскребла" (человек 6 пригласила), приехала только одна подружка. И пакуя на следующий день торты, которые было некому есть, я поняла: мне нужно начинать общаться с людьми, с кем-то помимо дарлинга.
Начинать было сложно :) В принципе, мой любимый является для меня и лучшим другом, так что особой надобности в ком-то еще я не чувствовала. Но я заставила себя ходить на занятия, интересоваться жизнью окружающих меня людей. и постепенно втянулась: мне понравились некоторые девчонки, что со мной учатся, конечно, они не сразу меня приняли в свой круг, благо я упустила целый год общения, но сейчас, вроде, я уже "почти с ними" )) Хотя называть кого-то из них "лучшей" подругой пока рано, и я не представляю, кто может ей стать.
Но меня стали мучить некоторые проблемы. Во-первых, когда я иду куда-то с девчонками веселиться, у меня начинается комплекс вины, что любимого в это время нет рядом, что он не веселится (сама я маньяк и жутко расстраиваюсь, когда он вдруг развлекается где-то без меня, к счастью, такое бывает очень редко).
Во-вторых, я начала волноваться, не является ли то, что я стала много общаться и с другими людьми кроме дарлинга, каким-то отдалением от него? Или наоборот, это полезная тенденция - повышает радость от совместного общения и не дает пресытиться?
В-третьих, только сейчас я поняла, до чего же много времени отнимает дружба. Пока спросишь в контакте как у кого дела, пока ответишь, как у тебя дела, прокомментируешь фотки, обсудишь домашнее задание, пройдет уйма времени. А посиделки в столовке? Это вообще пипец.
В-четвертых, есть такая проблема, что на девичник дарлинга не приведешь, и, наоборот, если где-то с милым вдвоем, то подружку приглашать - это уже явно лишнее. И как быть? Никого обидеть не хочется. Хотя мой выбор всегда - это лишняя минутка с любимым, но и подружек терять как-то не хочется.
Вообще я сейчас на собственной шкуре почувствовала, все прелести и недостатки "семейной жизни". Общаться с одиночками достаточно тяжело, им не всегда приятно слушать о радостях любви, когда у самих никого нет. Меня расстраивает, что в полной мере я не смогу общаться с девчонками - вместе ездить на море, зависать вечерами в кафе... Порой мне жалко, что самые "отрывные" годы я благополучно прострадала, смотрю фотки тех, кто сейчас их проживает, и завидую :) Где мои 16 лет? )
Единственная радость, это неодинокие подруги ( у которых адекватные парни), я очень люблю походы парами в кино или в кафе - это весело и никто не чувствует себя ущемленным. Но, увы, таких знакомых у меня мало...

P/s/ инетерсно, сколько человек придет на мой юбилей в этом году? :)

Новый год встречен был как-то обыденно, не празднично. Зато теперь знаю, как его встретить через год ) В очередной раз разрывалась между несколькими желаниями, которые хотела загадать, жалко только одно надо загадывать с боем курантов. Ноя думаю, что не прогадала с выбором )

А вообще наступление нового года пришлось на период всепоглощающего страха старения, неизлечимых болезней и смерти. Начиталась всяких ужасов про больных, прочитала несколmrо триллеров про маньяков-хирургов... А стареть не хочется ужасно просто так, потому, что знаю, что буду ревновать, буду изводиться из-за вянущей внешности,буду завидовать молодым, буду чувствовать себя отсталой... А ведь раньше мне казалось это такой чушью, я была "мудрой" и считала, что боятся старости глупо. Вообще, общение с пожилыми людьми в новый год меня вогнало в депрессию. Хочу для себя и любимого эликсир вечной молодости ))

Если кто очухался от встречи нового года, то расскажите, у кого чего интересного было )

