albenis

Справедливость есть :) Потеряла одного друга, но не успела я опечалиться по этому поводу, как нашла нового (правда, я ему не доверяю ни капельки) :) А заодно и старый вернулся :))) Звучит как-то по-детски, но я рада. Как мало мне нужно для счастья- просто общение с веселыми людьми, с которыми не надо заморачиваться.

Так странно, когда люди встречаются много лет, женятся или собираются поженится, а потом в один момент расстаются и усиленно делают вид, что чужие. Мне кажется, что тот, с кем ты был какое-то время близок, навсегда останется где-то в тебе, ты никогда не сможешь его забыть (к несчастью). И невозможно оставаться равнадушным, расставшись буквально только что. И меня настораживают те, кто сохраняет ледяное спокойствие.

Как я считаю, между разрывом долгих отношений и началом новых (разве что, новые не стали причиной разрыва старых) должен быть перерыв, пауза на переосмысление и очищение. Быть может, это помутнение и ошибка и вы снова будете вместе, а если сразу кинуться в омут новых отношений, то потом будет больше боли и неприятностей. И эта пауза важна и для вашего следующего партнера (хотела другое слово, но ничего не придумала). Вряд ли ему будет приятно, если вы будете под впечатлением от предыдущих отношений, будете непроизвольно сравнивать, и мысль может возникнуть, что вы из мести решили начать новые отношения и т.д.. Ну и просто это может быть немного, мм, негигиеничным.

Сегодня обсуждали такую тему - чего женщине нужно от отношений. И дообсуждались до того, что ей всегда нужно то, чего у нее нет. То есть, если у нее надежный муж, то подавай ей какие-то волнительно-ненадежные отношения и наоборот, когда у нее отношения, при которых не знаешь, чего ждать от завтрашнего дня, ей хочется надежности.
Прописные истины :) Как лечить такое? Нужно два мужика - один как тихая гавань, а второй - ветреный любовник. Балансирование между ними и даст ту идеальную комбинацию. Гениально, по-моему. Главное, хорошенько всё организовать, чтобы не потерять ни остроты, ни спокойствия.

Что думаете? :)

Надо, правда, для этого уметь хорошо лгать. Некоторые, вроде меня, такого таланта лишены, и потому в минуту сомнений вправляют себе мозги железной кувалдой и продолжают дальше жить счастливо в тихой гавани :)

Я не люблю когда мне садятся на шею. Особенно когда это делают те, кого я считаю своими друзьями и кто мне симпатичен. Дело в том, что последний год я "ботаню" и пару раз делилась своими находками по учебе и помогала при подготовке к экзамену другим. Мне было не жалко, потому что я же это и для себя делала, просто делилась найденным.
Но недавно меня стало бесить то, что чуть что - народ уже бежит ко мне, ибо считает, что я уже всё нашла и сделала. Как минимум вопросы о том, где в инете есть учебники, ноты и т.д. Я шлю в вежливой форме - "гугл тебе в помощь". Потому что уже неединожды давала ссылки. Отмазки о том, что "не умею пользоваться инетом" не принимаю. Умеешь сидеть вконтакте - сумеешь и ноты найти.
Потом дальше снова подобные вопросы, бесконечные просьбы выложить в инете лекции, потому что именно я позаботилась их отксерить у тех, кто ходил на занятия, просьба объяснить что-то, потому что все знают, что я не хожу на экзамен неготовой.

А оно мне надо? Почему я должна тратить свое время и на себя и на других? Я стала "утаивать" свои находки. А потом меня начала есть совесть, потому что мне ничего не стоит поделиться тем, что я нашла, а людям это поможет. А потом снова - а нахрена помогать другим, пусть сами делают, сами ищут и вникают. Я ведь ничего не получаю взамен.
В результате я все-таки даю ссылки на ноты, учебники, выкладываю вопросы и т.д. и т.п. Как всегда, как терпило )

Вот так и живем.
Как считаете, жлобство ли не делиться с другими материалами по подготовке к экзамену, которые ты сама искала и компоновала, или моя "темная" половина, которая хочет утаить, по-своему права?

Вот, допустим, выйду я когда-нибудь замуж и что, распрощаюсь тут же со всеми поклонниками? Никто не будет за мной ухаживать, добиваться меня, буду как прокаженная? В принципе у меня уже на лбу написанно - property of... Но сейчас хоть какие-то еще поклонники есть ))

Смущает ли вас если вдруг вы влюбились, наличие постоянного парня\девушки\мужа\жены у объекта вашей страсти? Или вас это не остановит?
На женатых меня никогда не тянуло, но если я видела "занятого" человека, то я всегда оценивала свои шансы, если мне казалось, что там всё несерьезно, то я тихо так держалась рядом, а если чувствовала "твердь", то предпочитала выкинуть дурь из головы ))

У вас как?

В контакте заглянула в альбом одной своей знакомой с названием "Мой любимый". И увидела, что сейчас там другой парень, не тот, который был несколько месяцев назад... парни меняются, а альбом просто редактируется по мере надобности. Грустно.

И еще грустную историю прочитала сегодня - парень с девушкой встречались 4 года, жили вместе, свадьба должна была быть осенью. А она съездила отдохнуть и на отдыхе влюбилась в другого. И не будет свадьбы.

Насколько я могу судить по историям моих знакомых, самый сложный период в отношениях - это подготовка к свадьбе и к рождению ребенка. если пережили это время - то скорее всего будете вместе и дальше :)

А моему жж уже 1128 дней. И открывая первые записи я понимаю, насколько я поменялась за эти годы. Я стала честнее и глупее :) Или может наоборот мудрее, хз.

Почему меня колет ревность по отношению к бывшим и почему бывает немножко завидно, когда смотрю фотки, где влюбленные парочки? хотя у меня всё в порядке во всяком случае на этом фронте. не хуже чем у них. А может даже и лучше. У вас бывают такие парадоксы?

Чем отличается настоящая любовь от влюбленности? Любовь выдерживает испытание временем, и любовь со временем становится только крепче. Ты привыкаешь к каким-то недостаткам, несовершенствам партнера, ты смиряешься с вредными привычками любимого. А вот если любовь слабеет, то тебя наоборот начинают раздражать всякие мелочи, а потом и сам человек. Вот такое имхо.

А вот что делать в таком случае, если человек, допустим, наркоман. Ты просишь его бросить наркотик, а он тебе отвечает: "Получается, ты меня не любишь, ведь "меня-наркомана" ты не любишь, а я такой". Болезни и зависимости может не относятся к чертам характера человека, к его сущности? Если ты видишь, что что-то вредит человеку очень сильно, но он не в силах это бросить, вправе ли ты насильно у него это"отнять" или это неправомерное вторжение и если любишь, то оставишь человека в покое?

Еще пару недель назад хотела написать этот пост, но всё откладывалось и откладывалось, так что будет сегодня.

