albenis

Заметила одну вещь - удовольствие от чтения книги убавляется, когда ты знаешь, сколько тебе еще страниц осталось. Поясню: читаешь детектив, следователь хватает какого-нибудь подозреваемого и все факты указывают на то ,что он - убийца, а нет, видишь ты, что тебе читать еще около трехсот страниц и понимаешь, что это не убийца и что таких подозреваемых будет еще море. А если ты читаешь книгу, не зная, сколько в ней страниц, когда она закончится, боясь этого момента и с облегчением обнаруживая новую страницу, с новым поворотом сюжета - разве это не удовольствие? )

А пост мой сегодня не о книгах. А о загадывании желаний (наверное, Новый гад аукается). Вообще, я никогда не упускаю случай загадать желание - говорят, что нужно потереть какую-то часть статуи или камень какой и что-то загадать - я это делаю, причем с абсолютно искренним чувством ) В погоне за возможностью загадать желание, устраиваю облаву на людей с одинаковыми именами и т.д. Но серьезнее всего отношусь к загадыванию желаний под бой курантов в Новогоднюю ночь. Мои новогодние желания исполняются всегда. Кстати, в этом году у меня конфуз - не помню, что загадала ) Но, учитывая, узкий круг того, что могла загадать - любовь, удача и счастье (ничего оригинальнее я не могла придумать в то ужасное время), думаю, что желание сбылось )

Меня вот что волнует - наши желания прямым или косвенным образом всегда затрагивают судьбы других людей. То есть получается, что когда наше желание исполняется, его исполнение "совершает насилие" над кем-то другим, а может даже приносит ему вред? А вот, допустим, загадала я быть вместе с другим человеком и мое желание сбылось. Значит ли это, что наши желания совпали или над этим человеком было совершено какое-то насилие? Разница, лично для меня, ощутима. Вдруг "любовь загаданная" не настоящая? Получается, что все равно все упирается в природу исполнения желаний - случайность это или действительно исполнение наших желаний не случайно и является вполне объяснимым процессом. И еще вопрос - что стоит первее - наши желания (и соответственно повороты судьбы зависят от них) или желания не влияют на ход жизни - мы их прилепляем к жизни и, если что-то совпадает, то они "сбываются", а на самом деле от загадывания-не загадывания ничего не зависит. А может быть исполнение желаний вообще вид "самовнушения".... Вот такой у меня бардак в голове))

А для вас, друзья, у меня опрос. Верите ли вы в загадывание желаний и их исполнение? Часто ли загадываете (и часто ли сбывается)? И есть ли у вас какие-то рецепты загадывания желаний, при которых они потом обязательно сбываются (как у меня новый год)?


p/s/ торжественно здесь заявляю, что, если загаданное мною вчера на спектакле Гришковца желание исполнится, обещаю купить все его книги, диски и прочую продукцию и внимательнейшим образом ознакомится ) Вы, дорогие френды, свидетели )

Посмотрела "Иностранного корреспондента" Хичкока. И мне в душу запала потрясающая фраза: "Если бы ты знала, как я тебя люблю, ты бы упала в обморок". О боже, как бы я была счастлива, если бы мне такое сказали )

И сколько раз бывало я думала - вот было бы здорово, если бы это сказали мне, если бы это произошло со мной, если бы я так поступила и т.д. и т.п. Порой так хочется написать свою жизнь будто роман. И я задумалась, а действительно ли это здорово? Представьте, вам скажут: "ты можешь "написать свою жизнь", даем на это три месяца и ждем твою рукопись. Что напишешь - то и будет. Слово в слово". С одной стороны - прекрасно, феерично, огромные возможности, можно исполнить любую свою фантазию, любое желание; с другой - предопределенность, опять она. Извечен спор - предопределенность в нашей жизни или свобода выбора, и никто не может дать ответ. ИМхо, как ни крути, всё предопределено, предопределено временем. А жить, зная, что всё предопределено тобой, зная наперед, что с тобой случиться и зная, что это ты сам себе устроил и ничего поменять не можешь - тяжкая ноша. Я наверное предпочту не знать. Пускай это и не будет идеальный роман, идеальная картинка, пускай, я многое упущу и многого не испытаю, но я не буду ничего знать. Знание - яд, знание - убивает саму жизнь. Быть может мы выбираем себе судьбу перед рождением (как было в романах Вербера), но пока мы этого не знаем - жизнь прекрасна ))
Позавчера у меня был интересный разговор об экстрасенсах и ясновидящих. Какое бремя они на себе несут! Видеть человека и знать когда он умрет, знать, что с ними самими случится и когда и как они умрут. Я бы повесилась, не выдержала. Меня спросили - захочешь ли ты знать дату своей смерти. Я подумала и сказала - нет. Я не выдержу, моя жизнь превратится в гонку, в нечто одержимое надеждой. Нет, я слишком слаба для этого. Как и писала ране.
Вообще тема написания своей жизни преследует меня давно. Я немножко одержима одной идеей: "Бойтесь желаний, они так часто сбываются..."Как часто сбывалось то, что я себе загадывала, о чем фантазировала. Порой казалось, что я действительно придумываю свою жизнь. И это пугает. Даже в одном из так и недописанных мною романов был персонаж, это была часть меня, которая знает дату моей смерти. Должна сказать, что это было страшное существо, запуганное и изнуренное этим знанием, это была я, но очень худая, с всклокоченными жиденькими волосами, в огромных очках, с нервным тиком и трясущимися руками. Ужас просто. В другом романе я сама назначила дату своей смерти и это был неплохой вариант, но в конце концов я наделала глупостей, убила несколько человек и похоже немножко тронулась головой. Ничего хорошего. Вспомнила я и еще один недописанный роман. Там я доживала до преклонного возраста и попадала в лабораторию, где надо мной решали провести эксперимент - отправить меня в прошлое. Я должна была снова родиться и снова прожить свою жизнь, но мой разум - был разум уже меня старой, т.е. я с первой минуты знала как всё будет и не имела права вмешиваться. насколько я помню, закончилось всё плохо - я сходила с ума после смерти любимого человека, которого я не имела права спасти, хоть и знала, как это сделать.
Прихожу к еще одному выводу - не столь страшно знание о себе, сколь знание о других, в особенности, близких тебе людях. Если бы на меня обрушилась кара и мне предложили бы наказание - абсолютное знание о своей жизни или о жизни любимого мною человека - я бы выбрала себя.
Я не люблю сюрпризы, даже боюсь их немного, но я не боюсь будущего, преподносящего сюрпризы, пускай они не всегда будут приятными. Я не боюсь неизведанности, да, я немножко дрожу, но это дрожь предвкушения и волнения перед множеством дорог, куда меня может кинуть судьба. Я боюсь только своих желаний. Я даже во всех открытках поздравительных стала писать: "Желаю исполнения твоих желаний и чтобы они обернулись для тебя наилучшим образом". Желаю того же и себе самой )

Табаков: "Допрыгалась, Юля! Теперь у меня есть на тебя компромат!" - "Я тоже люблю тебя, Антоша!" - диалог этих выходных ))

Я хочу написать о скромности ) Долго размышляла о своей скромности и так и не определясь, есть ли она во мне, , задумалась о том, что такое скромность, и насколько она "положительна"?
В словаре "скромный": 1. Не имеющий обыкновения подчеркивать свои достоинства, хвастать своими заслугами; обладающий умеренностью во всем. 2. Умеренный в требованиях, без претензий на роскошь, богатство или особое изящество. 3. Свидетельствующий о благовоспитанности, сдержанности в поведении. Отличающийся достаточной стыдливостью; приличный, пристойный. Выражающий такую сдержанность, стыдливость, умеренность.
До того, как я прочитала определение из словаря, хотела заявить, что скромность всегда ложная, в принципе, я по-прежнему так считаю. Но теперь решила сказать проще: скромность вряд ли бывает врожденной, а насолько истинно и естественно для нас то, что мы получили в результате жизни в обществе? ) Скромность лишь плод воспитания. В зависимости от того, что вложили в голову человека, и насколько он этому поддался, он будет более или менее скромным. Я молчу про то, что понятие скромности вообще относительно ("относительность" - лейтмотив почти всех моих постов).
А вообще стыдливость, смущение, которые мы принимаем за признаки скромности, разве мы можем знать об истинных их причинах? Меня хвалят: "Молодец, ты прекрасно сделало то-то и то-то". Я смущаюсь, краснею. Они говорят: "Юлианночка такая умница-скромница!". А я краснею, потому, что для того, чтобы достичь этого, прирезала пару человек.
Стыд и смущение - не всегда скромность, это проявление комплексов и несвободы человека. Несвободы, с одной стороны, в проявлении себя, а с другой - в том, что не держим себя в руках и нам хочется чего-то, что мы считаем запретным.
А, если говорить начистоту, что плохого, когда человека хвалят и он говорит: "Да, я согласен, я сделал хорошо"? Зачем нужно это постоянное отнекивание? Я согласна, что хвастовство противно, хотя иногда люди не хвастаются, а это мы искреннюю радость принимаем за хвастовство, отчасти от того, что нам завидно. Почему мы не говорим честно, что считаем себя хорошими, умными и прекрасными? Что плохого в открытом выражении самооценки?
Ненавижу, когда люди подчеркивают свою скромность, начинают лепетать, что они такие ничтожные и заслуги это не их, а в душе лопаются от гордости. Тьфу. Есть те, которые не просто принижают себя, так еще специально наговаривают на себя, есть вообще извращенцы, которые говорят: "Ой, я такое говно!" И главное, подразумевается, что стоящие вокруг тут же начнут восклицать: "Нет, ты не говно, ты красавица, бриллиант чистой воды!" Человек рад - он так самокритичен, а другие так его любят.
Суммируя всё, скажу, что скромность ассоциируется у меня с чем-то неискренним, нечестным, меня передергивает, когда приходится наплевать на свои убеждения и строить из себя овцу, что часто является этикетом. Увы, пока мы в обществе, нам приходится так поступать, чтобы обезопасить себя от зависти и недружелюбия других, пускай, все и понимают, что наше поведение лживо, но главное - сохранить видимость, поставить на жизни-сцене лицемерную пьесу, где актерами выступаем мы сами.



Потрясающий до-минорный квартет Форе в потрясающем исполнении: Гилельс, Коган, Ростропович, Баршаи. Инджой 21 метр ) ссылка

Кстати, всвязи с некоторыми событиями прошедших выходных я решила начать немного лицемерную акцию - второй день я спрашиваю у всех, провинилась ли я в чем-нибудь перед ними, есть ли у них на меня обиды, если да - я готова искупить вину. Так что, если у кого-то есть ко мне счет, то я готова заплатить, не торгуясь. ))

"....ведь день, в который тебе исполняется 18, случается только раз в жизни! - каждый день случается лишь раз в жизни"

"Теперь я могу безнаказанно пить, курить и встречаться с кем угодно! - этого я и опасалась..."

""Меня поздравила Саша, удивительно, что она помнит...." - " а как же ей не помнить, ведь у нее дворянская кровь!"" ))))


Хочу извинится за вчерашнее расклеенное состояние. В принципе совсем неудивительно, что мне стало себя жалко именно вчера ) Так уж все совпало. Я перечитала свое художество и ужаснулась тому, какая я там жалкая. Так что извиняюсь, что на вас обрушился этот бред.