Какой-то негатив у меня в последние дни - вокруг пьянь, уроды какие-то, тупой юмор (повторюсь, но уж очень меня достает), в универе как сессия началась унитазы все в дерьме (боятся бедные студенты)...
От предновогоднего шоппинга можно свихнуться - зарекаюсь куда-либо ходить перед праздниками за покупками, но не удерживаюсь и тащусь на распродажи, а там вещи валяются в каких-то кучах, в которых роются очумелые тетки, в магазинах бардак и бедлам, то размера нет, то вещь грязная или рваная (даже в приличных магазинах), но иногда везет - удаются удачно что-нибудь отрыть ))) Заметила, что у танцующих людей невероятно тупые рожи - неужели и у меня тоже?
И фотографии люди постят в инет жесткие (я говорю не про всех, но некоторые товарищи отличаются). Со стороны виднее, так что может и я жесть выкладываю? Вообще так посмотришь на те фотки, которые раньше нравились и ужаснешься.
Меня раздражает то, что почти не у кого услышать здравое мнение со стороны. "Подружки-знакомые" похвалят даже адскую жесть, которую ты с собой сотворишь, милому нравится почти всё, родители предвзяты... А зеркала показывают каждый раз что-то новое. И наоборот, многие критикуют не для того, чтобы помочь, а из зависти - видят, что человеку идет прическа и пытаются уговорить его сделать себе какую-то другую, которая меньше пойдет. Я стараюсь быть объективной и критиковать здраво и хвалить "за дело". Стараюсь помогать людям, хотя порой бывает, что скажу "Эта прическа замечательна, а кофточка выше всяких похвал" - хотя думаю, что жесть адская. Просто иногда приходится врать.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А теперь хочу подвести итоги года:

1) в смысле учебы всё зашибись - еще один зачет сдам и смогу с наглой рожей заявить "у меня в зачетке все пятерки". Вообще ботанизм во мне крепчал с момента переезда от родителей. Наверное больше ответственности и руководящая роль дома в общем повлияли на мой характер. Также льщу себя надеждой, что я стала более спокойной, хотя срывы бывают.

2) в смысле жизни - всё также зашибись. Ибо я живу отдельно от родителей с самым близким мне человеком. И домашние труды меня не особо не напрягают. Как я уже писала - даже радует свобода.

3) я получаю больше денег, и, надеюсь, буду получать еще больше )) Безумно хочется, чтобы не было учебы и чтобы можно было чисто работать.

4) А главное в прошедшем году - это любовь! И появление новых хороших знакомых, даже, я бы сказала, друзей )

Планы на следующий год:

1) продолжить хорошую тенденцию с учебой и работой

2) каким-то образом начать жить в собственной квартире. Честно говоря, каждый раз жаба душит, когда мы платим за квартиру кучу бабок ((

3) продолжить работу над собственным характером, чтобы сдать еще терпимее и спокойнее. Подлечить нервишки, чтобы руки перестали болеть в самый неподходящий момент...

4) съездить в Питер и на море. Блин, по Питеру безумно скучаю, хотя бы на выходные хочется выбраться.

5) хочу пойти на курсы французского или продолжить учить испанский. А еще хочется начать ходить в бассейн.

6) Хочется пофотографироваться у профессионального фотографа, хочется много своих и наших с Лешей красивых фоток!

7) А еще хочется чтобы любовь продолжалась и никогда не заканчивалась! Хочется стать еще ближе друг к другу и может услышать марш Мендельсона )

И всем френдам хочется пожелать в первую очередь любви, потому что кода она есть, то жить становится легче. А еще хочется пожелать, чтобы всё загаданное в двенадцать ночи (и не только) исполнилось!