Мне стало казаться в последнее время, что люди перестали верить в серьезные отношения, в настоящую любовь. Отношения как-то измельчаются, люди и не планируют долго встречаться, максимум полгода-год, а понятие любви до гроба будто вообще не существует. Бывают, конечно исключения, но среди моих знакомых я такого не видела. А самое обидное, что люди не верят в собственную любовь, но и не верят, что и у других может быть что-то подобное. Выискивают какие-то гадости в отношениях, шепчутся за спиной, подозревают измену... Даже родственники каждый раз при встрече спрашивают, не расстаемся ли мы еще...

Мне тоже страшно бывает подумать о том, как много впереди времени, и в то же самое время ужаснуться насколько мало его и как оно быстро бежит. И я не знаю, как мы будем меняться, как изменятся наши чувства с возрастом или не изменятся, но я верю в то, что наша любовь на всю жизнь и мы всё переживем :)
Я верю в любовь!

Бессонными ночами под электрической лампой в голову лезет много мыслей.

Вот, например, подумалось, что дурнушкам живется легче чем симпатичным девушкам. Потому что товарки им не завидуют, не бычат на них, не считают их сучками, не ревнуют к ним. К дурнушкам относятся по-доброму, обычно, ведь они не опасны... И наверное в этом и заключается их сила. Может дурнушки счастливее красоток?

Как далеко может простираться любовь к человеку?  Готова ли ты пожертвовать карьерой или своими убеждениями? Готова ли ты завести ребенка для любимого человека,  если он этого хочет, а ты еще не готова? Это ведь ущемить не только свои интересы, но возможно и ребенку навредить? Насколько это этично по отношению к ребенку?  Где та черта, за которой уже не стоит бороться за человека? На что стоит пойти, чтобы удержать любимого и куда уже не следует заходить? Как часто дети бывают лишь оружием для того, чтобы кого-то удержать. Это нечестно.

Дети соединяют или разделяют родителей? Уменьшается ли любовь между родителями из-за появления еще одного объекта для любви? Не знаю и боюсь ))


Как далеко должна простираться верность? Можешь ли ты симпатизировать кому-то еще кроме своей половинки, можешь ли ты иногда пофантазировать на тему  кого-то другого или это запрещено и предательство? Допустим ли флирт? Я считаю, что флирт допустим, но не как самоцель, а когда он либо является стилем твоего поведения либо для вызывания ревности. Я часто не могу отказаться от игривости, иногда душа требует кого-нибудь немножко позлить, особенно учитывая что это тебе ничего не стоит. А иногда флирт это просто выражение твоей симпатии к другому человеку и ничего больше :)) А вот различные фантазии о других считаю чем-то худшим,  даже предательством.  Измена в мыслях это может и незаметно, но она внутри тебя. И это ужасно. Мне сложно объяснить.

А вообще  одинокими ночами я поняла, что никакие деньги, никакие шмотки, купленные на эти деньги не заменят тебе любимого человека который спит рядом с тобой, ничего не заменит его утреннего поцелуя и поцелуя перед сном... :Жизнь чудовищно коротка :(

И самое ценное в  жизни и в любви - это время. Время, потраченное на тебя - это ценный подарок. Сейчас, когда всё так стремительно и подарки мы заказываем одним щелчком мышки в интернете, а потом нам их прямо в квартиру доставляет курьер, так ценно получить что-то если не сделанное своими руками, то что-то, на что человек потратил время - это может быть и нарисованная открытка, и коллаж из фотографий (или что-то в этом роде), и какая-то редкая вещь, за которой надо погоняться по магазинам, это может быть просто уборка квартиры  или когда человек неожиданно решает тебя встретить у метро, чтобы побыть с тобой вместе на пару минут дольше.

И, наконец,, главный вопрос, в чем секрет любви до гроба?

Исправно читаю френдленту но писать времени нет совсем. Хотя есть что и хочется )

Вообще мысли из башки как из дырявого котла утекают, столько всего надо помнить, надо сделать, что мозг просто не может ухватить - приходится писать записочки...

Если два человека любят друг друга, то они должны любить друг друга такими какие они есть или могут пытаться влиять друг на друга? Может ли один человек требовать от другого изменения какой-то привычки? Или мы должны принимать своих любимых такими какие они есть? Честно говоря, не знаю, что со мной было, старалась своего дарлинга опекать, была какой-то помесью мамочки и учительницы, закатывала истерики, выбрасывалась из окна... А потом неожиданно пришел в голову вопрос: "А нафига?" Зачем так пытаться влиять на человека, воспитывать его как-то, лезть в его жизнь? Мы взрослые люди и каждый имеет право заниматься тем, что хочет, пока эти его занятия вполне безобидны, то не нужно кипятиться... Влияние допустимо, но нет прав перекраивать любимого под себя и самой не надо перекраиваться, надо как-то научиться сосуществовать.

Любовь стала осязаемой, прям как на картинка-вкладышах жевачки love is... Любовь -это смеятся по утрам, щекоча друг друга....

Ужасно неприятно чувствовать как проявляются твои дурные гены. Неприятно видеть в себе кого-то из своих родственников, подражать которым совсем не хочешь. Тяжело чувствоать бессилие перед собственными желанием и характером.

Созерцательая деятельность последних дей принесла мне отнюдь не лестные для москвичей впечатления - насколько люди не следят за собой, насколько страшные тетки-кошелки, тупорылые молодые люди, вообще тотальное отсутствие чувства юмора. Бедные люди, как можо жить так убого? Неужели и уменя есть шанс такой же?

Раньше я не испытывала физического отвращеия к людям (разве что к пьяницам и уж совсем мерзким представителям рода человеческого). А вот сейчас я начала испытывать к некоторым вполне нормальным людям физическое "отторжение". просто противно рядом находиться, прикасаться. Хотя абсолютно нормальные люди, даже хорошие, симпатичные. А тошнит.

Вы ревнуете своих друзей? Я - нет. Быть может от того, что друзей у меня никогда особо и не было. Ревновала тех "друзей", на которых у меня были виды романтического плана. А "обычных" - какой толк ревновать? Могла ревновать парня, на которого положила глаз, к моей подруге, но не наоборот... Свою лучшую подругу никогда не ревновала, хотя у нее есть еще две хорошие подруги помимо меня. Своего лучшего друга ревновала до того, как нашла свое счастье )
Вообще подружку-девочку другая подружка-девочка будет ревновать в том случае, если очень не уверена в себе, одинока и это ее единственный друг. Если она достаточна "социальна", то такое вряд ли произойдет. А вот подружку-мальчика девочке приревновать очень легко - вообще дружба между девочкой и мальчиком очень тонкая, хрупкая и неустойчиво-опасная штука. Вспоминаю свою теорию о том что дружба - это подавленное сексуальное влечение. В принципе, я и сейчас согласна с этой теорией, хотя думаю менее категорично. Во взаимном влечении, которое присутствует в дружбе, секс бывает спрятан очень глубоко, так глубоко, что шансов проявиться у него один на миллион... Хотя случаев "на поверхности" гораздо больше! Иногда дружба вообще только с одной из сторон, а другая сторона только и думает о том как бы соблазнить своего друга )

А вы ревнуете своих друзей/подруг?