Знаете, меня бесит одно качество у некоторых людей: они молчат, когда против них свершается несправедливость, зато постфактум жалуются и капают на мозги. Они как будто специально принимают на себя муки, чтобы потом помучить мучителей и случайных слушателей жалобами на несправедливость. Спрашивается, какого черта ты позволяла ущемлять себя в правах, почему молчала? Великомученики, блин. Вообще, я не совсем понимаю добровольное мученичество - это же преступление против себя, против природы.

Честно говоря, отношусь негативно к тем, кто всем напоминает о своем д.р. (некоторые свои пиар акции начинают раньше, чем за месяц до сего события), и в сам день рождения с самого утра объявляет всем и каждому - "у меня сегодня д.р., поздравляйте. " Имхо, это стесняет других людей, которым срочно приходится что-то выдумывать, в спешном порядке изобретать подарок. Почти так же мерзко, когда на следующий день после д.р. экс-именинники компостируют мозги всем и каждому, что у них вчера был д.р. Ну и был, ну и что? Сегодня у миллионов других людей д.р., а ты остался во вчерашнем дне.
Ценно, когда люди вспомнили сами, без напоминаний и прочей фигни. Ценно, когда человек напрягся, не забыл, придумал поздравление и преподнес его тебе. Это я понимаю )))) И пусть таких будет два человека, но зато это будет честно и, думаю, искренне. Какой смысл собирать тонну неискренних поздравлений, выслушивать тыщи пустых слов? Дешевый способ потешить свое самолюбие.
( И про наше поколение (осторожно: мат) )

( и бонус: монолог капитана из фильма изображая жертву (еще больше мата) )

Люблю затакт в музыке, когда он лениво-растянутый - особенно в танцах ) К чему я это написала - не знаю, просто он наполняет меня каким-то щенячьим счастьем, эта маленькая оттяжка перед началом строгого ритма, как сжатая пружина, которая неумолимо распрямляется...

Вчера протирала в квартире зеркала под пение Синатры и Вика Дамоне. И вдруг что-то на меня "накатило", и я многое поняла. ) Вы никогда не рисовали пальцем по запотевшему стеклу в ванной, не писали на нем тайны, имена?.. Вообще, сколько всего хранят зеркала, сколько бы они могли порассказать. Вспомнила забавную историю: когда-то давно мама делала генеральную уборку (кажется, накануне прихода гостей), зеркало в ванной было просто идеально отмыто, ни одного пятнышка, ни одного следа от капель... Вечером маленькая свинюшка по имени Юлианна принимала ванну, и полная горячей любви к фараону Рамсесу, абсолютно не отдавая себе отчет в совершаемых действиях, исписала его именем все зеркально-стеклянные поверхности, находящиеся в ее досягаемости ) потом пар из ванной ушел и ничего не было видно ) Зато на следующий день можно представить шок мамы, которая, включив горячую воду, внезапно обнаружила эти художества ))))))))
Так вот, что я поняла вчера - наши мечты и наши фантазии оказывают огромное влияние на то, что у нас в действительности происходит. Уверена, что каждый представлял себя героями романов, придумывал себе волшебную судьбу - с принцами, принцессами, сражениями, великой любовью и непременным хэппи эндом. А вот в моих мечтах хэппи энда никогда не было. "И жили они долго и счастлива, и в один день... она его разлюбила и сбежала с его лучшим другом\слугой\лесником\разбойником\маньяком-убийцей...." И потом снова то же самое - нет покоя моей героине. Она хочет серьезной любви, чего-то нерушимо-долгого, но будто проклята она, каждый раз что-то происходит, и ее будто какой-то ветер уносит от счастья. Как себя помню, как только я узнала о сказках, и стала себя как-то отождествлять с их героями, всегда всё кончалось плохо, ко всем волшебным историям (про Золушку, Белоснежку, Алладина и Жасмин и т.д. и т.п.) я приделывала плохой конец, до бесконечности. Все мои Барби были много раз разведенными. Потом я стала придумывать своих героев, и после того, как многострадальный хэппи энд уже, казалось, наступал, один из главных героев умирал или становился калекой. Обычно к каждой истории я рисовала своеобразные иллюстрации - делала кукол из бумаги, и мне было до слез обидно, когда приходилось "калечить" прекрасного принца, всё во мне протестовало против этого, но я не могла справится со своей "карающей рукой", которая, похоже, направлялась какими-то высшими силами. "Они жили долго и счастливо и умерли от ужасных болезней - одинокими, страдающими, проклинающими весь свет. The end."
Вот и в реальной, пытаясь представить, как сложится моя судьба с тем или иным человеком, я всегда в своих фантазиях нарываюсь на какие-то страдания, всегда за восторгом любви следует стремительное падение, мучительный разрыв. Я не верю в будущее взаимное счастье. И мои прогнозы столь часто оправдывались, что я уже зареклась что-то предпринимать в отношениях. И сейчас, живет один человек, с которым мы бы составили прекрасную пару. Но я же не верю в счастливый конец - по моим прогнозам всё закончится моей изменой или полным разочарованием. И я не могу заставить себя пойти к нему, сказать, что мы с ним будем счастливы, не могу открыть ему глаза на то, что я, простите за банальность, спасу его, потому что я уже видела, как он мучается, как я его предаю. Спасти, чтобы потом убить - милое дело. Вот и мотаешься по жизни, как сами знаете что, предпочитая связываться с теми, кто не вызывает глубоких чувств, и кого терять будет не так жалко (уж простите).

Может, кто-нибудь из френдов не поленится и напишет, какие истории о себе он придумывал, какие "сказки" были наиболее для него типичны? )) Каков был бы сюжет вашей книги, если бы вы ее писали о себе? ) И главное, какой конец? ))

если кто хочет, то может скачать две песни Вика Дамоне, которые вызывают у меня стабильные слезы в ночное время суток )) 7.4 метра

"Демиан" Гессе великолепен и так созвучен моим мыслям. И сам Макс Демиан во многом будто я сама. Или мне так хочется думать.
А вообще прекрасны те ниточки, что связывают людей, то, как на расстояние может перелететь мысль, от одного человека к другому, просто каким-то шестым чувством. Как люди являются во сне, как мы можем подать знак, сигнал, можем услышать о беде другого человека, когда он молчит. Как мы можем буквально "вести" другого человека, отчасти подчинять его себе, направлять. Мы так сильны! Если действительно захотеть, то можно добиться чего угодно, но надо хотеть и верить без оглядки в свою силу.
Я помню свои сны, я помню чудесные моменты, когда "ловила" послания других людей, я чувствовала, мне снилась их боль, мне снилось, что они заблудились и я знала, что должна им помочь, вывести из леса, спасти. Я помню сны любви, как будто именно в этих снах происходило объяснение и верю, что тогда любимый мною человек чувствовал то же самое, хотя мне так и не довелось узнать об этом.

Но было и тяжело. Наверное, всю жизнь меня будет преследовать воспоминания о снах накануне "Трансвааля". Тогда, помню, за неделю где-то до этой трагедии был взрыв в метро. В моих двух снах соединились оба этих кошмара. Первый раз, когда мне снился этот сон, я его почти не запомнила, снился он до взрыва и потом, когда терракт совершили, я что-то смутно вспомнила, был какой-то взрыв и что-то еще в моем сне, но я как обычно отмахнулась и даже не пыталась вспомнить. Зато до сих пор посекундно помню второй сон, он ко мне пришел где-то за 2 дня до 14 февраля.
Я ехала в метро, на какой-то станции я решила выйти в город . Светлая высокая станция, надежная, никаких излишеств: белые стены и мощные металлические колонны, настоящие колоссы, на которых все держится. Час пик, люди снуют по платформе, спешат куда-то. Я спокойно иду к выходу, и вдруг чувствую опасность, что-то тревожит меня, я кидаю взгляд назад и практически на другом конце станции вижу детей в белых платьицах, они кружатся в хороводе вокруг чего-то и поют, я явственно слышу их пение и веселый смех, а секунду спустя замечаю, что кружатся они вокруг тоненькой струи щебня и известки, что сыплется откуда-то сверху, с потолка. Струя все расширяется, я вижу, что на потолке появляются трещины, который начинают расширяться и расползаться, уже отваливаются приличные куски известки и щебня, а дети смеются, поют и кружатся, я вижу только их, остальные люди будто в другом мире, они ничего не замечают, остались только я и дети. Я кричу им, чтобы они убегали, что это опасно, я чувствую как мой голос летит к ним, но они не слышат. А я наоборот слышу их смех совсем рядом. И тут я понимаю, что это уже все было, я уже была на станции, и дети были, и кричала я, и не смогла их спасти тогда. Я плачу, бегу к ним, но будто столкнулась с невидимой преградой, я не могу бежать, только кричать, а они не слышат, я пытаюсь и не могу к ним приблизиться. Всё было, я каждой клеточкой чувствую дежа- вю, я в истерике, бьюсь о какую-то невидимую стену, которая отделает меня от них, но сделать ничего не могу! Я остановилась, рыдаю и кричу им: "Убегайте, потолок рушится! Милые, пожалуйста! Услышьте!" И вот все больше пыли поднимается вокруг детей, их почти не видно, куски с грохотом падают на них, но я всё еще слышу их пение и смех. Я рвусь к ним из последних сил, но, как и когда-то раньше, ничего не могу сделать. Огромная белая глыба оторвалась от потолка, стремительно пролетела вниз и пение смолкло. Тут будто включили звук, будто что-то разорвалось в пространстве, началась паника, люди закричали, начали бежать, а потолок начал обваливаться, метр за метром, ломались колонны, как-то неумолимо ритмично, а люди бежали и вопили, я видела как обвал приближается и несколько секунд не могла сдвинуться, будто оцепенела, пение еще звучало у меня в ушах, я не осознавала настоящее, будто застыла во времени, потом я побежала, падая и вставая, поминутно оглядываясь, чувствовала, что всё это было, что я выберусь, как и тогда, но это же всё равно, я не смогла спасти детей; черные колготки порваны, туфли чудом не потеряны, а я будто бы и спокойна, лишь дети перед глазами и чувство вины, потому что не вспомнила, не предотвратила. Оглядываюсь и вижу, что от станции осталось метров пятнадцать, но вот к счастью лестница наверх, к турникетам, я вижу как рядом со мной уже скрипят и дрожат последние колонны, я кашляю от пыли, рядом падают люди. Я выбралась, выбежала на улицу, но облегчения не было, я всё это уже прожила когда-то. И тут с жутким хороводом перед глазами и детским смехом в ушах я проснулась...