Обнаружила у себя фобию - яйцефобию. Яйца меня застращали, правда! Я уже боюсь приближаться к ним в магазине, не то, чтобы их есть )) То мне сдвоенные желтки попадаются, то разбиваю яйцо, а оттуда льется кровь (слава богу я не разглядела, что там было внутри), то варю яйцо, начинаю его есть, а оно горьким оказывается, а потом я уже замечаю, что у него в белке красные крапинки, буквально через неколько дней история повторилась (причем со свежайшими яйцами!). Яйца меня преследуют - запахами омлетов (которые я обожаю), в магазинах сувениров, даже в Галерее Церетелли я их нашла - маэстро почему-то любит яйцеобразные глаза изображать в своих творениях....
Короче сегодня я струсила и яйца не купила )

Я вызываю у людей доверие и они часто обращаются ко мне с просьбами о различной помощи... Но меня бесит, когда тебя просят помочь, и как только ты помогла, на тебя забивают и уже если тебе что-то нужно, то тебе не помогают. "Юлечка, Юлечка, пожалуйста, помоги с гармонией (историей, английским, муз-лит, с аккомпаниментом, нотами, работой, с личной жизнью и т.д. и т.п.)... Я всё для тебя сделаю." И потом тебя начинают избегать, как только получили, что хотели. Невольно начинаешь отказывать в помощи всё чаще и чаще или, во всяком случае, стараешься "фильтровать людей".
Не люблю, когда люди обещают "точно прийти", а потом не делают этого. не обещай наверняка, если не уверен!

Как бы проучить динамщиков? Есть идеи?

P/S/ Кстати, подумалось. Почему-то как только у какой-нибудь знакомой случается подозрение на беременность, она обращается ко мне ) Странно )

pp.ss. жалко что продинамили предыдущий пост )) мне интересно было бы узнать ваше мнение )

Я теперь точно знаю секрет выживания в обществе ) Заключается он в умении улыбаться и на вопрос "как дела?" всегда отвечать "отлично", "супер", "лучше не бывает", даже если на душе кошки скребут... Не дай другим почувствовать твою слабину, пусть все завидуют твоему постоянному счастью ) Может показаться, что "позитив" - это признак дурости, на самом деле, в некотором роде, так оно и есть. но! Позитив и дурость - очень сильное оружие выживания. Позитивные люди раздражают и их бояться в некотором роде, а дураков все любят, фриков - вообще боготворят... Культивирую в себе позитив - как результат моя кличка в кругах некоторых однокурсничков - "Пэрис Хилтон" )

Каждый человек уникален, но блин, сколько же похожих внешне людей, сколько однотипных лиц. Вообще можно наверное вывести типажей 6 общих, под которы почти всех и подогнать. Идешь по метро и мерещатся тебе знакомые - одинаковые улыбки, либо похожие птичьи черты, либо глаза навыкате как у какой-нибудь Машки, либо волосы как у какой-нибудь знакомой. Порой от сходства страшно становится. Однотипная красота не прельщает. хочется ИНТЕРЕСНЫХ лиц. Вот кстати свой типаж определить у меня не получается :) Вспомнила комплимент, пожалуй, один из лучших в моей жизни. некий В.И. сказал, что у меня очень интересное лицо, необычное, изменчивое - мне прямой дорогой в театр нужно идти. Тогда я обрадовалась, возгордилась, возмечтала о сцене ) Кстати В.И. обладал абсолютно типажированным лицом а-ля Плющенко )

Общение с вампирами переносится легче. Приелось уже ) Или меня спасает моя броня - сильно накрашенные ресницы, посветлевшие волосы, которые теперь не собраны строго на затылке, а распущены, красные губы и извечная улыбка ) Никому не пробиться )

Мне претят пастельные тона и веселенькие цвета, типа желтого, розового. Розовый вообще цвет какой-то эмоциональный истерики )) Голубой тоже практически противен, хотя еще его переношу. Блин, А в гардеробе так мало темного ) А хочется чего-то строгого, "подчеркивающего" ) Черный - не цвет уныния, а цвет уверенности, очень сексуальный цвет, я считаю. Белый мне по-прежнему неприятен. Болотный тоже. Бежевый и коричневый нейтральны, хотя меньше года назад тащилась от них ) Хочется чего-то насыщенного - что-то винное, или темно-синее как море... И хочется на фоне этой строгости блеска ) Наверное, у меня что-то в психике поменялось или в характере за это время. Стоит сказать за это спасибо спокойной обстановке, которая воцарилось сейчас в жизни )

Вообще чем веселее смех, чем ярче одежда, тем мне кажется, несчастнее человек. Что-то в нем неустойчиво.