так больно мне эти дни, что не могу больше не писать об этом. Две недели меня не отпускает головная боль, головокружение и тошнота. В последние два дня к этому прибавились и слёзы. Но больно не столько от самой боли, а от одиночества.
Вчера я была жалкой собачонкой, которую бьют, а она хозяина за это только больше любит. Я была спаниелем с заплаканными глазами и мокрыми, волочащимися по земле, ушами. И принц не приехал, не спас.
Я поняла, что в любви не должно быть жертв. Всё, что ты ни делаешь для любимого, ты должен делать бескорыстно, без расчета на ответный дар. Я понимаю, но почему не хочу в это верить, почему мне это так претит? Почему, отдавая всё, я жду, что и мне в ответ отдадут всё и даже больше? Быть может, я слишком эгоистична и мои представления о любви далеки от реальности? Для меня, если любимому плохо, нет никаких преград, чтобы навестить его. Я готова поругаться со всем миром, бросить все дела, отдать всё, даже убить кого-нибудь, чтобы быть с ним. Быть может это потому, что у меня в жизни только одно сокровище, и по-большому счету я люблю только одного человека - его.
Как быть, когда у тебя есть и любимые родители, и любимый человек? Наверняка, рано или поздно, две эти любви вступят в конфликт. С одной стороны, родители дали тебе жизнь, но разве твой любимый человек в какой-то мере тебе тоже не дал жизнь? Как быть, чтобы не обидеть никого из них? Даже если родители тебе ближе, есть ли такие моменты, когда ты должен предпочесть им любимого человека? Может кто-нибудь подскажет решение?
Я поняла, что одиночество гораздо страшнее, когда ты вроде как и не одинок, когда есть человек, которого ты любишь и который тебя тоже, вроде, любит.

Наверное, я во многом ошибалась. Та любовь, о которой я мечтала, оказалась во многом недостижимой. Подвигов и безумств нет в нашем веке рациональности. Смирюсь и с этим :) И надеюсь, что впредь буду ошибаться меньше.

p/s/ Вчера ко мне опять пришли мои воображаемые родители, как обычно в сиянии света, как всегда любящие и нежные. Как минимум они всегда будут со мной :)

Кошмары не дают о себе забыть. Подозрительно часто мне снятся маньяки, от которых я убегаю. И что пугает, я никогда не помню конец - спаслась я или нет. Кошмары (любые, даже произошедшие наяву) всегда с тобой, пускай ты думаешь, что всё закончилось. Это не значит, что они возвращаются, они просто не уходят.

А напишу опять на окололюбовную тему. Уж простите ) В свое оправдание скажу, что по большому счету все фильмы, книги, песни - все они о любви )
Пожалуй, самыми близкими для человека являются его друзья и любимые. Кто ближе? Может ли один и тот же человек быть и самым близким другом и любимым человеком? Когда-то писала о том, что дружба - это подавленное влечение. Тут же вспоминается определение "любимого" от одной из знакомых:"Любимый человек - это друг, с которым спишь". Спорно, имхо. Сама я не в курсе, но слышала о такой вещи, как "дружеский секс". И потом любовь - это же не только физическая составляющая и доверие, это что-то еще - магия какая-то. Дружеские чувства, имхо, до магии немножко не дотягивают. Думаю, что объединять друга и любимого в одном лице не стоит. Всё-таки, не всё ты можешь открыть любимому, и потом, кому ты сможешь пожаловаться на любимого, как не лучшему другу? :) Потом стоит подумать о том, что чувства обоюдны - твой любимый стал для тебя лучшим другом, но стала ли ты для него тем же? И потом и любовь, и дружба - это обязательства. Выдержишь ли ты двойной груз?

Любимый - это не совокупность друга и любовника. Да, иногда что-то от дружбы в любви есть, но эта составляющая не столь обязательна. Можно любить, не доверяя, можно любить, не делясь друг с другом ничем. И отнюдь не является предательством по отношению к любимому то, что твой лучший друг знает о тебе больше, чем он. Любовь не связана с дружбой, любовь стоит наравне с дружбой, а может быть, даже и выше нее.
Для меня любимый всегда будет ближе, чем друг. Хотя в моем случае судить сложно - лучших друзей у меня нет, просто друзей, я бы тоже сказала, что нет. Пара "более-менее подруг", которым можно пожаловаться на жизнь и иногда посоветоваться, однако положиться я на них не могу. Да мне это и не нужно, потому что у меня есть человек, которому я доверяю всё и себя. И ни капельки не страшно :)

Давненько не писала. Всё как-то недосуг (не так давно услышалось: "не до сук" ). Хотела закончить сессию и тогда выдать грандиозный пост, но не удержусь и напишу кое-что пораньше. Солянка, дамы и господа.

1. Рекомендую фильм "Престиж". Действительно хорошо.

2. Задумалась о том, что может толкнуть меня на измену. Выяснилось: если мне изменят и я с горечи решу отомстить. В то же время пришла к такой мысли - для меня измена и любовь несовместимы. Если мне изменят, то я буду уверена, что меня разлюбили. Тогда какой смысл мстить? Даст ли мне это чувство удовлетворения? Обидит ли это разлюбившего меня человека? А если представить двух человек с одинаковым видением измены - что она несовместима с любовью - и с одинаковым желанием отомстить. И тут один из них ошибься - заподозрил другого в измене и "отомстил". Тот "отомстил" в ответ. Но ведь они любили друг друга и изменили от неразделенной или преданной любви! Вот путаница, однако ) Страшная... И ужасно боишься ошибиться, обмануться. Ведь могут быть необратимые последствия.

3. В страсти нет постоянства. Как только появилось постоянство, можно сказать, что отношения перестали строится на страсти, а переросли во что-то новое. Страсть перестала быть основой. Страсть - как спичка, а глубокие отношения - свеча, например. Даже если у тебя целый коробок спичек и одна свечка - спички всё равно сгорят быстрее свечи.

Остальное, что надумала за это время, напишу после 23го. Желайте мне все удачи в этот день )

"я бы хотела, чтоб все браки заключались на небесах... " - пожалуй, толька эта мысль и сидит в моей голове всю неделю.

Год назад беспокоилась о подруге детства. А сейчас она беременная, выйдет замуж за этого парня. В принципе, сложилось всё хорошо. Хотя, лично для меня, это по-прежнему выглядит ужасно Столько лет ждать свободы, которую дарует совершеннолетие, чтобы встретить его с огромным пузом. И пусть свобода эта призрачная, но всё же... Забавно, тогда, год назад, нас было четверо испуганных подружек, таких наивных, детских . А сегодня две из нас замужем и ждут ребенка. Кто бы мог подумать...