И когда потом произошла трагедия в аквапарке, я не могла прийти в себя. Я не плакала, я села сочинять музыку, в которой хотела рассказать о том, как всё происходило, там хотела рассказать о детях, о грохоте обвала и о скорби. Я так и не записала ничего, просто играла, но некоторые темы, тема любви, в первую очередь, навек остались у меня в душе. Я много раз играла ее и плакала, и сейчас, стоит мне случайно начать ее наигрывать, я начинаю рыдать. Эта тема приобрела для меня какой-то вселенский смысл, в ней - родительская любовь, горечь утраты, мои мечты. Это уже не просто любовь к тем детям и любовь тех детей, это уже моя семья, те образы, что являлись ко мне в мечтах, снах, моя тоска по чему-то неведомому, какой-то другой семье, другому детству, по светлой мне самой. Моя любовь и другая жизнь, которую я упустила.
"Трансвааль" всегда со мной, я помню, что мне случалось проезжать мимо него малое время спустя его обрушения, и что-то екало в душе. Но я ведь не могла никого спасти, я не могла знать, что это Трансвааль во сне, да, колонны из сна, совсем как в аквапарке, да и обрушение потолка, и дети, но откуда я могла знать? Я не верила тогда своим снам и по-любому не могла бы ничего предотвратить. Я вновь и вновь проживаю тот сон, я рассказываю его многим, понимаю разумом, что это просто природа дала знать, какие-то флюиды витали в воздухе, что-то чувствовалось в атмосфере, что-то назревало. И я это почувствовала (может и потому, что рядом живу). знаю, и по-прежнему содрогаюсь, вспоминая тот детский хоровод. И смех тех бедных детей.

...и жить в ирреальном мире...

Чудесно - жить в телевизоре: в мире суперполезных йогуртов, чудодейственных шампуней и потрясающе вкусной лапши... В мире, где в тебя влюбится настоящий принц, если от тебя будет пахнуть новыми духами, а оденешь модные туфли - и весь мир у твоих ног... А если пойти глубже? Фильмы и сериалы: здесь люди красиво страдают, смеются и потеют, красиво любят, красиво предают и задыхаются от страсти, красиво рождаются и умирают, а иногда и вовсе живут вечно. У них соблазнительные тела, нет прыщей и прочих недостатков, они днем и ночью идеально прокрашены.
Идеальная лужайка, идеальное море, идеальный дом... Лепота! Просто нажми на кнопку....

Не все советы дают для того, чтобы им следовали... )))

Как и год назад, встретила на Арбате кришнаитов. У них чудесные песнопения, чудесные костюмы, танцы ) В прошлом году было это в районе 29 мая )
Это я так, чтоб не забыть. А напишу о любви, опять, раз я становлюсь каким-то теоретиком, экспертом в этой области ) Надо будет тэг отдельный создать "про любовь" ))
Мы влюбляемся в человека, мы хотим сделать его "своим", но влюбляемся мы в нечто чужое, как бы он (оно? :) ) по духу не был нам близок. Заполучила ты себе возлюбленного, и что ты делаешь? Начинаешь его перекраивать, перевоспитывать, делать его "под себя" (даже самые лояльные и не посягающие на свободу, такого не избегают в своем поведении). Допустим, что человек захотел перевоспитаться и стал чуточку таким, каким мы его лепили. С одной стороны, он мог стать для нас желаннее, любимее, но может случиться и обратное: человек изменился, он стал другим, а мы любили прежнего пусть он был и не идеален. Хотя мне кажется, что в любом случае, любимее будет немного чужой человек, нежели совсем родной, чужой любим острее: чем более он недосягаем, неуловим, тем сильнее раздражаешься, хочешь его заполучить.
перевоспитание все-таки в большинстве случаев плохо кончается ) В очередной раз повторяю: самовоспитание а не принудительное воспитание ) Поиск индивидуальности, а не подгон под шаблон )
Не меняй другого человека, береги его "самобытность", не нравится что-то, не пытайся изменить, скажи ему, захочет, сам поменяет ) А вообще мы любим не чисто белое, а сочетание самых разных красок, оттенков, так что вытравляю в человеке какую-то одну черту, мы меняем его облик целиком. Можно выдернув один маленький камешек, развалить пирамиду )
Любите, оставаясь максимально свободными, как бы относительна не была свобода. Чем сильнее будете стремится к дистанции, тем сильнее притянетесь )
Сужу об этом не с бухты-барахты, а исходя из личного опыта и жизненных наблюдений )
Чую, что помирает во мне психолог-социолог )

Время, время... Ну не понимаю я, когда говорят, что нельзя бросать что-то, потому что ты этим долго занимаешься. Долго - понятие растяжимое и относительное. Относительно вечности ничто не может быть долгим (меня тошнит от собственной банальности). Считается, что если ты с чем-то долго связан, то без церемоний и длинных проводов - ну никак ) А ведь связываешься ты в самом начале, а потом просто сильнее затягиваешь узел, потом, когда он затянулся максимально сильно, он начинает ослабевать и развязываться. Так что долго, не значит крепко. Я еще понимаю долго-не долго касательно какой-то работы, каких-то занятий, увлечений... А касательно отношений, любви той же?
Тут кое-что вспомнилось ) Не так давно позвонила мне подружка, она начала читать Бегбедеровскую "Любовь живет 3 года", прочитала несколько страниц и позвонила обсудить великие истины, что открыла за свои сто рублей ) Дескать, что я об этом думаю, прав ли Бегбедер и т.д. Я на подружку наехала, посоветовала ей не увлекаться модными авторами и сказала, что любовь живет столько сколько живет. Подружка расстроилась, ибо любит точность во всем. Я повесила трубку и пошла пить чай, и тут у меня начался приступ истерического хохота: в тот момент я поняла, что как раз моя любовь жила три года ))
А честно говоря, в этом сроке что-то есть, успеваешь насытиться, заскучать, наступает кризис, который оказывается часто роковым. В семейной жизни есть "зуд седьмого года", когда начинает хотеться на волю. Собственно о чем я? А о том, что какая разница, расстаться с человеком через неделю после знакомства или бросить его через год? да, с одной стороны, вы хорошо могли друг друга изучить, но твоего отвращения и желания расстаться с надоевшим возлюбленным это не отменяет. Я, будучи великой неудачницей в личных отношениях, после "страшно долгого" романа в месяц длиной, мучилась, как бы отшить человека: все-таки целый месяц, неудобно как-то резко ему сказать. Около недели его бросала ) 30 лет живете вместе, десять лет расстаетесь, а вот уже и смерть не за горами.
Любовь не подвластна времени, и она не меряется временем. Она вне всех законов. Ее либо нет, либо она есть. Потому, когда любовь заканчивается, она не налагает обязательств. Любовь настоящая вообще чужда насилию, принуждению.
А знаете, что насилуя себя, принуждая себя "любить" кого-то постылого, мы убиваем в себе способность любить? Мы мучаемся, не можем бросить кого-то, и не только не даем другому человеку ничего, но и сами теряем. Бесполезная трата энергии в никуда.
Закончу я не в тему. Сегодня думала о себе, и поняла, что не вижу себя счастливой, не верю, что когда-нибудь стану ей, мое предназначение мучиться, гореть. Я вижу впереди грязь, слезы, ревность, страсть, но не тихое счастье. Я вижу что-то яркое и манящее, что-то цыганское по настроению, но трагичное. Я спокойно к этому отношусь, но боюсь, вдруг за этим трагизмом я обнаружу пустоту? Вдруг вся эта пестрота, смех и истеричные вскрики - это ничто? Вдруг смысл именно в чем-то тихом, мягком, в спокойной любви, каком-то домашнем счастье? В заурядном средняке, уютно сидящим в кресле с любимой некрасивой женой? Вдруг будущая моя судьба будет вульгарной пустышкой? Оперетткой? Многочисленные романы, множественные знакомства, интересные профессии - отличный сценарий, но где счастье? Почему я не верю ,что смогу кого-то взаимно тихо полюбить? Каждый раз представляя себе свое "счастье", я невольно прихожу к тому моменту, как меня начинает раздирать на куски, когда счастье рушиться, меня вовлекают в какой-то бешеный страстный водоворот, потом снова призрачная пристань, но и она сметена. Сейчас я подобна сжатой пружине, готовой выстрелить в этот безумный океан. Я нервничаю, вздрагиваю как лошадь на старте, мне хочется туда, несмотря на то, что я знаю, что приду к финишу старой, потасканной, истерзанной, исстрадавшейся. Красивая яркая трасса, а вдруг все это муляж, а реально стойло и овес? Дайте мне тишину и мягкий свет, дайте мне пирог и счастье.

Стояла на платформе в районе первого вагона поезда. В глубине темного тоннеля появляется сияние, приближается, нарастает гул, и вот, уже видна голова исполинской змеи. Ветер бьет в лицо, волосы взбесившимися гидрами сплелись в страстном объятии, а сама вся подаешься навстречу прибывающей мощи. Замерло чудище, притаилось, собираясь с силами для следующего рывка. И я как будто переняла его состояние, стала торжественно-собранной. Ожил поезд, понесся на следующую станцию, смотрю на хвост его, и кажется мне будто поезд проходит не рядом, а сквозь меня. Он пронзит меня, со свистом вылетит из моего тела, и в первую секунду я ничего не почувствую: время замрет, я с удивлением посмотрю на гигантскую дыру, что во мне пробил поезд, на мгновение почувствую воздух внутри себя и в следующую секунду разорвусь от боли.

Ночью снилось что-то чудовищно неприличное, даже вспоминать не хочется. Знакомые, собаки, кошки, лисы, шалаши, лифты, изгороди, снег и секс... Омерзенно, никакого кайфа ) Наверное, это постэкзаменционное )
А еще последнюю неделю я влюблена, а старого знакомого, Гришу Грязного, которого слушала во время подготовки экзаменов ) И сейчас, когда "невесту" слушаю, не понимаю, как можно было не полюбить его Марфе... Эх, меня бы туда... Божественная музыка и неплохой Хворостовский в роли Грязного ))
А вообще, уже неделю хочу спросить мнение френдов по поводу вопроса сохранения невинности до свадьбы. Какое у вас отношение к этому вопросу, какое мнение по нему?
Я вот что надумала. Сейчас это не очень рапространено, что не удивительно. Раньше этому придавалось символическое значение (традиции русских свадеб), во-вторых, религия к этому строже относилась, в-третьих, здоровье, которое было сложнее защитить, да и от детей сложнее было уберечься (например, моя бабушка вышла замуж, но договорилась с мужем, что до окончания техникума он ее не тронет, он любил ее и около года ждал). Также немаловажны такой момент, как наследование: кому охота было растить не своего ребенка (а с разводами была напряженка)? Вообще, самое главное, имхо, это то, что сменилось отношение к сексу и его цели: раньше это было продолжение рода в первую очередь, сейчас - получение удовольствия. Сейчас не обязательно ставить штамп в паспорт, а раньше, в принципе, он был обязателен, да еще фиг было развестись. Сейчас традиции все больше утрачивают свое значение, раньше им придавалось первостепенное значение (хоть это и спорно). Раньше девушек раньше выдавали замуж, так что возраст потери невинности в большинстве случаев был нормальным. А сейчас стараются жениться, когда уже за 20, а то и за 30 (хотя это скорее из-за свободного доступа к сексу без необходимости жениться). Сейчас секс повсюду, для практически каждой девчонки, лет с 12 он становится соблазном. Раньше большинство девушек до первой брачной ночи мало себе представляли, что это такое.
Если посмотреть с позиции, почему мужикам так хочется быть первыми, то здесь наиважнейшим является то, что мы навсегда запоминаем то, что случилось с нами в первый раз. С первым парнем навек остается связь, первый парень, в каком-то смысле, навеки муж. Самолюбие мужика, его выбрали из миллионов как самого первого, он победил ) Думаю, что какое-то важное значение имеет и кровь, которая проливается, тоже какой-то символизм и символ порабощения, победы, даже убийства. Вспомнился "Доктор Паскаль" Золя, там племянница выбрала своего дядю после того, как они подрались и он ее сильно поцарапал. Матильда говорит Паскалю: " Ах, учитель, я всегда любила тебя, с самой ранней юности, но поняла это той страшной ночью, когда ты сломил меня. Помнишь, я чуть не задохнулась в твоих объятьях? на моем плече остался след, капля крови. Я была полуодета, и твоя плоть как бы вошла в мою. мы боролись, ты оказался сильнее, и я поняла, как нуждаюсь в поддержке..." Первый раз, это в некотором роде борьба, в которой девушка традиционно становится побежденной.
то, что мы оказываемся привязаны на всю жизнь к нашему первому "победителю" кажется мне несправедливым. Гораздо логичнее, имхо, ритуалы и традиции некоторых племен, где существовала традиция лишения девушек невинности шаманом или этим занималась старая женщина. В Индии, например, понятие девственности вообще не существует, настолько тщательно моют дочерей матери в детстве.
Можно хранить себя для одного единственного, но так ли часто дано нам его встретить? Прождешь всю жизнь, а потом поздно будет. А вдруг ошибешься? здесь каждая для себя сама решает.
В то же время, есть такая фишка в психологии, девушка подсознательно хранит злобу на своего первого, не получает с ним удовольствия. Все приходит только со вторым парнем.