В прошлом году сдавала все экзамены и считала автоматчиков идиотами. В этом году я сама "иду на автоматы" и поняла, что это не идиотизм. С одной стороны, знать по этим предметам я буду меньше, с другой стороны, я не буду трепать себе нервы, да и в любом случае забудется рано или поздно то, что я выучила. А что действительно для меня будет важным, зацепиться в памяти в любом случае. Конечно, дебилизм ходить на все занятия, частенько неинтересные, зато потом каникулы длинее будут ))))

В общем, у меня всё отлично ;)

Бывают дни, когда я неотразима. Например, вчера именно так оно и было. И комплименты от незнакомых людей, и свист, и пронзительно-пронзающие взгляды, и приставания... )) Приятно, ничего не скажешь ) Но потом я почему-то почувствовала себя выжатой как лимон... Казалось бы, всеобщий восторг должен меня напитать энергией, а вот и нет, я сдулась, как продырявленный шарик, почувствовала, как весь мой блеск, задор - всё куда-то улетучилось... И не только эмоционально, но и физически почувствовала себя разбитой.
Наверное, я еще не привыкла к людскому восхищению, и когда его чувствую, я еще больше раскрываюсь навстречу людям, стараюсь, чтобы восхищение стало сильнее и получается, что "отдаюсь без остатка", а взамен ничего не беру...

Либо мои поклонники - вампиры )))

Последние дни вечерами смотрю материалы про Мэрилин Монро на youtube. Я не могу сказать, что я стопроцентная фанатка, я не знаю многих фактов из жизни, не смотрела абсолютно все фильмы, хотя смотрела большую часть, в том числе даже смонтированный посмертно "somethings got to give". Я просто люблю рассматривать с ней фотографии и люблю ее игру в кино. Она меня вдохновляет в моем поведении, как только я вспомню ее, чувствую себя как-то раскованнее, сексуальнее )) А в эти дни я почувствовала, что в некотором роде люблю саму ее, не фанатской любовью, а как-то по-родственному. Я не знаю, какой она была на самом деле, могу только строить догадки, но всё равно люблю. Я представляю себе ее характер, что она чувствовала. Я обожаю смотреть документальные фотографии и видео с ней, так я чувствую себя еще ближе к ней. И каждый раз я не нахожу в ней изъянов, для меня она - идеал красоты, пускай многое достигнуто искусственно - макияжем и прочими ухищрениями, пускай она не всегда "красива", но у нее есть что-то внутри, какое-то свечение и, в то же время, какая-то грусть, трагедия, за ослепительной улыбкой.
Наверное, многие слышали песню, которую ей посвятил Элтон Джон ("Candle in the wind"). Когда умерла Леди Ди, он вроде как эту песню перепосвятил ей, спел ее на ее похоронах, поменяв в некоторых местах слова. Блин, ведь эти женщины такие разные! Разные судьбы, характеры, образы... Как может одна и та же песня им соответствовать? Насколько я люблю Монро, настолько от меня далека Диана, мне кажется, из вообще нельзя сравнивать. И вообще, перепосвящать, по-моему, как-то не этично....


Дорогие друзья, а есть ли у вас люди, которые вас вдохновляют? Чувствуете ли вы к кому-нибудь нечто подобное тому, что чувствую я по отношению к Мерилин?

