albenis

Вообще так получилось, что я достаточно много работала на различных промо. И должна сказать, что всегда удивлялась тому, что люди участвуют во всякой дури - купи две бутылки гадкого пива и получи брелок в подарок, или купи водку и получи косметичку (!) в подарок и т.д. и т.п. Или даже просто, купи что-нибудь, заполни купон и жди выигрыша. Я сама никогда не участвую в акциях, За исключением тех случаев, когда дают что-то хорошее - одно время раздавали шоколад и пюре рич. Жевачки всегда беру, газировки. Но ради ручек, брелков и кружек с логотипом какой-то компании я ни за что не буду покупать что-то специально.

А вот еще довелось мне поработать, забивая в базу данных инфу из писем, которые люди присылали по поводу промоакции сигарет. Пришло около миллиона писем, если не больше. Для меня это уже был шок. Собрать какие-то купоны, оторвать жопу от дивана, написать письмо, купить конверт и отправить - это выше моего разумения.
Так вот мало того, что люди шлют эти купоны, так они еще в огромных количествах шлют - по десять, двадцать, даже пятьдесят писем. (я еще подозреваю, что может и больше, сложно составить общее представление, когда работаешь лишь с частью писем), люди шлют семьями и деревнями. Чертыхаясь мне приходилось заводить отдельные дела на "Иванова О. Н.", "Иванова Д.Н.", "Иванову Н.И." и т.д., которые живут в одной квартире.
Дальше больше, люди мало того что купоны шлют, так они еще и о себе рассказывают, пишут длиннющие письма с историями жизни, делятся проблемами. Хотя в условиях участия в розыгрыше этого нет. Неужели они не понимают, что вряд ли кто-то прочитает их излияния? А может, как раз поэтому они и пишут, просто хотят выговориться на далекий абонентский ящик.

Про имена (особенно тех, кто живет где-то от Уфы и дальше) и почерки людей промолчу. Все глаза сломала, пока разбирала. И еще, люди не соображают, наверное, что если они хотят получить приз, то надо разборчиво писать хотя бы фамилию и адрес. И вообще его указывать ;)

Что касается географии посланий, то надо заметить что из Москвы и Питера меньшинство. Либо мне мало попадалось, как бы то ни было, если мои наблюдения справедливы, то для меня это показатель важный. Зато люди шлют из каких-то неведомых городов,поселков и деревень, из заполярья и заморья :) да и просто из дальних городов нашей необъятной родины. Пишут еще из тюрем,лагерей, военных частей.
Кстати, касательно улиц и городов, меня убил глобальный совок в названиях - города Маркс, Энгельс, улицы, посвященные пятилеткам, семилеткам, партсъездам, опять-таки Марксу, Энгельсу, Ленину (этой троице вообще бесчисленное количество раз). Еще есть улицы с названиеми типа "улица вторая линия", "улица первая линия"; также убивают улицы с бесчисленной нумерацией - 1,2, 3...9-я улица партсъезда. Кажись в Питере еще есть несколько улиц Советских. Не знаю, есть ли такое в Москве :) Вообще надо было мне выписывать смешные названия, ибо их была масса.

По большей части во время работы меня одолевала грусть, стоило представить себе человека, который живет в какой-нибудь деревне Медведовка какой-то неведомой области, живет на улице Семилетки и шлет сто писем в надежде выиграть приз. И ты думаешь о том, как он там живет, чем занимается, в каком доме живет, бывает ли в больших городах. И представляешь себе мужичка лет 37, который работает на тракторе, у него есть толстая жена и два сына, он выпивает периодически с друзьями, да и покуривает сигареты, . И жизнь его тускла и скучна, и есть у него одна мечта - выиграть в лотерее. И он курит, собирает купоны и неделю за неделей шлет письма. И верит, что ему повезет.
Или попадается тебе письмо от какой-нибудь женщины, которая отбывает срок, и тоже хочет участвовать (хотя вроде заключенным по закону нельзя). И вот она пишет длинное письмо, пишет о своей дочери и пишет, что если она выиграет, чтоб звонили ее дочери, ибо у нее самой телефона нет.
Или, наконец, письмо от бабушки-пенсионерки, у которой пенсия меньше тысячи и живет она где-то далеко, а внука ее в армию забирают и вот единственная у нее надежда немного его порадовать - это выиграть приз. И она шлет письмо и тоже надеется и верит.