Оставаться невинной или нет, решает каждая сама, в зависимости от своего мировоззрения, степени мистицизма, религиозных убеждений. И в том, и в другом случае есть свои плюсы и минусы. Но в наше время, наверное, на первое место выходит именно мистицизм и суеверие, потому что религия, здоровье, дети, женитьба - все решаемо.
жду ваших мнений по этому вопросу )

Хочу рассказать сегодня вам сказку ) Я действительно в ней участвовала; возможно, меня и обманули, возможно, просто сыграли на моей любви к красивым историям. не знаю ) Но пока нет опровержения, я предпочитаю думать, что это - правда )
( Read more... )

Я знаю фразу, с помощью которой можно управлять миром ) Звучит она просто: "делай, как хочешь" )

Власть такая штука, которая очень стесняет, налагает обязательства, ответственность, рождает в мозгах некоторое смятение, иногда неуверенность. Думаю, что нет ни одного человека, который хотя бы в маленькой степени не страдал от всех этих побочных эффектов )
Передавая "бразды правления" кому-то другому, мы сразу же делаем его слабее. А наше, казалось бы, бескорыстие, наша "самоотверженность" налагают на этого несчастного особые обязательства по отношению к нам ) В результате, стандартный человек, которому мы сказали такую фразу, нас не обидит и даже, наоборот, вознаградит. А потом, получив свое, можно переходить к следующей жертве.
Если крикнуть толпе: "Делайте, как хотите! Власть в ваших руках!", то рано или поздно люди в толпе передерутся. Опять-таки, из этого можно извлечь неплохую выгоду ))
Самопожертвование - вариант скрытой власти, имхо )

Странные мысли возникли у меня в славном городе Новгороде )) Задумалась я о таком понятии, как "умереть молодой и красивой". Я всегда была некой поклонницей такой смерти - думала, лет в 25 я куплю себе роскошное платье, сделаю себе наипрекраснейшую прическу, буду красивой как никогда и покончу жизнь самоубийством (естественно, найду способ при котором красота минимально пострадает) )) И люди меня запомнят такой блистательной и великолепной. Когда я задумываюсь о превратностях судьбы, о трагических случайностях, я всегда боюсь, что смерть моя будет неожиданной и некрасивой. не хочу я умирать обезображенной или хотя бы дурно накрашенной )) Найдут меня, будут разглядывать, увидят все пятнышки, морщинки, шрамики - неприятно это (
С другой стороны, разве не обидно умирать в самом расцвете? Почему я, такая красивая, очаровательная, умная - должна умереть и всего этого лишиться? Почему всякие дурочки и уродины продолжат влачить свое жалкое существование :), а я вынуждена удалиться со сцены? Несправедливо и нечестно. А, если еще умру я обезображенной, то вообще - полное кидалово (
Имхо, дожив до момента, когда ты ощущаешь свой расцвет - задумайся, стоит ли жить дальше? будет ли жизнь еще лучше, чем сейчас или ты достиг своего максимума, и дальше все будет только ухудшаться? Нам не дано предугадать. Иногда, отступив, мы проигрываем буквально за секундочку до успеха и благополучия. а иногда упорно гнем свою линию, когда лучше, правильнее и мудрее- отступить. Нам не дано узнать, какое действие обернется ошибкой, а какое - успехом. И вообще, все ведь относительно. :)
Остается слушать интуицию - чувствуешь, что не будет у тебя ничего в жизни уже, уйди сейчас, но красиво. пускай говорят, что самоубийство - это слабость, иногда и для него нужны силы. Самоубийство позорно, когда происходит от безвыходности, безысходности, когда человек сдается, признает, что обстоятельства оказались сильнее его. А, когда самоубийство - это искусство, это финальный аккорд, это последний акцент в той картине, что мы любовно создавали всю жизнь, - тогда и расценивать самоубийство надо с точки зрения какого-то перфоманса.
Я всегда за естественное, потому не могу одобрять самоубийство. Но, я думаю, что иногда стоит взглянуть на него с другой стороны. Все-таки, человек сам себе создает какую-то реальность, каждый сам создает себе набор иллюзий, которые можно расценивать как естественную среду для этого человека (осенило поздней ночью в поезде). Каждый создал для себя свой мир, со своими законами, для каждого естественность - это нечто особое, индивидуальное. В каком-то из миров самоубийство будет вполне органично вписываться в общую картину )
А вообще, с моей эгоистическо-нарциссической позиции, лучше "красивая смерть" в результате самоубийства, чем быть размазанной по асфальту камазом (обе смерти насильственные). я бы даже не отказалась быть убитой, только если сделано это будет изящно и, естественно, я буду изысканно-красивой в момент смерти )) Ведь так мала вероятность того, что смерть наша будет быстрой и безболезненной, да еще там, где мы хотим и в окружении тех, кого мы хотим видеть.

Как же оно могло так произойти?
Сейчас так все умиротворенно, спокойно. Прохладный августовский вечер и ничего более. Легкий ветерок приятно обвевает ноги, шею, руки. Немного грустно и хочется спать.
( Read more... )

Будучи ужасно обидчивой, и общаясь с другими людьми, не менее обидчивыми, я, конечно, не могла не задумываться, как искоренить этот порок или хотя бы "ослабить его". И, в принципе, я достигла определенных успехов. )
Обижаемся мы, в первую очередь, на критику. И я подумала, что плохого в критике? Когда тебя критикуют, значит ты не серость, значит, то, что ты делаешь, задевает людей, со знаком плюс или со знаком минус. Когда человек неинтересен, если на него не обращают внимания, то и не критикуют, и не хвалят - быть таким вот невзрачным, по-моему, во сто крат хуже, чем быть объектом любой, даже самой жесткой критики ) Критика, как минимум, еще и относительна, то, что одному нравится - другой раскритикует. И похвала и критика = внимание )
А вот оскорбления ( при отсутствии даже намека на конструктивную критику), с одной стороны, - тоже внимание, а с другой, иногда, еще и проявление зависти. При чем, для себя я оцениваю уровень людей по тем оскорблениям, что они употребляют. Чем тупее, грубее тебя обозвали, тем, скорее всего, ограниченнее человек, который это сказал ) А вот, если тебе ничего вроде бы плохого и не сказали, но ты чувствуешь себя от такого комплимента, будто грязью облитой, то здесь действовал мастер ). Большинство оскорблений - признак того, что человек, который их говорит, не очень доволен самим собой. Он видит тебя - довольного, счастливого, и просто физически не может это переносить, ему тут же надо изгадить чужое счастье. Потому опять-таки воспринимай это как внимание, как доказательство того, что ты яркий и выделяешься из толпы )
Любое внимание нужно воспринимать, как драгоценный дар и "складывать в копилку", внимательно обдумать, изучить, а потом обратить на благо себе )
И зачем обижаться на ценные подарки? )))

Чем отличается шизофреник от гениального композитора (поэта, литератора, художника)? )))
Шизофрения — психическое заболевание, которое протекает с быстро или медленно развивающимися изменениями личности особого типа (снижение энергетического потенциала, прогрессирующая интравертированность, эмоциональное оскудение, утрата единства психических процессов). Симптомов и синдромов множество - неврозо- и психопатоподобными, аффективными, бредовыми, галлюцинаторными (преимущественно псевдогаллюцинаторными), гебефреническими, кататоническими, а также онейроидным помрачением сознания. Развитие болезни, особенно ее выраженных форм, приводит к искажению или утрате прежних социальных связей, снижению психической активности, резкому нарушению поведения, особенно при обострении бреда, галлюцинаций и других продуктивных расстройств. Вследствие этого наступает значительная дезадаптация больных в обществе.
Гениальный композитор (поэт, композитор, литератор, художник и т.д.) также часто отдаляется от общества, часто бывает истощен, погружен в себя, часто ведет себя неадекватно. Образы, мысли, идеи, что приходят к нему в голову - чем не галлюцинации, чем не бред? Фантазии, из которых рождается шедевр, чем не онейроидное помрачение сознания (характеризующееся смесью ярких и обильных фантастических представлений и фрагментов отражения реального мира)? Порой творец настолько погружен в свой мир, свое творчество, что невольно задумываешься, нет ли у него кататонического помрачения сознания). А дурашливость, "детскость" некоторых людей искусства - чем вам не гебефренический синдром? )))
Как часто творчество гения называют шизофреническим бредом, хотя может быть и наоборот ) Кто тут разберет, где псих, а где творец ) )

" Мы все - проститутки. Девяносто пять процентов людей согласились бы переспать с кем угодно за десять тысяч франков. А любая девочка отсосет тебе и за половину. Она, конечно, для виду оскорбится и ни словом не обмолвится об этом подружкам, но я уверен, что за пять кусков ты с ней сделаешь все, что захочешь. Да и за меньшую сумму - тоже. Можно поиметь кого угодно, вопрос в тарифе: вот вы бы отказались сделать минет за миллион, за десять, сто миллионов? В большинстве случаев любовь лицемерна: красивые девчонки влюбляются (они уверены, что искренне) как раз в тех типов, у кого тугой кошелек и кто способен устроить им сладкую жизнь. Разве они не похожи на шлюх? Похожи!" Ф. Бегбедер

Когда-то давно я писала о том, что все мы проститутки, даже какой-то процент пыталась вычислить. Бегбедер, считаю, сказал все очень верно, прямо-таки прочитала у него свои собственные мысли. Вчера фильм смотрела, показавшийся мне почти гениальным - "Непристойное предложение". Честно говоря, я ужасно расстроилась, что любовь победила.))) Но фильм потрясающий, не могла оторваться, даже будучи совсем сонной. Там была важная мысль: если ты не хочешь продаться, то ты не продашься. Так или иначе мы все хотим продаться, мы продаемся, но по возможности не делаем этого открыто. Глупы девчонки, которые оскорбляются, отрицают, что с ними такое возможно. Это применимо ко всем. Думаю, что осознание того, что тебя купили - особенное удовольствие, маленький секрет, который вызывает в тебе и стыд, и удовольствие. Раскрою маленький факт своей биографии - меня пытались купить, в прямом смысле, причем человек не посторонний, а с которым я даже в тот момент встречалась. Тогда я обиделась, сначала даже не поверила, что он серьезно говорит. Естественно я его бросила, по-другому поступить тогда нельзя было, да и отвращение мое было искренним. Теперь думаю, что мы просто не сошлись в цене. ) Хотя не знаю, может быть я была тогда слишком ребенком. Не знаю.
В отношении купли-продажи своего тела, торг всегда уместен.
Так или иначе мы всегда ищем выгоду, всегда совершаем сделку, участвуют ли в этой сделке деньги, или нет. Но факт купли-продажи остается. Хочу честно сказать, что не отношусь к этому постоянному процессу отрицательно, для меня абсолютно эквиваленты и открытая купля-продажа и "скрытая". Какая разница? И вообще, сейчас наше тело - я бы сказала, самое популярное место вложения капитала, самый популярный "продукт" на рынке, а зачем оно еще нужно? )) Так было всегда и так будет и дальше. В утешение тонким натурам можно сказать, что любовь не продается )

в бездарных книжках у героев часто очень глупые вычурные имена.