Не понимаю, как можно жить в разлуке с любимым. Как можно уехать на полгода, а потом вернуться и продолжить встречаться как ни в чем не бывало. А через пару недель снова расстануться еще на полгода. Может быть дело в характере? Мне и день тяжело пробыть отдельно. Возможно, когда у людей происходит какое-то насыщение друг другом, они могут ограничиваться телефонными разговорами и письмами. Я пока не могу.

Меня бесят "прилизанные" дневнички. Написанные как школьные сочинения отличников. Имхо, искренности и ценности в них с гулькин нос.

И, наконец, небольшой опрос. В какое-то мгновение я пожалела, что мой любимый уже любил кого-то до меня, кому-то говорил о своей любви, обнимал кого-то, целовал. И этот кто-то в свою очередь тоже любил его, обнимал его, целовал... Уже не раз говорила о своей всепоглощающей ревности. Вот было бы здорово, чтобы мой любимый достался мне "абсолютно свежим" )) Чтобы я была той первой, кого он поцеловал, чтобы первое "люблю" он сказал именно мне. Эх... Как абсолютно новая вещь, которую только что достали из коробки ) В то же время первую любовь не с чем сравнивать. Так может быть ценнее тот выбор, который был сделан в результате сравнения? В конце-концов пришла к выводу, что лучше "опытность", что-то, полученное в результате поиска, чем первая любовь. Первым быть приятно, но решающее слово всегда за последним )) А что бы вы предпочли - первую любовь или чтобы вас полюбил человек уже любивший до этого, можно сказать, опытный? ))

В последние годы я почему-то заделалась экспертом по отношениям, самое смешное, будучи полной неудачницей во всём, что их касалось. Сегодня очередной звонок от очередной несчастной знакомой - бедняжка страдала в одиночестве, теперь же на нее свалилось долгожданное счастье. Но счастье как-то не оправдывает ожиданий. Приведу примерный список претензий:

1. дарит мало подарков (точнее, редко, а можно даже сказать, что вообще не дарит)
2. Не провожает каждый раз до дома
3. не всегда платит по ее счетам (хотя учитывая сколько она одежды и побрякушек накупает - я не удивляюсь) ))
4. не звонит ей каждые полтора часа
5. редко говорит о своей к ней великой любви
6. в его поведении по отношении к ней недостает галантности (открыть дверь, перенести через лужу и т.д.)
7. не придумывает романтичные вещи, не устраивает сюрпризы и т.д.

Как минимум эти семь пунктов (на самом деле претензий гораздо больше, но я предпочла их как-то объединить и обобщить). Самое смешное, что я, сейчас счастливый в любви человек, также могла бы пожаловаться на некоторые из этих "упущений". А почему не жалуюсь и не возмущаюсь на каждом углу? Наверное, я изначально не ждала никаких чудес, никакого рыцарства (мечтала украдкой, но не надеялась). Не верю я, что это возможно сейчас, после эмансипации, борьбы за равные права и прочего. У нас какое-то поколение унисекс, так что ждать "полноценных ухаживаний" не имеет смысла. Верю, что бывают исключения, но они скорее в подтверждение правила ) Имхо, требовать чего-то максимально-идеального глупо и неестественно, гораздо приятнее, когда человек сам догадается что-то сделать (хотя некоторые, наверное, никогда не догадываются) ))
Я склонна оправдать парня этой девушки. Если так подумать, она сама ему не часто что-то дарит, а почему он обязан заваливать ее цветами-игрушками? Почему он должен за всё платить, когда она уже сама не маленькая и может зарабатывать? Или она встречается с "ходячим кошельком"? Касательно проводов - она его не провожает, а с чего он должен ее провожать? Почему он должен спать ночью пару часов, рисковать жизнью, возвращаясь очень поздно домой? Из-за любви? Почему она тогда этого не делает? О любви говори- не говори - от этого ее ни меньше, ни больше не становится, да и не регулярными звонками она меряется. И вообще это как-то искусственно выглядит. Галантность... Ну не знаю, может быть он думает, что этим ущемляет ее права? )) А касательно сюрпризов и романтики, то дело, наверное, в его характере и отсутствии фантазии - бывает ведь и такое. К тому же, опять-таки, сама она тоже не часто что-то выдумывает )
Почему, обладая равными правами с мужчинами, мы требуем от них больше, чем сами им даем? Мы не хотим быть в чем-то слабее, в то же время пытаемся эксплуатировать их, мотивируя это тем, что мы слабый пол. Если у нас равенство, то давайте отдавать не меньше, чем мы получаем. А если мы признаем свою слабость, то тогда резонно что-то просить и чего-то ожидать.
А вообще все эти провожания-цветы-подарки - приятно, конечно, но по большому счету мишура. От показухи ты не станешь лучше понимать человека, не станешь ему ближе. Потому лучше не ныть, а радоваться тому, что у тебя есть - ведь у многих нет человека, которого они бы любили, кому доверяли и кто доверял и любил бы их самих.

"Да здравствует искренность и открытость в отношениях!" - вот мой лозунг. Но недавно я задумалась, действительно ли это идеальные отношения, действительно ли открытость - это путь в рай? Какова обратная сторона? То, что о тебе могут узнать гадости - не так страшно, имхо. Меня больше пугает какая-то приземленность, что может произойти в отношениях; люди становятся ближе, роднее, но "любовь родных" меня немного пугает. С одной стороны, люди друг друга чувствуют - это прекрасное ощущение, но они многое перестают замечать друг в друге, так как находятся слишком близко друг к другу. Для того ,чтобы что-то увидеть надо порой чуть-чуть отойти, посмотреть со стороны. Я бы даже рискнула сказать, что родственная любовь убивает ту первую любовь (любовь влюбленных?). И это меня пугает, потому что так хочется сохранить это чувство, эту страстность. И в то же время хочется быть кем-то родным.

Так может быть, должны быть ограничения в открытости? Меня всегда учили именно тому, что они должны быть. Недосказанность не есть ложь? "Недосказанность" касается не только слов, но я некоторых действий. . Бабушка, например, говорит, что "нельзя красится и причесываться при молодом человеке". Одна из подруг говорит, что нельзя делать при нем эпиляцию )) Другая - что нельзя рассказывать о приятных воспоминаниях, касательно бывших парней. Нельзя говорить неприятные вещи про родных и друзей любимого человека, пусть у тебя и накипело и пускай они тебе не нравятся. Запрещены замечания о его сексуальной несостоятельности, пусть они сделаны и не со зла ) Не о всех своих перенесенных болезнях стоит говорить, также не стоит рассказывать какие-то нелицеприятные подробности из жизни своих родных (не всякий сможет беспристрастно отнестись к дочке уголовника и потомственной сумасшедшей))). Я плюю пока на эти запреты, но может быть в них есть какое-то рациональное зерно? Может быть какая-то загадка и недосказанность между двумя людьми поможет сохранить любовь?