Не знаю, создавать ли всё-таки "антигондонское сообщество" или нет. Что там писать будем? О том, как нас обидели презервативы? Рассказывать истории из жизни? )) Даже не знаю. Посоветуйте что-нибудь )) Для тех, кто не в теме, читайте предыдущий пост )

Вообще одно время я очень любила составлять списки, а особенно, списки ненависти. Перечисляла вещи, которые ненавижу ) ( например )
Предлагаю и вам, дорогие френды, в комментах оставить такие вот списочки )

А заодно, раз уже зашла речь о списках, предлагаю составить списки того, что вам в данный момент не хватает для полного счастья )) Понятное дело, что получив это, у вас появятся новые желания, но пока ведь достаточно и этого ))

( мой список )

С нетерпением жду ваши списки ))

Спраздновала д.р. ) Не знаю, может я вообще жуткий человек,но почему-то из десяти моих гостей приглашенных, пришла только одна подружка )))) и смешно, и плакать хочется ) надеюсь, теперь череда изнурительных праздников врменно закончится)

Для интересующихся фотками, они в фотоальбоме

Блин. я наконец-то начала хоть в чем-то понимать маму, которая так не любила устраивать день варенья дома ) целый день готовишь, убираешь. выбиваешься из сил, а потом обслуживаешь гостей... которые приходят, сжирают всё, произносят за тебя один тост, а потом болтают о своих проблемах и счастливые уходят )) Для кого праздник, господа, извините?
Зато меня в принципе не напрягло делать то же самое для любимого, хотя, конечно, тоже устаешь и помощи хочется. Но, все же, это совсем другое )
Есть наверное длюди, для которых самое большое счастье, чтобы гости были довольны. В этом для них и заключается соль праздника. А для меня в мой день рождения главное - повышенное внимание к моей персоне, чтобы меня все обожали и облизывали )

Так что либо а следующий д.р. буду нанимать слуг и поваров, либо справлять в клубе или ресторане, а лучше всего на море (размечталась!) ))

Дорогие френды, а что для вас главное в празднике? и расскажите плиз о самых незабываемых праздниках (день вареньях, новых годах и т.д.). Безумно интересно )

Раньше я всегда ходила по магазинам с мамой. Занятие унылое и нервное ) Или одна - одной скучно и тоскливо. А теперь хожу с любимым. Вообще отлично то, что он не из тех, кто на дух не переносит магазины с одеждой и обувкой ) Он терпит ) Но дело в том, что когда мы идем в магазин, чтобы купить что-то мне, обычно покупаем ему ) Сколько раз ходили - всегда повторяется одна и та же история - милый уходит с обновками, а я либо без всего, либо с какой-нибудь мелочью ) Дай бог, один раз наши покупки были соразмерны )

А у вас как? С кем ходите за новым гардеробом? Как ваши любимые/парни/мужья относятся к шоппингу? ))

В преддверии второго курса хочется написать немножко о себе. Хорошего ))
Кажется, я перешла на новую ступень эволюции - я начала смотреть на себя ненакрашенную без отвращения :) Вообще стала гораздо с большей любовью относится к себе, больше себе нравиться. Чувствую себя гораздо увереннее и свободнее, благодаря тому, что перестала быть "рабой косметики" )) Теперь мне надо гораздо меньше времени, чтобы выйти из дома, мне не надо париться, что тональник, тушь и прочее могло растечся и надо искать место, где подправить всю эту красоту ) не то, что я вообще не крашусь - просто в гораздо меньших объемах.
Я рано встаю каждый день ) Прогресс небывалый ) А вечерами я занимаюсь до 11ти - вообще что-то нереальное для меня )))

А дело всё в любви )

Помните около года назад писала о пророчестве будто выйду в течение года замуж? В некотором смысле оно так и случилось )