Несчастные, бесконечно наивные и одинокие люди...

Дорогу молодым! за молодыми - будущее!
Я бы строила общество, ориентированное на поддержку молодых, а не на ухаживании за пожилыми. Есть выбор кому помочь - молодой девушке или старушке? Помоги девушке, за ней - будущее. Немолодым стоит ухаживать за старыми, а наоборот - уступайте места молодым, оберегайте, кормите молодых, пускай они станут сильными и смогут многого достичь. Согласитесь, ведь есть в такой позиции резон? :) Пока мы зацикливаемся на прошлом, мы не двигаемся вперед, а если и двигаемся, то черепашьими шажками.

В то же время... Если ты чувствуешь, что твоя молодость уходит, что тебе дается последний шанс - забей на всех, брось всё, а то потом будешь жалеть. История в тему - немолодая женщина, у которой муж-алкоголик и дочь восемнадцати лет. С мужем развелась, но живут вместе. А экс-супруг буйный - с топором бегает, вещи ворует, устраивает настоящие спектакли. И тут у этой женщины любовь великая случается - и она бросает дочь одну с этим чудовищем и сбегает к своему любовнику. Домой не заглядывает, предпочитает не знать, что там творится. У нее - вторая молодость, новая жизнь. Дочь ей этого так и не простила, она считает, что мать должна была остаться с ней и с отцом-алкоголиком, что должна была помогать, поддерживать, пожертвовать своим счастьем ради дочери, она считает, что мать ее предала тогда. А я, честно говоря, за мать. Считаю, что такой шанс упускать было нельзя, да и 18 лет - вполне взрослый возраст, не маленькая уже была девушка, за себя постоять могла. И вообще, от слова "жертвенность" меня тошнит (обязательно напишу на эту тему в ближайшее время).

А вы что думаете, дорогие френды?

Представьте картину маслом - мне нужно домой к одиннадцати, я уже немножко опаздываю. Сажусь в машину от Новопеределкино до родного Бутова. Была уверена, что мкад в половину одиннадцатого свободен. Почему-то именно тогда, когда в городе метель и на всех дорогах полупарализованное движение из-за заносов, все фуры-грузовики решили куда-то поехать. Я заподозрила что-то неладное, когда на подходе ко мкаду увидела вереницу машин, которые пятились от него задним ходом. А потом увидела, что мкад стоит. Полностью. Беспробудно, я бы сказала. До поворота на ленинский проспект ехали наверное около часа (вместо пяти минут). Потом еще, наверное, полчаса до профсоюзной, а потом слава богу пробка рассосалась и мы на бодренькой 30 км\ч доехали до моего дома. Итого в пути два с половиной часа вместо 25 минут.

Я боюсь бессилия. Я ненавижу его. Самый мой страшный кошмар - когда я не могу ничего сделать, когда обстоятельства выше меня. Я думала, что с ума сойду в этой тюрьме - справа фура, слева фура, за нами фура и перед нами - тоже фура. И мы стоим... 5 минут, 10 минут, 15 минут. Потом проползем два метра и снова стоим. Ноги замерзли, хочется есть и спать. Плюс дома страшный скандал - все ведь волнуются. И я заплакала. Сидела и позорно рыдала, а водитель, который сам уже чуть не плакал, меня утешал. Бедный Муххамед - досталась ему ненормальная пассажирка. "Таких я еще не встречал" - сказал он. По радио тем временем играет Энрике Иглесиас, песня, где он в конце умирает. И я ему подвываю.

Мне хотелось разнести машину в дребезги, казалось, что я пойду сейчас и будто супермен какой-то раскидаю фуры впереди и освобожу дорогу. Потом мне захотелось научиться летать. А потом я подумала, что вполне могу пробежаться километров 20 до своего района. Но вместо этого я билась в истерике, и жаловалась по телефону. Спасибо тем, кто меня поддерживал. И спасибо Мухаммеду за то, что не выкинул меня на дорогу и даже угостил шоколадкой.