И еще вопрос стыда - нужно ли чего-то стыдиться перед любимым человеком? Или стоит любое проявление стыдливости в отношениях изживать (касается ли она чего-то связанного с личными качествами, внешностью, или с прошлыми поступками, с мыслями, желаниями, проявлением чувств)?

Хочу спросить вас, дорогие френды, а у вас есть какие-то ограничения? Как вы считаете, что не стоит рассказывать своему любимому? Также стоит ли скрывать от него какие-то свои поступки? И что вы думаете касательно стыда?

И опять не о том пишу. И виной тому Табаков, испортивший мне настроение.
....а ведь действительно, мы так много "играем" в жизни, у нас так много ролей - как понять, любишь ли ты на самом деле или играешь в любовь? Играешь ли ты роль "влюбленной возлюбленной" или ты на самом деле ею являешься... Мне даже тяжело что-то ответить. Как мне кажется, любые поступки в жизни - это игра, "действительными", "естественными" можно считать те роли, в которые мы полностью вжились. А что значит полностью? Тупик. Тогда, может быть, это роли, которые мы играем, не задумываясь? Похоже на правду?
Я в полной растерянности чувств, впервые в жизни. Раньше всё было гораздо проще - я не задумывалась о жизни, о ролях, о поступках и правде, когда раньше я что-то чувствовала - я просто чувствовала, я не делила себя на три "я", я была самой собой, просто Юлей (или не замечала того, что играю). А сейчас стало всё очень сложно. Каждый день задаешь себе вопрос- что ты чувствуешь и ты ли это чувствуешь?
А может быть я зря волнуюсь - наверное, Табаков просто решил немного добавить дегтя в мое счастье. Бывают люди, которым лишь бы испоганить другим хоть что-нибудь хоть чуть-чуть, посеять сомнения. Он не любит никого, ему обидно. Пожалею его ))

А для вас, дорогие френды, у меня очередной вопрос про измену: если ваша девушка изменила вам с девушкой или ваш парень изменил вам с парнем, у вас будет такое же отношение к этой измене, как и к "традиционной" или нет? ))

Люблю затакт в музыке, когда он лениво-растянутый - особенно в танцах ) К чему я это написала - не знаю, просто он наполняет меня каким-то щенячьим счастьем, эта маленькая оттяжка перед началом строгого ритма, как сжатая пружина, которая неумолимо распрямляется...

Вчера протирала в квартире зеркала под пение Синатры и Вика Дамоне. И вдруг что-то на меня "накатило", и я многое поняла. ) Вы никогда не рисовали пальцем по запотевшему стеклу в ванной, не писали на нем тайны, имена?.. Вообще, сколько всего хранят зеркала, сколько бы они могли порассказать. Вспомнила забавную историю: когда-то давно мама делала генеральную уборку (кажется, накануне прихода гостей), зеркало в ванной было просто идеально отмыто, ни одного пятнышка, ни одного следа от капель... Вечером маленькая свинюшка по имени Юлианна принимала ванну, и полная горячей любви к фараону Рамсесу, абсолютно не отдавая себе отчет в совершаемых действиях, исписала его именем все зеркально-стеклянные поверхности, находящиеся в ее досягаемости ) потом пар из ванной ушел и ничего не было видно ) Зато на следующий день можно представить шок мамы, которая, включив горячую воду, внезапно обнаружила эти художества ))))))))
Так вот, что я поняла вчера - наши мечты и наши фантазии оказывают огромное влияние на то, что у нас в действительности происходит. Уверена, что каждый представлял себя героями романов, придумывал себе волшебную судьбу - с принцами, принцессами, сражениями, великой любовью и непременным хэппи эндом. А вот в моих мечтах хэппи энда никогда не было. "И жили они долго и счастлива, и в один день... она его разлюбила и сбежала с его лучшим другом\слугой\лесником\разбойником\маньяком-убийцей...." И потом снова то же самое - нет покоя моей героине. Она хочет серьезной любви, чего-то нерушимо-долгого, но будто проклята она, каждый раз что-то происходит, и ее будто какой-то ветер уносит от счастья. Как себя помню, как только я узнала о сказках, и стала себя как-то отождествлять с их героями, всегда всё кончалось плохо, ко всем волшебным историям (про Золушку, Белоснежку, Алладина и Жасмин и т.д. и т.п.) я приделывала плохой конец, до бесконечности. Все мои Барби были много раз разведенными. Потом я стала придумывать своих героев, и после того, как многострадальный хэппи энд уже, казалось, наступал, один из главных героев умирал или становился калекой. Обычно к каждой истории я рисовала своеобразные иллюстрации - делала кукол из бумаги, и мне было до слез обидно, когда приходилось "калечить" прекрасного принца, всё во мне протестовало против этого, но я не могла справится со своей "карающей рукой", которая, похоже, направлялась какими-то высшими силами. "Они жили долго и счастливо и умерли от ужасных болезней - одинокими, страдающими, проклинающими весь свет. The end."
Вот и в реальной, пытаясь представить, как сложится моя судьба с тем или иным человеком, я всегда в своих фантазиях нарываюсь на какие-то страдания, всегда за восторгом любви следует стремительное падение, мучительный разрыв. Я не верю в будущее взаимное счастье. И мои прогнозы столь часто оправдывались, что я уже зареклась что-то предпринимать в отношениях. И сейчас, живет один человек, с которым мы бы составили прекрасную пару. Но я же не верю в счастливый конец - по моим прогнозам всё закончится моей изменой или полным разочарованием. И я не могу заставить себя пойти к нему, сказать, что мы с ним будем счастливы, не могу открыть ему глаза на то, что я, простите за банальность, спасу его, потому что я уже видела, как он мучается, как я его предаю. Спасти, чтобы потом убить - милое дело. Вот и мотаешься по жизни, как сами знаете что, предпочитая связываться с теми, кто не вызывает глубоких чувств, и кого терять будет не так жалко (уж простите).

Может, кто-нибудь из френдов не поленится и напишет, какие истории о себе он придумывал, какие "сказки" были наиболее для него типичны? )) Каков был бы сюжет вашей книги, если бы вы ее писали о себе? ) И главное, какой конец? ))

если кто хочет, то может скачать две песни Вика Дамоне, которые вызывают у меня стабильные слезы в ночное время суток )) 7.4 метра

( злобство )

Полгода назад практически отождествляла себя с Альбиной из "Проступка аббата Муре", а недавно докатилась до Леди Чаттерли. да, именно с ней я ощущаю близость духа, настроений, желаний. если так посмотреть, обе - довольно сексуально невоздержанные дамочки. А я?
А я ищу людей и ищу какой-то идеал. Отдать себя в руки тех, кто успокоит, подарит чувство надежности и защищенности. Где они? невольно начинаешь "коллекционировать" знаменитостей, которые хотя бы кажутся более менее идеальными, а все вместе - вообще сказка)) Гаррисон Форд в роли Индианы Джонса, блистательный Дмитрий Хворостовский, великолепный Кларк Гейбл в роли Баттлера (и не только), Владимир Сорокин, Доктор Паскаль из романов Эмиля Золя, Ганнибал Лектер... в принципе, в этот список можно занести всех немолодых, но "сильных" людей, солидных, уверенных в себе, но с какой-то чертовщинкой.