Честно говоря, начинать самостоятельую жизнь отдельно от родителей было немного страшно. Ведь дома я каталась как сыр в масле, за меня стирали, убирали частенько, меня кормили, гладили мою одежду. Вообще дома трудно было заставить себя что-то сделать по хозяйству.А теперь, когда я вынуждена сама себя обслуживать, вместо мучений и обузы чувствую свободу. Я завишу только от себя! мне не надо ждать, пока бабушка постирает одежду - я сама ее постираю Не надо ждать, когда погладят мою кофту - я сама ее поглажу. Покупаю еду, которую хочу и готовлю, что хочу. А вообще заниматься домашним хозяйством не обременяет, потому, что делаешь это для любимого человека, стараешься его порадовать. Жалко только, что не всегда он замечает изменения, которые мне кажутся разительными.
И, в результате, втягиваешься. Ненавидела мыть посуду - сначала заставляла себя, а теперь мою ее совершенно спокойно. Не могла представить себя моющей унитаз - пережила и это, теперь спокойно абсолютно это делаю. И много других мелочей ) надеюсь, что я повзрослею благодаря этим изменениям.
Благодаря свалившемуся на меня обилию забот, я теперь гораздо меньше времени сижу в интернете, время расходуется гораздо продуктивнее. Так как мне важно мнение моего любимого, я стала заниматься, готовиться к учебному году. И это уже не так втягость, как обычно.

Жизнь определенно стала лучше ) И к родителям совсем не хочется )

Обнаружила парадоксальную вещь ) Став счастливым человеком, я стала гораздо больше плакать.... Помимо того, что я теперь плачу от радости, я стала гораздо сильнее чувствовать грязь, обиды, несправедливость и плакать практически от каждого огорчения. раньше жизнь была тусклой, дерьмовенькой, так что когда дерьма еще чуть-чуть прибывало, я его особо и не замечала - какая разница чуть больше или чуть меньше? а сейчас - небо голубое, солнце светит и совсем не хочется, чтобы это хоть капельку портилось, потому и плачешь от каждой какашечки...

p/s/ пришлось распрощаться с фотоальбомом на фликре. загрузила фотки на фотофайл и на яндекс. посмотрю, где больше понравится. Наверное, выберу яндекс,он очень похож внешне на фликр, а в чем-то даже лучше )) кстати, в фотоальбомах можете посмотреть и новые фотки из бодрума )))

Этой ночью я вдруг поняла, что очень рискую. У меня в жизни всего одно сокровище, только один смысл жизни, одна любовь и одно счастье - и всё это соединилось в одном человеке. Что будет, если с ним что-то случится? Как дальше жить?
Нужно срочно искать какие-то дополнительные стимулы - заводить море друзей, обзаводиться морем интересов... Поможет как вы думаете? чувствую, что нет.

Забавная вещь - люблю и не могу дать определение слову "любовь", а также не могу конкретизировать за что люблю человека, кажется, что за всё, просто за то, что он есть.

Опять мне снились сны, претендующие на пророчества - якобы в Москве будут терракты, вроде в сентябре - в метро и на улицах. 9 и 12го числа. В метро на Пушкинской и библиотеке имени Ленина вроде (а может еще какая станция была, не помню). Этой ночью я во сне даже погибла. Самое забавное, что поняла я, что погибла, в процессе того как анализировала сон в самом сне. В принципе приснилось мне, что я успела выбежать на улицу, но потом я сделала вывод, что на самом деле умерла при взрыве. Вспомнить бы сейчас, почему во сне я так решила.

Вообще умирать самой не так уж и страшно. Гораздо страшнее, когда умирает кто-то близкий.

Бывает, что люди не довольны своим полом - мальчик жалеет что не родился девочкой и наоборот :) У меня, к счастью, такой проблемы нет, в женском обличии чувствую себя комфортно. Но есть некоторые вещи, в которых я завидую мужчинам.Чтобы не было потом вопросов, скажу сразу, что у меня есть некоторый свод определенных правил, которым я следую, есть список "надо и можно", исходя из которого я и живу. В принципе, всё, нижеперечисленное, могут делать и женщины, но я бы так не смогла :)

1) мужчинам не надо делать эпиляцию ( по идее, им даже бриться не обязательно - отращивай бороду на здоровье) ))