Популярность часто является важным фактором для лидерства, важной составляющей. Часто лидерство держится именно на популярности. Но популярность - штука хрупкая, весьма неадекватная, опираться на популярность ненадежно. Может ли лидерство без нее обойтись? Если лидерство не тайное, не скрытое, то думаю, что нет. В таком случае вместо популярности можно использовать антипопулярность, но фактически это одно и то же.. Популярность лучше завоевать уже в процессе лидерства - если такое возможно. Сначала с помощью хитрости получаешь власть, управляешь , своими действия заслуживаешь уважение и популярность, а потом тебя сменяет другой, ставший популярным. Просто популярность и лидерство в некотором роде несовместимы - популярность порабощает тебя, я не встречала еще ни одного человека, который будучи популярным, оставался бы свободным. Стоит ли в таком случае сделать вывод что "лучшее" лидерство, "самое сильное" - теневое? ) Думаю, что да. Хотя считаю, что настоящее лидерство - всегда в некотором роде теневое.

Сегодняшняя неожиданная встреча с Андрюшей (к слову, спасибо ему за то, что до дома я добралась не переломав ноги), всколыхнула множество воспоминаний, а также отчасти подсказала идею этого поста. Хочу написать небольшое нравоучение на тему опытов над человеком. Опыты, естественно, отнюдь не связанные с химией и физикой. Скорее, это психология ) Помню, Андрей всегда говорил, что любит во мне аморальность - но, аморальность эта выражалась не в каких-то действиях, манере поведения (во всяком случае, в этих областях она не была заметна :)), а в отношении к людям. Я не ценила людей, хотела - играла ими, хотела - бросала. Андрюша получал, наверное, какое-то извращенное удовольствие, расспрашивая меня об очередных экспериментах. удивительно, что он совсем не ревновал (или хорошо это скрывал). Он и сам любил подсказать мне пару идеек для мучения очередной жертвы, а моих "подопечных" он называл - "наши дети". Бывало звонит мне и спрашивает: "Юлька, как там наши дети? " )) Мне он говорил, что сам он никогда ни над кем опытов не ставил, и не может это делать и не будет (думаю, обманывал и меня, и себя самого).Тогда я относилась к этим развлечениям легкомысленно, и даже то, что именно это мое качество, эту черту характера (или поведения) Андрей называл во мне самым дурным, не принимала всерьез. Но прошло время и я задумалась. Сейчас я полностью осознаю мерзость и безнравственность подобных вещей, но остановиться уже не могу, привязалась я к этой забаве.
Теперь о плюсах и минусах. Плюсы: Испытываешь удовлетворение от своей власти, от манипулирования людьми. Благодаря этим опытам ты учишься, становишься в некоторых областях сильнее, мозг, возможно, развивается, да и время убить можно хорошо. придумывая опыты, ты, возможно, сможешь сам себя обезопасить от других экспериментаторов (кстати, Андрюша почему-то был уверен, что сам никогда не был жертвой и не станет ею. печальна такая самоуверенность).
Минусы: развлечения эти с каждым разом теряют свою остроту, удовлетворения все меньше, а совесть мучает все больше. Обычно манипулируешь теми, кто тебе не особо-то и дорог, а значит, растрачиваешь себя черт знает на кого. Стоит признать, что играешься чаще с теми, кто слабее, от этого и сам можешь "скатиться". Тебе кажется, что ты поимел человека, а он, на самом деле, с тебя получил гораздо больше, нежели ты с него. Манипулируя людьми, ты становишься все более замкнутым, с каждым опытом ты ставишь себя все дальше от общества, ты рискуешь упустить многое в своем одиночестве. Будучи занятой экспериментами с другими, рискуешь сама угодить в ловушку. Всегда есть риск, что ты сыграешь не слишком убедительно и тебя разоблачат (хотя с опытом, риск становится все меньше).Скрытая власть хорошо, но когда-нибудь захочется и в открытую выступить, а там механизмы немного отличаются, так что рискуешь облажаться. Проблема избавления от "подопытных" (после некоторых экспериментов, избавится от них ну очень непросто).
Что касается морали и этики. В принципе, можно себя оправдать - дескать, не будь они дураками, они бы не попались; у меня благородная цель манипулирования (и они, и я - становимся лучше). Ты унижаешь других людей, это не может не отразится на тебе самой, я не говорю о возмездии, просто выражение глаз изменится, что-то в лице появится хитрое, жесткое (кстати, в последнее время, мне не раз говорили, что у меня хитрое выражение глаз, обидно). А вообще, если так говорить, немного выпендриваясь, кто вообще дал право? )) Я себя оправдываю тем еще, что мне скучно, и что все этим занимаются, осознано или нет. В общем, советую не злоупотреблять ))

UPD можно еще оправыдвать свое манипулирование чловеком для его совершенствования тем, что ты его любишь. Думаю, это единственное объективное оправдвание, хотя все равно свинство. ) Каждый имеет право сам делать свой выбор, без постороннего манипулирования.

Ночью приснилась фраза - "парень есть, любви не надо". ) Достаточно правдоподобно для многих людей )

Написать хочу о естественности. Точнее, почему естественное мы часто называем противным? Практически всё, связанное с естественными проявлениями нашего тела, названо противным. Откуда берется эта попытка «замолчать», истребить в нас "живое"? Сейчас "натуральность" в моде, но, обратите внимание, что это такое ) Силикон, который «выглядит натурально», ботокс, который колют, начиная от лица, кончая ладонями и подмышками ) Мы скребем себя и чистим, поливаемся духами, появляемся на люди по возможности, наиболее закрытыми, постоянно подтянутые, напомаженно-накрашенные (конечно, у каждого человека это индивидуально, но коснулось это всех). Разве наибольшее возбуждение не вызывает что-нибудь, называемое нами грязным и противным? (во многих случаях я бы это противное назвала естественным).
Так, все-таки, что это? Попытка убежать от наших родственников-зверюшек, попытка сделать себя не тем, кем мы являемся? Или «самоистребление» -часть человеческой натуры? Для нас естественно стремиться к неестественному? Или естественно то, что позволяет человеку чувствовать себя органично? Но разве, не общество, в основном, диктует нам эти правила, и органичность также тесно связана в первую очередь с обществом? Мы слишком порабощены. Не обязательно становится бомжами, но почему бы просто не называть противным то, что нам свойственно?
Хотя, признаюсь, что для меня естественным стало именно напомаженно-накрашенное состояние, и, думаю, нужно многое, чтобы это во мне изменить. (если вообще целесообразно что-либо менять) )))

Опять сделаю из поста солянку, так уж получилось, что больная голова изрыгает мысли одну за другой. На самом деле, очень плохо себя чувствую.
Во-первых, хочу анонсировать эксперимент, который проведу на днях. Есть один товарищ, который замучил меня своим вниманием и который давно уже должен был от меня отвязаться, но ему, видно, нравится бесконечное унижение и нахождение в невесомости. Я решила, не пропадать же добру (такой прекрасный материал!), поставлю-ка на нем опыт. Вот, в чем он заключается: я многое обещала этому человеку, но практически ни одно из обещаний не выполнила. Я дам ему возможность потребовать с себя долги. То есть скажу ему: "составь список того, в чем я тебя ущемила, что ты должен был получить и не получил, а я возмещу всё". Я сдержу слово. На самом деле я почти ничем не рискую - более, чем уверена, что он либо ничего не сможет потребовать, потому что не сможет ничего вспомнить, либо засмущается и опять-таки ничего не потребует, либо потребует, но оч мало. Суть в том, что когда тебе говорят - "бери!", ты теряешься и чаще всего оказываешься ни с чем. Какой смысл этого эксперимента? Да никакого, по большому счету и реальной выгоды тоже никакой. Я хочу позабавиться, и, потом, мне приятно думать, что существует хоть малейший риск, хоть малюсенький шанс, что от меня потребуют по справедливости и мне действительно придется возмещать все то, чего я этого человека лишила (хотя, опять-таки, и здесь есть лазейка - многие намеки не есть обещания, доказательств нет - так что, извините, ничего не знаю, починяю примус и т.д., а вы, товарищ, всё неправильно поняли ))
В общем, делайте ставки, господа, победит ли справедливость или моя наглость? )))