В одном из ненаписанных романов была такая сцена: за чаем сидят три человека. Это Алекс, менеджер среднего звена, его блистательная жена - актриса Юля и ее друг - Макс, фотограф. В общем атмосфера приятная, расслабленная, но между мужчинами есть некоторое напряжение. Алекс злится, что Макс в свое время сделал несколько откровенных снимков Юли, а еще он ревнует из-за их каждодневных встреч. Но в общем все веселы, много шутят.
Макс (посмеиваясь): Юлька, моя девушка ревнует меня к твоим фотографиям. Ты и в спальне, и в гостиной, и на кухне, и в шкафах - у моей милой развивается мания преследования.
Юля: Алекс у меня тоже тот еще Отелло, мне даже страшно порой. (улыбается и игриво смотрит на мужа)
Макс (с притворным ужасом): Саша, неужели ты ревнуешь к моей скромной персоне? Я того не стою.
Алекс (язвительно): Да нет, к твоей скромной персоне я бы не стал ревновать. Ревную я к твоему фотоаппарату.
Макс (усмехнувшись): Что же, а разве за фотоаппаратом не человек стоит?

К чему я это? А к тому, что меня заинтересовал такой вопрос: (во завернула!)). Когда мужчина создает портрет любимой женщины, то не повредят ли его чувства конечному результату? Конечно, все это относительно. Но как мне кажется, что, в любом случае, нужно постараться взглянуть на человека со стороны и если хочешь передать это в искусстве, ты и себя, свои чувства должен изобразить как бы со стороны. искусство того или иного художника может быть "мужским", "женским", но сам художник в момент работы должен оставаться бесполым.

Кстати, о красоте. Как мне кажется, любовь двух мужчин может быть потрясающе красивой (с визуальной точки зрения). При условии, что никто из них не теряет мужественности. Разве может быть это противным? Соединение силы и силы, мужественности и мужественности. Вообще красиво взаимодействие настоящих мужчин, будь то работа, борьба или же любовь. Хотя, думаю, многие поспорят.

Что еще я хотела написать? Опять-таки о любви, недавно вот услышала такую точку зрения: любить надо человека во всех его проявлениях, как говорится, в горести и радости, полюбив его красивым, ты должен любить его, покройся он мерзкими язвами, ослепни он или стань инвалидом. Ты должен не просто любить его, а любить всё, что он производит, что создает, то, что он говорит, делает. Его пот, сопли, слезы и т.д. и т.п. - не должны вызывать у тебя отвращения. Люби всё, связанное с этим человеком.
такое возможно? не думаю. До чего же идеальна должна быть любовь, имхо. А идеалы далеки от реальной жизни.

и в дополнение один трек, ария Грязного в исполнении Хворостовского ) просто так, под мое настроение очень подходит )))
http://rapidshare.de/files/23712498/____.mp3.html

Девушка с потрясающими ушами... Лишенные мочек, они приобрели причудливую форму, что-то в них видится эльфийское. ))

"Может быть и не так плохо, что я не имею много друзей!" (Молодец, Антон! Хорошо сказано!))))

А тем временем моя "кассандровость" прогрессирует, что не сон, то вещий, не знаю, пугаться мне или просто не сопротивляться и радоваться своей "силе" ) Я, конечно, не смею возгордиться, не смею думать даже, что я какая-то особенная, нет, просто интуиция и какие-то глубоко зарытые в башке знания под влиянием нервных дней стали выползать ночью наружу. Вообще, когда появляется ситуация, в которой у тебя вполне заслуженное право назвать себя исключительным, то невольно начинаешь сомневаться в своих способностях, не слепнешь ли посредством этой вполне невинной радости самовосхваления, не ущемляешь ли себя? открыв в себе что-то невероятное, боишься сказать себе, что ты особенный, вдруг ошибаешься, вдруг это все мечты и пустое? Ведь знаешь, что признав себя гением, так тяжело потом будет отказаться от этого самонавешенного ярлыка.
А вообще сегодня я хотела продолжить цикл заметок о любви ) Всем известна прекрасная сказка о половинках, найти свою половинку - мечта каждого человека, сколько бы он это не отрицал. допустим, что действительно есть такая вещь. Но, если так подумать, планета наша - огромная, сколько жителей - подумать даже страшно, а половинка- одна. Вероятность того, что тебе повезет - ничтожна, разве не так? но, в то же время, постоянно встречаешь людей, которые утверждают, что нашли свою половинку. Как это объяснить? Судьба специально селит половинок рядом? )) Или просто 99 процентов считающих, что нашли свое счастье, на самом деле ошибаются? А проблема в том, что мы не хотим искать. У нас очень узкий круг общения: соседи, одноклассники, однокурсники, коллеги и еще несколько знакомых. В результате, в большинстве случаев находишь именно то, что рядом. Да, говорят, что, часто ища счастье вдалеке, мы не видим его под носом, но разве мы вообще ищем? Не радостно все это. А ошибки наши происходят от узкого кругозора и от того ,что нет у нас эталона, не знаем мы по-настоящему, что такое половинка, что такое счастье, что такое истинная любовь, наконец (хотя именно в этом незнании и есть жизнь). Конечно, каждый думает, что знает. Все мы думаем, все мы умные ) мы ленивы и суеверны, а разве судьба добрая? Разве она из милости прямо в руки к нам направит нашу "единственную любовь всей жизни"? пусть оптимисты надеются )
Искать, искать, не находить, найти и умереть в сладостной иллюзии, что нашел именно то, что искал.