2) они гораздо спокойнее относятся к своей внешности - если прыщавый мальчик, то это еще куда ни шло (можно даже сказать норма), а вот девочка - кошмар и уродина и т.д. и т.п. Всяческие раны, царапины ожоги так же органичнее смотрятся на мужском теле, чем на женском. А мне, например, постоянно не везет - ноги все в синяках, регулярно царапаюсь, сдираю кожу - просто катастрофа! А обгорелый нос летом - это традиция )
То же самое и вообще с фигурой - у мужиков нет целлюлита, а к полноте и жирноте мужской в обществе более спокойное отношение, чем к женской. Сколько раз видела, как мерзкие жирные мужики издевались над полной женщиной - дескать "жирная корова". На себя посмотрите! )) Да и в остальном - почему-то если мужик кривоногий, лопоухий и носатый, то это воспринимается более спокойно, чем когда такой является женщина....
Если мужик воняет потом, то это еще норма, а вот пропахшая женщина - мерзость.

3) гораздо проще с одеждой. Конечно, мальчики тоже заморачиваются по поводу шмоток, но мне кажется, что у них нет такого простора для заморачивания, как у нас, девушек. Для них драные штаны и вытянутая грязная футболка - это даже порой сексуально )

4) Возможность летом ходить в минимуме одежды. А нам, девушкам, топлесс по городу не походишь. На пляже проще, конечно, многие девушки спокойно оголяются, но я все-таки предпочитаю купальник из двух частей ) И тут возникает еще одна проблема - во время плавания-ныряния не потерять верхнюю часть ) Имхо, по части оголения - голый мужик выглядит гораздо более обыденно, чем голая тетка.

5) Отсутствие каблуков :) Иногда их приходится одевать. Что только с ними не случается - набойки отваливаются, каблуки ломаются, застревают в метро, да и ноги банально устают, если весь день на них ходишь.

6) У мужчин нет критических дней. Думаю, то можно не комментировать ) И беременность - мужчины как-то не ценят то, что мы 9 месяцев вынашиваем, а потом в муках рожаем детей.

7) По части поведения у мужчин больше свободы - у них гораздо органичнее получается ругаться, плеваться, драться и т.д. и т.п. В принципе. сейчас множество и девушек таких, но у меня, наверное, старая закалка - я мучительно пытаюсь быть леди ) Стараюсь не сквернословить, не напиваться-плеваться-драться :) Хотя очень порой хочется.... от души....

8) Для мужчин больше возможностей в смысле работы. Пускай, женщины сейчас и завоевывают бизнес, имхо, всё-равно работодатели предпочитают брать на работу именно мужчин. Да и профессий для мужчин больше - в принципе, мужчина может освоить любую "женскую профессию", а вот женщину - отнюдь не все "мужские".

9) вопрос старения. Женщина в 40 уже практически "старуха", а мужчина - в полном расцвете сил. Этот стереотип как-то давит...

10) уборка!!! Почему мытье посуды и полов - женское занятие? Мужик в лучшем случае пропылесосит )


Дорогие френды, а есть что-нибудь, в чем вы завидуете противоположному полу? Особенно интересно узнать, в чем мальчики завидуют девочкам ))

Друзья, а вы выкидываете и уничтожаете всё, что связано с вашими бывшими - фотки, подарки и т.д.? Или храните как память? Имхо, если тебе человек стал безразличен, если ты его разлюбил, то ты вряд ли будешь хранить "сувениры". Хотя, в то же время, если вам плевать, и если вам не жалко места в квартире, то можно вполне хранить, складировать, вам же абсолютно всё равно ) Я это веду к вопросу: если вы храните дома какие-то напоминания о прошлом (а точнее, о ком-то из прошлого), то это значит, что это прошлое и этот человек вам небезразличны или это ничего не значит? )
Лично я хранила подарки как трофеи (был у меня период коллекционирования поклонников), но потом, по прошествии некоторого времени, мне стало мерзко и я всё выкинула. Фоткаться я не особо люблю ( в чем вы можете убедиться в моем фотоальбоме) )), а уж фоткаться с теми, с кем я раньше встречалась тем более не хотелось. Соответственно фотографии бывших не храню :)