Теперь дальше. Бойтесь массовости и популяризации. Даже если ваше творчество ничего не утратит с популярностью, все равно на вас повесят ярлык попсятника и бездарности. Это оч сильный стереотип, сама чувствую его влияние на себе, и, хотя стараюсь быть объективной, не уверена в себе на сто проц. Самое удивительное, что почти всегда этот стереотип справедлив. Дело в том, что для того, чтобы найти отклик у масс, вещь должна быть усредненной. Усредненность не всегда плоха, но практическая ценность ее равна примерно нулю. Хотя, как мне кажется, блистательная усредненность - тоже целое искусство ) Когда совсем невмоготу, то можно попытаться создать гениальный продукт - под маской усредненности спрятать что-то более глубокое. Это великолепно ))) Но полный успех такого рецепта омрачает "стереотип массовости и популярности". Так что, увы, даже если вы искусно смешаете смысл с бестселлеровостью, скорее всего признание "глубокого человека" вместе с популярностью вы не получите, вас опять-таки назовут попсятником. Как мне кажется, господин Ф. Бегбедер приблизился к такому типу лит-ры, в свои произведения, прям скажем, не блещущие художественной ценностью он вложил немало неплохих идеек ) Это не литература, а цитатник, впихнутый в рамку из сюжета. Молодец, ничего не скажешь ))
Пришло в голову - хочешь что-нибудь обесценить, сделай это массовым. Мне раньше часто приходилось вот так вот спасать свою шкуру - из меня обманом кто-нибудь вытягивал признание в симпатии, так я шла и всем рассказывала об этой своей симпатии. И сразу же признание опошливалось и начинало казаться не таким уж и значительным )) Главное, чтобы ты сам это рассказал, а не кто-то другой. В принципе, всенародное признание ни к чему тебя не обязывает.Ты знаешь, что скорее всего оно будет воспринято как шутка, но от этого оно шуткой не станет ))
Теперь я хочу написать о змее или, скоре даже, ящерице, которая живет у меня дома, то бишь об отце. Актер он великий, воистину. Сегодня мне даже стало неловко от того, насколько я его притесняю. Неловко и стыдно, что его - живого классика, русского поэта и ангельской доброты человека, я смела оскорблять. Он друг животных (являясь при этом отнюдь не косвенной причиной гибели одной нашей собаки и всячески способствуя ухудшению самочувствия нынешней), он щедр (о да! получив 30 тыс., десять он отдает семье, а остальное прячет себе на булавки), он честен (своровав у меня степу и это пожалуй самое малое, что он сделал) и т.д. Великий человек ) Его вид, его поведение, вонь, которую он источает, звуки, которые он издает - все это напоминает омерзительную ящерицу в жаркий денек ,когда от ее туловища идет незабываемый аромат тухлятины (возможно от того, что недавно она хорошо полакомилась). Я к тому, что таких жалких людей надо бояться. Они переживут всех нас. мало того, что переживут, так еще и пережрут.
Идем дальше. Время открыть тайну, что я познала. Если хочешь получить власть над человеком - добейся абсолютной свободы выражения эмоций по отношению к нему. Это не значит, что ты должен не бояться его, ты вполне можешь его бояться, но всегда будь искренен в проявлении эмоций, в общении с ним. Ты можешь сказать не все, скрыть большую часть, но то, что ты продемонстрируешь, должно быть максимально правдиво. С первого взгляда, кажется, наверное, глупостью. Здесь есть забавная фишка - ощущая себя свободным по отношению к человеку, ты становишься свободным от него. Это раз. Фишка номер два. Сейчас все так привыкли к неискренности, что скорее всего своей искренностью вы человека введете в недоумение, он будет постоянно сомневаться действительно ли вы столь правдивы или просто великий актер, а значит потеряет опору и уверенность - тут вы его и сцапаете. Фишка номер три. Всегда спокойнее себя чувствуешь и увереннее, когда нет необходимости изворачиваться.
Я, к сожалению, не ко всем своим знакомым могу применить этот рецепт, с некоторыми еще надо перебороть себя, зато с теми, с кем я это проделала, я "на коне". Есть еще один маленький плюсик - обычно, такая манера поведения (особенно когда она не выглядит искусственно) очень импонирует людям и создает тебе положительный имидж. ))

И наконец, о том, что я пытаюсь в себе истребить - желании обманываться. Порой что-то происходит, это не правда, ты это полностью осознаешь, но пытаешься все равно в это верить. Это сделало бы жизнь проще - просто поверь и всё. А я не могу, могу забыться на некоторое время, но потом мучения возрастают и становится только хуже. Конфликт между желанной видимостью и тем, что на самом деле. В последнее время все чаще приходится отказываться от сладостных иллюзий, чтобы открывать за ними что-то не оч радостное, но что, скорее всего, тоже окажется иллюзией. Эффект луковицы )) А сил добраться до дна нет и вряд ли будут ) Я вот о чем подумала, несмотря на видимую безнадежность, не стоит, наверное, опускаться до мыслей - " раз за иллюзией следует иллюзия, то какой смысл менять одну иллюзию на другую, давайте жить тем, что больше нравится и что приятнее". Все-таки, процент иллюзорности имеет значение.

Роскошная комната с высоким потолком. Повсюду дубовые панели, старинное кресло, массивный стол. Резные перила лестницы ведущей на второй этаж, витражи на окнах. Царит приятный полумрак. Повсюду книги. Красивые новые обложки с золотым теснением. Берешь любую книгу, открываешь и видишь, что страницы даже не разрезаны. Берешь другую - то же самое. Роскошная библиотека, несколько тысяч не прочитанных книг. И, вряд ли, хозяин этого сокровища до них когда-нибудь дотронется.
Мы рождаемся и одной из этих книг и одновременно хозяином. В идеале и прочитать эту книгу, понять ее, но, в то же время, не замусолить и не порвать страницы. В большинстве случаев, мы - небрежные хозяева )

Где-то около года назад читала "Перст указующий" Йена Пирса (к слову, лучшее его произведение на мой вкус). Произошло убийство. В книге каждый из участников событий рассказывает свою версию, получается абсолютно разные истории, и лишь в конце, узнаем как было на самом деле и насколько это отличалось от всего, что рассказывали очевидцы. так вот, к чему я это? К тому, что вот такое разное видение одного и то же - моя любимая тема. Вчера невольно вспомнился один роман, которого по существу и не было. Два человека, которые искренне друг другу симпатизировали, но не встречались - с одной стороны. Их знакомые - с другой. Любой поступок этой пары трактовали как доказательство их связи. Стоит им в запертом классе посидеть наедине 3 часа - готова одна история, стоит им в кино сходить (а случайно вышло, что в зале кроме них была только какая-то старушка с внуком) - другая. Я так примерно представляю как выглядели их отношения со стороны. Сначала был роман, который длился полгода, потом затишье, потом они снова начали встречаться, потом уже окончательный разрыв и дружба. А вот, как на самом деле все было. Дружба, потому что девушка любила другого, а парень был слишком ребенок (сорри за корявость), потом, после затишья, парень попытался приблизиться к ней, но потерпел неудачу. Самое забавное, что потом, спустя некоторое время, он снова сделал ей шаги навстречу, она была мила, но встречалась с его лучшим другом. И вот, апофеоз, когда все решили, что эти люди полностью разошлись, они как раз сошлись, серьезнее, чем когда либо до этого (хоть это и недолго длилось) и, похоже, сойдутся снова.
Вот такая банальная история ) А теперь самое главное, порой получается, что как бы "придуманная" история настолько влияет на реальную, что реальная подстраивается под придуманную. порой в таких ситуациях даже начинаешь сомневаться, было ли настоящим то, что было или то, что ты услышала о себе от других. И самое забавное, наверное, и то, и другое можно назвать правдой, реальностью. Практически та же история, что и со снами - часто не знаешь, было ли это на самом деле или приснилось. А есть ли смысл разграничивать? Раз память все это на одну полку поместила, то, может, принимать как явность и то, и другое? особо это в общей картине ничего не меняет. )) Иногда "придуманные" истории оказываются намного счастливее и интереснее настоящих (даже не иногда, а почти всегда)), я редко отрицаю придуманные факты насчет себя - нет смысла, да и что я теряю? Знаю, что и другие так же поступают. правила игры для меня просты - ты честен, пока сам не начнешь что-то выдумывать и это скармливать другим, а ложная трактовка твоих поступков не может ставиться тебе в вину.
К чему-то странному я пришла. Постепенно все больше пропагандирую спокойствие и "нетрепыхание по пустякам". надеюсь, в полный пофигизм это не вырастет ))

Долбаный наш мир, какой смысл орать о высшем существе - человеке, когда из человеков выживает говно откровенное? Есть люди, которых просто убить надо, но гребаное милосердие требует, чтобы их перевоспитывали, прощали. НЕ перевоспитаешь! Сострадание рождает грязь, из ничего получается ничего. В ледяных пальцах держу иголку, вышиваю золотыми бусинами, звучит Малер, холодно и слезы капают на колени.Я никогда не буду наивной и веселой, я обречена на вечный холод, на одиночество. Я не верю и не вижу смысла верить во что-то и в кого-то кроме себя. Я не понимаю, почему в любви признаются те, кто не любит, а любящие - молчат? Почему восхваляется слабость? Почему нет сильных мужиков? Скоро будут одни среднеполые существа ходить. Сергей Зверев - что это?
Книги, которые, по идее, должны как-то наставлять куда-то, только губят. Где реальность? Забавно, что все, что написано и сказано - заведомо ложно. Может даже и в мыслях у нас вранье? Язык тела намного правдивее нашей речи. Книги опасны, надо писать на каждой - слабакам не читать! Прочитают, расфантазируются, себя понавоображает черт знает чем, начинают верить в сказки, а под носом выгребная яма. на навозе хорошо все растет. в принципе, действительно, все самые яркие личности вылезли из дерьма. К слову, вчера посмотрела кусочек репортажа про какое-то модное событие, конкурс модельеров, что ли, так вот там одна коллекция мужская была, модели были наряжены с ног до головы в нечто цвета дерьма, а когда в заключительный момент показа все они застыли, я невольно вспомнила мистера Говняшку из южного парка. Стоит армия говняшек, которых и мужиками не назовешь.
Собственно, что я злюсь? бешусь от того, что мне опять навязали какие-то глупые роли? Бешусь, что не могу остановить слезы? От того, что хочу к одному пойти, а привечаю другого? Я не психолог, но в конечном итоге, все на меня вешают свои проблемы, я выслушиваю, даю здравые советы, но господа поступают наоборот и после этого задумываешься: а нах я вообще время на кого-то трачу? Моя подруга дура, какого черта я должна на эту соплячку нервы и досуг тратить? Охоту в помойке с электриком сожительствовать? Пожаалуйста!!!! Охото другу пьянствовать из-за давно умершей любви и, простите, от недотраха? Пожалуйста, я и не подумаю больше чем-то ему помогать, спасибочки. Охото матери, всю жизнь будучи слабачкой, заканчивать ее так позорно, фактически признав себя никчемной неудачницей? Пожалуйста!
Я не претендую на шибко умную, но порой меня поражает глупость людская. Меня бесят все эти дешевки, которые расплодились. Ходят шлюхи крашеные, вульгарно смеющиеся, выставляющие на показ свой жир на пузе с торчащей оттуда ржавой сережкой. похваляющиеся засосами и глотающие дешевое пиво лишь бы кто их полапал. Парни под стать им.
Ладно, что я возмущаюсь. от того что холодно очень, ничто не шевелится. Обидно, что уже даже мечты не спасают, могу только гордиться своей трезвостью, хотя без нее проще было бы.

...казалось, сам дом бросал их в объятия друг друга...куда бы она не пошла, везде натыкалась на него,они случайно сталкивались на лестницах, находили друг друга в заброшенных уголках, которые, казалось, невозможно отыскать, лифт гостеприимно раскрывал перед ними двери. Когда они садились рядом с батареей, она начинала жарить в два раза сильнее. Их повсюду сопровождала какая-то предгрозовая духота.
Они не любили друг друга. Можно сказать, что он желал обладать ею, но не более, чем другими. Она не испытывала к нему никаких чувств, но почему-то хотела находиться с ним рядом, ловя каждый раз себя на мысли, что в сущности абсолютно хладнокровна.
Не смотря на откровенно сутенерское поведение дома, в котором они обитали, между ними все время стояла стена, казалось бы хрупкая, но не поддающаяся. Каждый раз при встрече они вот-вот должны были полностью открыться друг перед другом, но что-то мешало. И они расходились, неудовлетворенные, с ощущением неполноценности и голода.
Зачем им нужна была эта близость? Зачем они так по-детски скрывали свою симпатию друг к другу и при встрече всегда говорили друг другу гадости? Удивительная игра двух взрослых животных, которые еще не осмелели, чтобы открыто проявить свои желания.
А может это любовь?