Не все советы дают для того, чтобы им следовали... )))

Как и год назад, встретила на Арбате кришнаитов. У них чудесные песнопения, чудесные костюмы, танцы ) В прошлом году было это в районе 29 мая )
Это я так, чтоб не забыть. А напишу о любви, опять, раз я становлюсь каким-то теоретиком, экспертом в этой области ) Надо будет тэг отдельный создать "про любовь" ))
Мы влюбляемся в человека, мы хотим сделать его "своим", но влюбляемся мы в нечто чужое, как бы он (оно? :) ) по духу не был нам близок. Заполучила ты себе возлюбленного, и что ты делаешь? Начинаешь его перекраивать, перевоспитывать, делать его "под себя" (даже самые лояльные и не посягающие на свободу, такого не избегают в своем поведении). Допустим, что человек захотел перевоспитаться и стал чуточку таким, каким мы его лепили. С одной стороны, он мог стать для нас желаннее, любимее, но может случиться и обратное: человек изменился, он стал другим, а мы любили прежнего пусть он был и не идеален. Хотя мне кажется, что в любом случае, любимее будет немного чужой человек, нежели совсем родной, чужой любим острее: чем более он недосягаем, неуловим, тем сильнее раздражаешься, хочешь его заполучить.
перевоспитание все-таки в большинстве случаев плохо кончается ) В очередной раз повторяю: самовоспитание а не принудительное воспитание ) Поиск индивидуальности, а не подгон под шаблон )
Не меняй другого человека, береги его "самобытность", не нравится что-то, не пытайся изменить, скажи ему, захочет, сам поменяет ) А вообще мы любим не чисто белое, а сочетание самых разных красок, оттенков, так что вытравляю в человеке какую-то одну черту, мы меняем его облик целиком. Можно выдернув один маленький камешек, развалить пирамиду )
Любите, оставаясь максимально свободными, как бы относительна не была свобода. Чем сильнее будете стремится к дистанции, тем сильнее притянетесь )
Сужу об этом не с бухты-барахты, а исходя из личного опыта и жизненных наблюдений )
Чую, что помирает во мне психолог-социолог )

Время, время... Ну не понимаю я, когда говорят, что нельзя бросать что-то, потому что ты этим долго занимаешься. Долго - понятие растяжимое и относительное. Относительно вечности ничто не может быть долгим (меня тошнит от собственной банальности). Считается, что если ты с чем-то долго связан, то без церемоний и длинных проводов - ну никак ) А ведь связываешься ты в самом начале, а потом просто сильнее затягиваешь узел, потом, когда он затянулся максимально сильно, он начинает ослабевать и развязываться. Так что долго, не значит крепко. Я еще понимаю долго-не долго касательно какой-то работы, каких-то занятий, увлечений... А касательно отношений, любви той же?
Тут кое-что вспомнилось ) Не так давно позвонила мне подружка, она начала читать Бегбедеровскую "Любовь живет 3 года", прочитала несколько страниц и позвонила обсудить великие истины, что открыла за свои сто рублей ) Дескать, что я об этом думаю, прав ли Бегбедер и т.д. Я на подружку наехала, посоветовала ей не увлекаться модными авторами и сказала, что любовь живет столько сколько живет. Подружка расстроилась, ибо любит точность во всем. Я повесила трубку и пошла пить чай, и тут у меня начался приступ истерического хохота: в тот момент я поняла, что как раз моя любовь жила три года ))
А честно говоря, в этом сроке что-то есть, успеваешь насытиться, заскучать, наступает кризис, который оказывается часто роковым. В семейной жизни есть "зуд седьмого года", когда начинает хотеться на волю. Собственно о чем я? А о том, что какая разница, расстаться с человеком через неделю после знакомства или бросить его через год? да, с одной стороны, вы хорошо могли друг друга изучить, но твоего отвращения и желания расстаться с надоевшим возлюбленным это не отменяет. Я, будучи великой неудачницей в личных отношениях, после "страшно долгого" романа в месяц длиной, мучилась, как бы отшить человека: все-таки целый месяц, неудобно как-то резко ему сказать. Около недели его бросала ) 30 лет живете вместе, десять лет расстаетесь, а вот уже и смерть не за горами.
Любовь не подвластна времени, и она не меряется временем. Она вне всех законов. Ее либо нет, либо она есть. Потому, когда любовь заканчивается, она не налагает обязательств. Любовь настоящая вообще чужда насилию, принуждению.
А знаете, что насилуя себя, принуждая себя "любить" кого-то постылого, мы убиваем в себе способность любить? Мы мучаемся, не можем бросить кого-то, и не только не даем другому человеку ничего, но и сами теряем. Бесполезная трата энергии в никуда.
Закончу я не в тему. Сегодня думала о себе, и поняла, что не вижу себя счастливой, не верю, что когда-нибудь стану ей, мое предназначение мучиться, гореть. Я вижу впереди грязь, слезы, ревность, страсть, но не тихое счастье. Я вижу что-то яркое и манящее, что-то цыганское по настроению, но трагичное. Я спокойно к этому отношусь, но боюсь, вдруг за этим трагизмом я обнаружу пустоту? Вдруг вся эта пестрота, смех и истеричные вскрики - это ничто? Вдруг смысл именно в чем-то тихом, мягком, в спокойной любви, каком-то домашнем счастье? В заурядном средняке, уютно сидящим в кресле с любимой некрасивой женой? Вдруг будущая моя судьба будет вульгарной пустышкой? Оперетткой? Многочисленные романы, множественные знакомства, интересные профессии - отличный сценарий, но где счастье? Почему я не верю ,что смогу кого-то взаимно тихо полюбить? Каждый раз представляя себе свое "счастье", я невольно прихожу к тому моменту, как меня начинает раздирать на куски, когда счастье рушиться, меня вовлекают в какой-то бешеный страстный водоворот, потом снова призрачная пристань, но и она сметена. Сейчас я подобна сжатой пружине, готовой выстрелить в этот безумный океан. Я нервничаю, вздрагиваю как лошадь на старте, мне хочется туда, несмотря на то, что я знаю, что приду к финишу старой, потасканной, истерзанной, исстрадавшейся. Красивая яркая трасса, а вдруг все это муляж, а реально стойло и овес? Дайте мне тишину и мягкий свет, дайте мне пирог и счастье.

Вчера ехала домой и мерещилось мне, что 90 проц людей едут в париках... ей-богу! Мне хотелось удостоверится в этом, подергать кого-нибудь за шевелюру, но я сдерживалась и тихо сходила с ума от ужаса... Нас захватили люди без сердца и с искусственными волосами, в скором времени нас поработят манекены...
А где-то в Северной столице плакала Жанна... И думалось ей, что зря она отбросила гордость, зря стала искреннее. Что изменилось? По-прежнему страдает от ревности, по-прежнему оказалась перед закрытой дверью квартиры, где должен был ее ждать Он. Что делать? Унижаться, просить прощения или снова уехать в Москву? А есть ли вообще эта любовь?
А на Арбатской влюбленная пара лакомится крабовыми палочками...
Что-то прям у меня какой-то лирический бред получился ))) А вообще вчера, среди армии париков, в мыслях о страданиях Жанны, настиг меня вопрос: Что меняет человека сильнее: ревность или любовь? А вопрос дурацкий, так как неизвестно, что есть любовь, и не является ли ревность, частью ее. Тогда я решила перефразировать: что сильнее - ревность или любовь? Допустим, что любовь - нечто светло-радостное, ничем не омраченное, а ревность, наоборот, нечто, изрыгающее негатив, что-то низменное, грязное и т.д. и т.п. В конечном итоге, имхо, ревность всегда присасывается к любви. Ревность иногда помогает открыть в себе любовь (или даже становится стимулятором ее возникновения и продолжения), ревность убивает любовь, ревность есть всегда и часто кажется нам любовью. К тому же ревность может существовать автономно от любви, а касательно любви без ревности - не уверена. В моей короткой жизни, ревность всегда побеждала любовь, но некоторые скептики скажут, что, наверное, я просто не любила. Не верю, любила, однажды и отчасти на всю жизнь )) Есть еще такой вариант, допустим, что истинная настоящая любовь никогда не связана с ревностью, то есть мы по-настоящему любим, когда не ревнуем и просто любим, а ревность - лишь начало умирания любви. С таким мнением, услужливо подсказанным мне одним знакомым, не согласна. Те кто любят, и кого любят, становятся собственниками, логично ведь беспокоиться о собственности, ревновать к другим нечто дорогое для тебя. Просто есть те, кому ревность сильнее забивает мозги (как мне, например), а есть более устойчивые к ней товарищи.
Ревность - санитар любви ) настоящая любовь переживет все )