Я тут подумала, до чего же тяжело людям публичным - их же постоянно фотографируют, интернет завален свидетельствами их романов. Они расстаются, но не могут же очистить всю прессу от напоминаний о прошлом, а потом они узнают о том, что происходит с их бывшими из любой газеты, на любом сайте. Каково, когда ты одинок, страдаешь, узнавать из газет, что твой экс веселится вовсю. Просто ад какой-то ((

так больно мне эти дни, что не могу больше не писать об этом. Две недели меня не отпускает головная боль, головокружение и тошнота. В последние два дня к этому прибавились и слёзы. Но больно не столько от самой боли, а от одиночества.
Вчера я была жалкой собачонкой, которую бьют, а она хозяина за это только больше любит. Я была спаниелем с заплаканными глазами и мокрыми, волочащимися по земле, ушами. И принц не приехал, не спас.
Я поняла, что в любви не должно быть жертв. Всё, что ты ни делаешь для любимого, ты должен делать бескорыстно, без расчета на ответный дар. Я понимаю, но почему не хочу в это верить, почему мне это так претит? Почему, отдавая всё, я жду, что и мне в ответ отдадут всё и даже больше? Быть может, я слишком эгоистична и мои представления о любви далеки от реальности? Для меня, если любимому плохо, нет никаких преград, чтобы навестить его. Я готова поругаться со всем миром, бросить все дела, отдать всё, даже убить кого-нибудь, чтобы быть с ним. Быть может это потому, что у меня в жизни только одно сокровище, и по-большому счету я люблю только одного человека - его.
Как быть, когда у тебя есть и любимые родители, и любимый человек? Наверняка, рано или поздно, две эти любви вступят в конфликт. С одной стороны, родители дали тебе жизнь, но разве твой любимый человек в какой-то мере тебе тоже не дал жизнь? Как быть, чтобы не обидеть никого из них? Даже если родители тебе ближе, есть ли такие моменты, когда ты должен предпочесть им любимого человека? Может кто-нибудь подскажет решение?
Я поняла, что одиночество гораздо страшнее, когда ты вроде как и не одинок, когда есть человек, которого ты любишь и который тебя тоже, вроде, любит.

Наверное, я во многом ошибалась. Та любовь, о которой я мечтала, оказалась во многом недостижимой. Подвигов и безумств нет в нашем веке рациональности. Смирюсь и с этим :) И надеюсь, что впредь буду ошибаться меньше.

p/s/ Вчера ко мне опять пришли мои воображаемые родители, как обычно в сиянии света, как всегда любящие и нежные. Как минимум они всегда будут со мной :)

в течение жизни мы редактируем прошлое - выкидываем какие-то фотографии, стираем из памяти некоторые воспоминания, избавляемся от вещей, когда-то ценных для нас... Вот и я сегодня боролась с искушением удалить кое-какие старые фотки, где я похожа на дохлого хорька... :)

А вообще у меня какие-то проблемы с самоидентификацией. Во-первых - мне сложно представить себя со стороны - как я выгляжу, как звучит мой голос, как воспринимаются мои шутки и разговоры. В то же время, когда я смотрю в зеркало или на фотографии, я себя не узнаю. На фотках какая-то чужая девушка, в зеркале - незнакомое лицо. И каждый день я не знаю, что увижу и кого увижу. С зеркалом вообще творятся странные вещи - в последнее время мне кажется, что оно стало прозрачным, что это стеклянная дверь в какое-то зазеркалье или даже не стеклянная дверь, а водяная стена, что можно "нырнуть" туда и оказаться в каком-то невероятном мире. И "я" с той стороны - совсем чужой человек, "зазеркальный".
Я воспринимаю свой образ абстрагированно от самой себя. Но образ этот, в то же время, мне чужой. Как будто у меня нет над ним власти. В редкие моменты мы сливаемся воедино, но эти мгновения столь неуловимы, что я даже не могу вспомнить, каково это - быть единым человеком.