Всю ночь мне снилось, что я всё еще еду и никак не могу доехать до ленинского проспекта.... Сегодня утром твердо решила ездить на метро :)

Я тут подумала о создании реалити- шоу или просто реалити-проекта - о том, как я медленно, но верно иду к замужеству )) Буду записывать те знаки о свадьбе, которые мне попадаются и прочее ) Вчера, например, потеряла туфлю (у меня странным образом за два дня усохли ступни), возникает аналогия с Золушкой, принцем и конечно же свадьбой )) В случайно открытом журнале первый пост оказался о свадьбах )) Невольно начинаешь верить одному предсказанию, что уже через год я буду счастливой женой )

Мысли о свадьбе привели меня к теме чудес ) Не далее, как в пятницу, услышала чудесную историю любви своего учителя ( Read more... )

Столько вещей, которые кажутся нам необъяснимыми, мы называем их чудесами, подарками небес. Скажу по секрету, я, несмотря на то, что всегда нахожусь в позиции скептика, отчаянно верю в сказки, чудеса и порой, немного стыдясь, не отказываю себе в удовольствии помечтать. Так хочется порой найти что-то волшебное, что откроет тебе много тайн, или неожиданно волей мысли перенестись далеко от всех проблем или вдруг оживёт давно ушедший человек... Я верю в сказки ) Хотя, наверное, дело в моей обострившейся интуиции, я уже писала о том, что порой знаю наверняка, что произойдут вещи, которые кажутся на данный момент невероятными. В самый последний момент, когда я, казалось, проиграла окончательно, что-то меня спасало. Я верю в чудеса и недаром я сейчас вспомнила себя( ....небольшая история )

Есть много необъяснимых вещей (точнее, пока необъяснимых). В принципе, я придерживаюсь такой позиции: чудесами мы называем то, до чего еще не дошла наука. Чудеса будут и дальше возникать, мы будем "разгадывать" все новые и новые, чтобы найти следующие. Чудо - это загадка ) В то же время, мне кажется, что у человека есть предел познания (вспоминается теория о том, что все существа - это цифры, сначала камень, потом растение, тогда животное - это тройка, а мы - четверка, дальше следует мудрец и т.д., вопрос - что нужно сделать, чтобы перейти от одного существа к другому или это невозможно? (вот и тема для очередного поста) )) ). То есть у каждого существа есть свои рамки, даже если мы будем использовать свои способности на 99.9 %, то все равно 100 процентов не достичь. Можно списать всё, что мы не можем познать на этот недостижимый предел ) Кстати, в тему - тройственная позиция: либо мы предположим, что не знаем, где предел, потому и не можем его достичь. Либо мы предполагаем, что предела нет, потому не можем его достичь. Либо предполагаем, что, как и Вселенная расширяется, так и предел отодвигается ) ( это мне нравится больше всего - игра в догонялки с пределом) )) В любом случае, результат один и тот же - предела мы не достигаем.
Чудо - это убегающий предел )
А вообще, мне порой всё вокруг кажется чудом, ну и что, что мы объяснили строение человеческого тела и законы его жизни, все равно это так удивительно и невероятно, весь этот мир, то, что вообще все существует, каждая книга, каждая песчинка, каждая капля воды - разве не чудо? Каждая вещь мне кажется невероятной. Может быть мы не ценим простые чудеса вокруг нас?
Вспомнила об одной точке зрения: можно считать все вокруг нас чудом либо считать, что чудес нет. Имеет право на жизнь.

Собственно, я хотела спросить, происходили ли с вами какие-нибудь необъяснимые вещи, которые вы посчитали чудом? Верите ли вы в чудеса? И, наконец, что для вас - чудо? )

p/s/ я извиняюсь за длинный пост, знаю, что читать сложно, но короче написать не могла )

"Клянись и лжесвидетельствуй, но не раскрывай тайны!"

Слова красивы и пусты.

Пахнущему пивом мужику с минотавром, который встретился мне в метро, посвящается.