что-то приличное напишу числа 2го. Но сегодня не удержусь и тоже кое-что накарябаю ))
Сегодня узнала для себя кое-что новое, оказывается, что те люди, кто много и часто занимается сексом более сексуально привлекательны, нежели те, кто делает это в меньших объемах.) Хочу спросить мнения по этому вопросу у дорогих френдов. Сама я отчасти согласна, но у меня есть множество опровержительных примеров, знаю много людей по которым "не скажешь", а есть такие, насчет которых сначала думаешь: этот/эта точно из постели не вылезают, а на самом деле надо еще поискать таких целомудренных. Впечатление обманчиво. Может быть для того, чтобы от тебя "пахло сексом" достаточно о нем много думать или позиционировать себя как сексуального человека? Может быть можно просто включить внутри себя какую-то кнопочку и стать желанной для всех и вся? ) Или все-таки это физиология против которой не попрешь: нет секса - нет его запаха? )))
В общем, жду ваших мнений )

В опровержение тем, кто считает меня мужиком, напишу о любви )))
У меня есть три вопроса:
1. Любовь обязательно должна быть к кому-то определенному или вполне м.б. абстрактной? Например, любовь ко всему свету (состояние, испытанное мною в среду). Или любовь всегда подразумевает направленность к определенному существу, объекту? )
2. Состоит ли любовь к кому-то из 3х частей: любовь к объекту, любовь к себе и любовь к вашему тандему? ))
3.И опросик ) Допустим, вам нужно выбрать: поехать в другую страну для продвижения карьеры, но здесь вы встречаете человека, которого еще не любите, но которого чувствуете, что можете полюбить, т.е. встречаете "возможную любовь". Будете ли вы жертвовать ради этого возможного чувства карьерой или все-таки выберете то, что вероятнее, т.е. карьеру?

вы выбираете:

карьеру

возможную любовь

результаты этого опроса

сделайте свое голосование!

Очень надеюсь, что вы, дорогие друзья, отпишитесь по этим вопросам ) А пока я отвечу, чтоб было честно )

( Read more... )
Теперь ваша очередь отвечать )

Небольшое наблюдение о дне сегодняшнем. Почему не видно счастливых лиц? Бредут одинокие девушки, пусть даже со стандартной розочкой, а лица угрюмые. Идут парочки, опять-таки, что девушка, что парень - лица уныло-безнадежные. От чего? )) От того, что боятся потерять любовь или от того, что не любят? Или чувствуют, что все вокруг искусственно? А, может, завидуют чужой любви?
Ох, а как же жалко одиноких в этот праздник - напомаженно-накрашеный, словно отчаявшиеся проститутки, бродят по улицам с молящим взглядом. В метро едут несчастные, вынужденные возвращаться в пустую квартиру.
Я чувствую себя излечившейся от тоски. Любви нет, но на нее и сил нет. Много занимаюсь, грядут концерты, конкурсы, поступления... Где взять время на что-то другое? Да и зачем тратить себя на то, что не имеет будущего? ) (сорри за банальность).
Жаль, что деньги сегодня так и не получила. И танцы были ужасные и маньяк какой-то названивает по телефону. )) Достойный день, если учесть утреннее яйцо-мутант ))

Опомнись!. когда ты начинаешь думать: "для него сойдет и так", меньше уделяешь внимания своему внешнему виду - это начало конца.Влюбленность, это наркотик, зависимость, как только ты понимаешь, что тебе все равно, увидишь ты человека сегодня или только завтра, даже если он не перестает тебе нравится - это начало глупости и самоиздевательства.
Ты должна мучиться, страдать без него, ты должна кусать ночами подушку, ждать его звонок, нервничая, вздрагивая от каждого звука, ты должна бросаться на шею при встрече и нехотя отпускать его.Ты должна быть одержимой, а так зачем тебе это нужно? Пресно. Скучно. Да ты его приворожила, да он твой от затылка до пяток, но какой смысл-то? не совершай моих ошибок ) жди терпеливо, кусай себе локти от одиночества, зато потом ты получишь массу удовольствия )) Зато потом твои чувства будут настолько яркими, что ты будешь вознаграждена за все ожидание. Бросай его скорей, зачем тебе лишний балласт? Да конечно советы меня, Великой Неудачницы, прожигающей бесцельно свою молодость, могут звучать смешно, ибо я в жизни никакому из этих советов не следую. Но ведь это я, ты лучше =)))
Надеюсь, тебе это поможет ))

почему все-таки так парни и девушки по-разному устроены?допустим, парень и девушка встречаются,но любви еще нет.потом девушка парня бросает,но предлагает ему дружбу.и что?он ее отвергает,говорит что нельзя, потому что он будет мучиться думая что она с другим.в данном случае женская ревность умнее, мы понимаем что будем ревновать хоть немного к последующим его девушкам и даже не только в первое время, но принимаем это и смиряемся. =))
Почему не все понимают, что пара - это обоюдное желание.Когда один не хочет быть с другим - конец, аревуар.когда один понимает что любви не будет,то бесполезно продолжать.по-моему это элементарно.во многих случаях отношения это скрытый обман, но когда один осознает это и продолжает встречаться, то это по-моему мерзко.
хотя с другой стороны мы не можем без этих скрытых обманов, настоящая любовь бывает редко да я и не уверена что всегда при настоящей любви оба честны, все равно один немного обманывается )) я так думаю во всяком случае, исходя из собственного печального опыта.
А может быть для гармонии необходимо, чтобы один любил много сильнее чем другой? может именно в этом случае получается единое целое? Я вообще представляю себе это так: идеальная пара - два разных человека, противоположные по характеру, по качествам, но с одинаковыми интересами ))