))) Хочу написать какую-нибудь повесть о любви. Казалось бы все романы, что я писала, об этом были, но во-первых ни один я толком и не дописала, во-вторых, нигде не было хэппи энда. Допустим, напишу я в начале что-то, типа запостенного здесь. Какой конец угадывается, положительный или отрицательный?
Я конечно напишу получше, стиль ужасный, предложения мерзкие, но идея останется )

Омерзительный пост у моей любимой zhazu )  причем это правда, это известная история, которая в последнее время активно обсуждается среди моих знакомых и друзей ) Писать на эту тему, честно говоря, не хочу, пока во всяком случае )

Сегодня немного о другом ))  вечная тема часов пик ) Два вида - утренний и вечерний ) с утра проявляется какой-то охотничий инстинкт,  а вечером похотливые испарения ) И даже затрудняюсь сказать, что страшнее и опаснее для таких скромных, воспитаных, интеллегентных людей, как я ))) Борьба за место в метро - попытка самоутверждения и в некоторых случаях самовыражение. Существует множество тактик правильного запрыга в вагон, правильной работы локтями и грамотных пинков ногами ) Так вот с утра действуют жестче, несмотря на то, что казалось бы должны быть сонными ) А вечером казалось более спокойные, но всяэта вонь рабочего дня, растекшийся тональник, полуиспарившиеся духи, грязно-дурно-пахнущая одежда создают идеальный стимулятор для военных действий. Вообще вечером большую роль играет не столько борьба за место, сколько обтиранию и соприкосновение с другими, стоящими рядом. Как будто стремятся еще больше пропитаться этой вонью и прийти домой уже одурманенными похотью. Вечерние часы пик возбуждающе-противны.

Вот собственно о чем я сегодня думала вечером, когда ехала домой после ужасного трудового дня )

Еще что хотелось бы заметить - это обилие мрачности и в поведении и в одежде. я люблю яркие краски, пусть даже немного вульгарные, я люблю положительные эмоции и веселые взгляды, ненавижу скучные вещи в темно-грязной гамме и тухлые лица. Ненавижу голоса с протяжно-гнусавыми интонациями и возвышенных идиоток ))

Ух! ладно. Спать ))

Чего сейчас не хватает людям, чтобы более менее нормальными быть? Умения адекватно воспринимать критику и умения достойно проигрывать. В последнее время многие вызывают у меня чувство омерзения именно отстутствием этих качеств.Достаточно посмотреть какую-нибудь передачу на мтиви ("в пролете", если она еще идет, "свидание с приданным"). Проигравшие чаще всего отвратительно смотрятся. Обиженные, они начинают оскорблять победителей и тем самым становятся еще более жалкими.Добрая традиция еще напророчить им гадостей, вместо пожелания счастья )) Одна моя подруга тоже не умеет проигрывать, она смертельно обижается и говорит выигрывшим,что они обманщики и жульничали )) и т.д. и т.п. Наверное, это все от каких-то комплексов, постоянной потребности в самоутверждении. Я ненавижу проигрывать, но старюсь вести себя прилично, хоть оно и тяжело порой. Стараюсь как-то шутливо отосится к своему проигрышу, хотя конечно не радуюсь за победителей ))).
На критику тоже не стоит отвечать обиженной ответной критикой и осорблениями. Опять-таки это просто смешно выглядит, мне такие люди напоминают рассерженных хомяков. Самое забавное, что стала все больше замечать такую реакцию у парней ) Позор! Последнее дело, когда в ответ они начинают поливать грязью девушку, которая деликатно их в чем-то покритиковала (Деликатно!)) Опять-таки критику принять и не обидется порой оч сложно. Ущемленное самолюбие больно жалит.Иногда даже надо отвечать, но стараться до банальных оскорблений не скатываться )
Можно еще добавить одно качество - умение достойно выигрывать. Чтобы проигравшим не так фигово было. Не должно быть слащавого благородства в то же время, от него только обиднее, просто, мне кажется, и хвастовства не должно быть через край )) Выиграл, порадовался. Все равно у тебя на лице будет написано удовлетворение, не надо дополнительной рекламы )

Опомнись!. когда ты начинаешь думать: "для него сойдет и так", меньше уделяешь внимания своему внешнему виду - это начало конца.Влюбленность, это наркотик, зависимость, как только ты понимаешь, что тебе все равно, увидишь ты человека сегодня или только завтра, даже если он не перестает тебе нравится - это начало глупости и самоиздевательства.
Ты должна мучиться, страдать без него, ты должна кусать ночами подушку, ждать его звонок, нервничая, вздрагивая от каждого звука, ты должна бросаться на шею при встрече и нехотя отпускать его.Ты должна быть одержимой, а так зачем тебе это нужно? Пресно. Скучно. Да ты его приворожила, да он твой от затылка до пяток, но какой смысл-то? не совершай моих ошибок ) жди терпеливо, кусай себе локти от одиночества, зато потом ты получишь массу удовольствия )) Зато потом твои чувства будут настолько яркими, что ты будешь вознаграждена за все ожидание. Бросай его скорей, зачем тебе лишний балласт? Да конечно советы меня, Великой Неудачницы, прожигающей бесцельно свою молодость, могут звучать смешно, ибо я в жизни никакому из этих советов не следую. Но ведь это я, ты лучше =)))
Надеюсь, тебе это поможет ))

Вечер. Вагон метро.У дверей стоит пара. Он прижал ее к груди, целует ее в затылок и мечтательно смотрит вдаль. Она выглядывает из-за его плеча и любуется своим отражением в дверях. Видно только половину ее лица, но даже по одному глазу можно судить, какой у нее хитрый и жесткий взгляд. Мы встречаемся глазами в зеркале дверей, и она мне подмигивает. И тут я невольно вздрогнула, мне захотелось закричать этому парню, который сейчас так простодушен, так счастлив: "Беги, беги пока не поздно! Ты пригрел на своей груди змею, посмотри в ее глаза, неужели ты не видишь, что она не способна полюбить, а тем более тебя, милый мальчик? Беги, потому что ты уже достаточно взрослый, чтобы страдать! Беги, пока ты еще не любишь эту маленькую девушку, она постепенно сожрет тебя, заберет часть жизни, она не даст тебе свободно дышать, ты на долгое время утратишь способность нормально существовать! Беги пока не поздно, ты ей не нужен, ты просто игрушка в ее миленьких ручках!"
Но мальчик погружен в мечты, девушка подставляет ему губы,и он, старательно закрыв глаза, целует ее. Она - само смущение и невинность. Но взгляд ее по преднему жесток и хитер. Он все больше воспламеняется, он просит, чтобы она с ним вышла, и чтобы они еще вместе побыли хотя бы несколько минут. Она непреклонна. В конечном итоге он едет лишние станции. Когда наконец он ее в последний раз целует (так мило и по-детски) и выходит из вагона, на лице у девушки появляется презрительная улыбка.
Кому ты мстишь, милая? Зачем ты издеваешься над этим ребенком? Ему дай бог 18, он еще полон радости и надежды! Почему ты заполучаешь одного за другим, забираешь у них все светлое, позитивное, чистое, а потом заронив к ним в душу страх перед женским полом и озлобление, бросаешь их? Кому ты мстишь? И главное, зачем?

А может человек - не вершина эволюции? А вершина (или дно =))деволюции? Какие мы, люди, сейчас - неуравновешенные, с кучей болезней, слабые. Отправь нас, homo civil, в лес - умрем. Все думаем о чем-то, придумываем что-то, и приводит это к еще большему оскуднению тела.
Мы извращаем заложенные в нас инстинкты. Тот же инстинкт размножения, для примеру. Он приобрел какой-то неестественный оттенок. С одной стороны это нечто запретное, с другой стороны - вседоступное. Благодаря этому, мысли о сексе постоянно занимают голову почти всех людей и все поступки так или иначе сексуально окрашены. Что-то нездоровое в этом. Взять те же часы пик. Просто бордель. В последнее время в столовой нельзя поесть, чтобы об тебя не пообтирались, сидящие рядом. А вот в метро летом, если садятся рядом, то стараются чтобы их мерзкая грязная потная кожа как-нибудь с тобой соприкасалась.
Отношения между людьми стали запутанными. Раньше, думаю не возник бы вопрос о смысле жизни. А сейчас задаешь себе этот вопрос и не знаешь, что ответить (точнее знаешь, но до конца не веришь и не понимаешь).
Ушли в лес и потерялись.))
Наверное природа помогла бы. Здоровая коровья жизнь.
Хотя если подумать есть два пути - 1.вернуться к животным и признать свою деградацию.2. Каким-то образом убить в себе все животное и вообще перейти на некий другой уровень существования, найти способ чисто мысленного общения, полностью убить тело, инстинкты, размножаться мыслью )) (смешно это звучит, к счастью, это невозможно).Есть третий вариант - все пустить на самотек. И надеяться, что куда-нибудь выплывем. Все равно нам обещаны катастрофы-метеориты-потепления. И конец света через 5 лет намечался... Потому возможно мы и не протянем до полного разложения.
Я тут подумала. Вот если в природе все питается друг от друга. Умирает человек - вырастают цветочки- их зайчики едят - зайчиков кушают люди и т.д. Может быть если пища (то бишь человек) будет терять качество, то ухудшится и качество того, что им питается. Соответственно наше оскуднение приводит вообще к оскуднению всего. Соответственно по любому все вымрет.
М-да. На этой оптимистической ноте пожалуй спать пойду.

Ночь. Время, когда мы наиболее близки своей животной сущности. кому ночью в голову не приходили мысли, от которых он невольно краснел на следующее утро? Но почему именно ночью нормальным кажется то, что днем казалось бы по меньшей мере неприличным и противосущественным (конечно, я немного сгущаю краски, но все же...). Возможно, потому что днем человек более соприкасается с обществом, а потому сильнее испытывает влияние чертовых стереотипов. А ночь, добрая сообщница, как будто скрывает нас от глаз любопытных, и нам уже не страшно открыть в себе потаенные двери.
Я думаю, что ночью человек ведет себя естественнее, думает естественнее, но именно это его и пугает. Ночью стыд как будто в нас засыпает.
"утро вечера мудренее". В какой-то степени это правильно. Потому что, принимайся все основные решения в темное время суток, мир наверное поглотила бы анархия. Хотя возможно стало бы лучше, но нам, увы, никогда этого не узнать.
Почему нас так волнует ночь? Может быть она также волнует хищников, идущих на охоту? Почему ночная прохлада только горячит кровь?
Ночью глубже раскрывается связь человека с космосом. Ночью высвобождается дремлющая энергия. Даже то, что ночью можно видеть звезды, нас сближает с природой.
Увы, из-за того, что мы спим ночью, мы не можем насладиться и миллиардной частью ее сокровищ. Возможно стоило бы на одну неделю в год, полностью поменять распорядок дня и жить целиком ночной жизнью. Быть может мы с можем узнать что-то новое, открыть что-то в себе, что потом поможет нам днем?

в последнее время я стала слишком любить людей, любить за их животную природу и, признаюсь, сама "озверела" в хорошем смысле этого слова )) человек - высшее животное, вершина эволюции, но все же животное. и истинно прекрасны люди бывают в моменты, когда их звериная сущность проявляется в полной мере ) я в последнее время ощущаю себя молодым наглым животным. вчера, например, вела себя подобно обычной самке ) собирала вокруг себя стаю особей мужского пола, которые редко могут противиться инстинктам ) все было мной просчитано: наряд, взгляд мэрилин монро, духи, презрительная речь ) а главное - осознание своей притягательности . работает на 100 процентов ) вожделение окружающее тебя подобно теплому меду. и некая порочность только привлекает. купаешься в сиропе, захлебываешься сладостью и все н можешь насытиться. еще мне нравится то, что всегда присутствует элемент соревнования, а значит немного страха, который придает особый привкус, делая это купание ее увлекательней.
у меня томное сегодня настроение. не свойственное мне в обычные дни.как будто я львица, потягивающаяся после сна, любующаяся своими коготками и со взором, полным и нежности, и затаенной угрозы... ))

Слушаю "Шехерезаду" и чуть не плачу от воспоминаний, чувств ) божественная музыка ) Помню однажды именно она чуть меня не довела до самоубийства. Нет, не от безнадеги не от отчаяния, а только от любви хотела я прыгнуть со своего балкона 13го этажа ) Я была так перепонена чувством восторга, волшебства, чего-то прекрасного )
А дело было так.Гроза. А я дурной становлюсь в грозы, чокнутой. Прекрасная ночь, небо, заполоненное облаками,которые подсвечивались спрятанными в них молниями, ветер и тишина . Я включила Шехерезаду, зажгла свечи и вышла на балкон. Ветер все усиливался, облака стали закручиваться, послышался гром. И мне показалось, что там далеко, высоко на небе, живет демон грозы.Что жизнь его полна свободы и страсти. И я в тот же момент полюбила его и стала умолять взять меня к нему, я тоже хотела летать среди облаков, быть свободной, танцевать в спышках молний. Это было что-то молниеностной и обжигающее, мне тяжело было дышать, восторг переполнял меня. Я искренне верила, умоляла взять меня в облака. А гроза все усиливалась. свечи погасли, только шехерезада играла. Внезапно тучи как будто начали приближаться к балкону наподобие громадной руки. Мне показалось, что мои мольбы услышаны и сейчас меня заберет демон и я соединюсь со стихией . Туча приближалась стремительно, но никак не могла доползти до меня. Начался ураганный ливень. Я плакала от бессилия. Молнии уже били в землю, трава была прибита каплями.Я стояла на балконе, по щиколотку в воде, завернувшись в белую простыню. Я подумала, что, возможно, сейчас один из разрядов ударит в воду на балконе, я умру и наконец попаду в небо, к демону. ничего не происходило. Я в бессилии прыгала по балкону, и тут я подумала, что наверное должна прыгнуть с балкона. И тогда я полечу. Или разобьюсь и все равно попаду к демону грозы. Я перегнулась через балкон, смотрела на асфальт и никак не могла себя заставить прыгнуть. Я почти олностью верила в то, что ничего страшного не случиться, но что-то останавливало.
тут меня обнаружили родители и заставили пойти в комнату. Ведь меня действительно могло убить молнией. Я так расстроилась. Чувствовала себя обманутой. После этого всю неделю рыдала. Это происходило само по себе, без повода, просто лились слезы. Потом я всегда чувствовала начало гроз.
Конечно я посмеялась над своей наивностью. но на самом деле это было так прекрасно, и музыка, и природа, и ночь - всё это, что мне кажется, это была бы прекрасная смерть.
Вот и сейчас, слушая, я как будто заново переживаю ту ночь и почти то же чувство в груди. Любовь, страсть и страдание. Прекрасно.

Хотела написать о вреде религий. Но что толку? В принципе человеку нужно хоть во что-нибудь верить иначе он не может жить. Хотя я считаю, что лучше верить во что-то осязамое, что можно назвать реальным (это если отбросить теорию о том, что всё - есть ничего и т.д.). Религия это тот же самый фанатизм, но благородно завуалированный. Плюс, свод правил поведения. В принципе, я понимаю пользу. Религия объединяет людей, создает стадо (пардон, общество) и учит людей жить вместе. В любом случае были бы какие-нибудь правила. Заповеди - замечательно. Но зачем все явления примитивно объяснять? В принципе в библии (коране и т.д.) можно найти ответ практически на любой вопрос. Верующие не спорят обычно. покорость. Но ведь все эти книги написали тоже люди.Возможно, Бог и существует. Но по-любому не он написал все это.А люди.
в принципе культура - тоже массовый гипноз (немного неверно выразилась, но шут с ним). Те же боги, те же заповеди. И опять усреднение людей.
ПОчему в человеке заложено желание подчинятся? Хоть кому-нибудь. Объясняется ли это подсознательной любовью к унижению каждого человека? Кто-то признает за собой эту любовь, а кто-то ни за что не признается. Зато в подчинении религии, чему-нибудь возвышенному вроде как можно признатьсяЕще один минус религии. Вроде она должна сплачивать людей для доброй цели (хотя проблема в том, что добро и зло относительно, всего лишь интерепретация серого людьми). Но часто религия сплачивает людей для настоящих безумств (крестовые походы). Какой тогда смысл в религии? Вообще даже если предположить, что религия это нисосланное свыше, то нужно исключить всех служителей церкви. пускай каждый человек будет сам себе интерепретатором.По любому интерпретация - извращение смысла. Пусть тогда каждый человек сам доходит до своей интерпретации, чтобы не подражал другим. Это невозможно, но разумно.
Вообще тема религии неисчерпаема. уверена, что не раз еще вернусь к ней.Почитаю лит-ру на эту тему, послушаю мнения и наверное приду к чему-то более осмысленному, твердому, определенному.

по заявкам трудящихся... Насчет кумиров. Честно говоря я всегда отрицательно относилась к различным фанатам, поклонникам, людям, которые нашли себе кумиров и стараются во всем им подражать. По-моему, так теряется ииндивидуальность, потому что в ослеплении зависти (мне кажется что именно она - главный двигатель в стремлении походить на кумира) люди не отдают себе отчета в целесообразности и полезности своих действий. Хотя, конечно, некоторые качества полезно заимствовать, но всегда сложно понять какие.И чаще всего мы перенимаем дурное ( почему-то дурное всегда легче прививается, интересный феномен).
 Многие люди восхищаются своими родителями и хотят быть на них похожими. Я нет. Наоборот надеюсь, что не переняла слишком много их черт. Мне мало что импонирует в характере матери, еще меньше - в отце. Зато я надеюсь, что я унаследовало многое от бабушек. Одна из моих бабушек уже умерла, но она была достаточно целеустремленной женщиной, довольно-таки тяжелым человеком, напористым, жестким.Этих качеств в ней было через край, зато она умела добиваться, чего хотела. Энергии в ней было на 10 человек. Я надеюсь, что отчасти и мне это присуще.
 Другая бабушка наоборот у меня спокойная. Уравновешенная и рассудительная. Несмотря на то, что ее советы частенько не в тему, я стараюсь прислушиваться, мне нравится, что она с одной стороны не ханжа, с другой- достаточно консервативна.
Обычно  каждый человек увлекается какой-нибудь знаменитостью. Я конечно не избежала этой участи, но фанаткой Джей Ло была совсем недолго и честно говоря без особой энергии. Мне просто нравилась ее музыка и нравилась ее успешность, но особо походить на нее я не хотела (мне тогда лет 12 было).
Кто меня всегда привлекал, так это герои книг. Вот здесь моя фантазия работала на полную )) Я обожала Капитана Блада, Воланда, Томека (из книжек Альфреда Шклярского). Мне хотелось быть их подругами, ни в чем им не уступающими ) Из реальных исторических персонажей я хотела походить на Александра Македонского (хотя многое в его характере меня бесит, в общем он вполне мог бы быть моим кумиром ), Елизаветту Английскую (сильная и умная женщина). Но кумирами моими они так и не стали.
У меня часто бывают "увлечения",из последних Ганнибал Лектор и Мэрилин Монро. Лектор привлекает своей изысканностью, изящностью (честно говоря не отказалась бы от такого мужа =)), а Мэрилин мне кажется достойной всяческого восхищения тем, что сама себя сделала, сделала свою жизнь. Это прекрасно. Вот бы и мне немного ее целеустремленности.

Можно сказать, что кумира мне создает моя фантазия. Я представляю себе себя, лет через 6, успешную (каждый раз это может быть какая-то новая область), избавившеюся от многих отрицательных качеств и счастливую. И стараюсь стремится к этому блистательному образу. Вторая, успешная я всегда живет у меня в голове, частенько дает советы (вот такое раздвоение личности).
Вообще я конечно стараюсь перенять какие-то качества у успешных людей, но настолько себя люблю, что мне просто неприятно как-то себя менять. Считаю, что в общем-то я и в таком варианте достаточно успешна и могу добиться многого в будущем. Самосовершенствование потихоньку (наверное, мой девиз). К новому году исправится прикус, сейчас я начинаю серьезно заниматься, я практически владею четырьмя языками, практически отказалась от сахара и начинаю читать серьезные философские книги. Всякие мелкие глупости, что у меня в голове были я вывалила в жж, теперь я могу подумать о чем-то более глобальном. Конечно всякие мелочи будут еще мешать, но надеюсь, основное их количество уже нашло свое упокоение здесь ) (чудовищным языком выражаюсь, не быть мне журналисткой =)). В общем я с оптимизмом смотрю в будущее.
Я так думаю. Кумиры хороши, но лучше, чтобы кумиром для человека стал кто-то уже давно умерший, тот, чьи поступки уже оценены историей и от кого до нас дошло только самое важное, ценное. Такой кумир - прекрасен. Должен быть наверное второй кумир, кто-нибудь из современных людей, успешный и добившийся сам своего успеха ). Но основное влияние должны оказывать проверенные временем авторитеты )) Вот так вот.

зависть. считается отвратительным человеческим качеством. мне присуще сверхмеры.я могу завидовать всем и постоянно, это чувство даже утратило свою остроту.Что плохого в моей зависти? Люди радоваться должны когда другие им завидуют, ей богу. Ну здесь я конечно через край махнула, не всегда стоит радоваться, иногда начинают завидовать психи и тогда лучше схорониться где-нибудь.когда мне завидуют я чувствую смущение ( смущаюсь даже сильнее, чем сейчас, игнорируя запятые () Зависть - наш двигатель.мы завидуем вещам, которые у кого-то лучше чем у нас ( или во всяком случае нам они больше нравятся), а потом стремимся получить то же самое или лучше ( или отнять и пойти по принципу "ни себе ни другим"(тоже вариант, но я предпочитаю его опустить, потому что по пути отъема идут только идиоты, а на них лучше не равняться)).Получив желанное мы находим новый объект вожделения. И все повторяется заново. Вечный двигатель, господа ( дайте мне нобеля =)). Правда зависть принято классифицировать на постыдную и как бы более или менее приемлимую. к последней относится зависть ко всяким абстрактно-возвышенным вещам ( к таланту например). а вот зависть к шмоткам, деньгам предпочитают замалчивать. ну и зря. Вполне естесственное явление, к тому же, уверена, что даже самые-смые святоши хоть раз испытали его.Мне кстати такой вид зависти кажется умнее, потому что завидовать таланту бесполезно.
Вообще зависть забавная штука, поскольку порой она охватывает самые безумные аспекты )) например можно завидовать чужому несчастью )) сидишь, едешь в метро и видишь влюбленную парочку. и завидуешь девушке, которая влюблена, да еще в такого красавца ( и он в нее влюблен). а на самом деле несчатная эта девушка не любит это парня, завидует всем одиночкам в вагоне и завидует своему парню, потому что ему доставляет удовольствие ее общество, он счастлив, полон надежд, а она нет.
вот какой у меня полет фантазии с недосыпа ))