""Дяденька, а дяденька, а вы скоро умрете. Ой."
Не понимаю я. И что он на меня обиделся? Он же бледный, каждому ясно, что помрет. Хотя, наверное, не стоило говорить. Напророчил.
Не понимаю, странно как-то - зачем на дверях пишут вход и выход? Можно писать вход-вход или выход-выход. Вход в здание и вход на улицу - почему, если на улицу, то сразу выход? также выход с улицы в здание и выход из здания на улицу.... Лишние слова.
Не понимаю я, почему обязательно хвалиться тем, что у тебя есть? Если я не говорю о чем-то, то не значит, что этого у меня нет. Если я задаю вопрос о чем-то - это не значит, что я не знаю ответ. Самодовольные глупцы.
Не понимаю я, почему сам раньше не придумал себе мечту - увидеть настоящие мельницы. А время летит.
Не понимаю свой сон, мне снилось, что я - Люда и сижу на ток-шоу. Меня спросили, почему я поссорился с Аней (моей лучшей подругой). И я ответил: "Дело, конечно, не в том, что она забеременела от человека, которого я люблю...." А в чем дело?
Не понимаю юмора. На новой школе написано "добро пожаловать", играет музыка и ни одного ребенка, никого. Пусто. У нас нет будущего.
Не понимаю я судьбу - влюбился в метро в девушку, увидел родинку у нее на шее - и сразу влюбился, в эту родинку и в саму девушку. А это оказалась не родинка, а прыщик. Кругом обман."

Продолжение следует.

В этот раз, вроде, короткий пост )

p.s всех с праздником, кого он касается )

pз/sы опрос все еще открыт. Так что не устаю напоминать, чтобы те, кто еще не отписался - отписались непременно ) А вообще, грубая пропаганда дает плоды ) ))

Возник спор с Жанной касательно понятия "девушка-дешевка": это та, которая встречается в богатыми или та, которая, наоборот, встречается с не слишком обеспеченными?

А может быть я действительно люблю, раз почти не обиделась, когда со мной немного несправедливо поступили, когда меня, можно сказать, отшили? Я по-прежнему отношусь к человеку "со всей душой" и зла не держу. Чуть-чуть горько и всё. Или на любимых ты обижаешься сильнее? Такая милая двойственность - с одной стороны, от любимых все огорчения должны быть больнее, с другой - на любимых не стоит обижаться и любишь ты их не только за хорошее, а в совокупности, с обидами, ошибками и огорчениями.

Формальное отречение - предательство или нет? Что правильнее - стоять до конца и умереть за свои убеждения (пусть это никому серьезной пользы не принесет) или отречься, сохранив в душе верность? Слова - формальность?

Когда задумываешься об относительности вещей, когда говоришь об относительности понятий - это отнюдь не путь к бездействию и безответственности. Это значит, что у тебя есть своя шкала ценностей и ты бережешь ее, ты знаешь цену шаблонов и правил общества. А также ты знаешь, что каждый, даже ты, может ошибаться, но никого не осуждаешь. Всё ведь относительно.

Пара слов от Антона: "едабельный", "брюхатор". Про то, что они значат - догадывайтесь сами )

"Если хочешь потрясений - залезай в жж к подружке, прочти архивчик сообщений и проштудируй смс...."

Чудеса креатива от создателей одежды - на майке изображен сперматозоид с кролико-плейбойскими ушками. Чудо-зверь, блин )

"Сначала она дрожит, такая смущенная и беззащитная, ей холодно и неуютно, кровать неприятно касается спины, руки и ноги ноют, веревки неприятно их натирают, кажется, что она хочет заплакать. Она боится зимы... Постепенно ей становится теплее, но ноги, руки еще холодны, ей становится лучше, но она ничего не чувствует. Наступает оттепель. Кожа становится влажной, прошли мурашки, но ноги ее еще холодны и она не до конца расслаблена. Постепенно кровать становится удобной, тело мягким, а в комнате - всё жарче. Она слабо улыбается, но она всё еще в этой белой комнате, привязанная к кровати, она всё еще смущена своим положением, она все еще скована и боится. Но вот мысли начинают путаться, какие-то странные картины возникают перед глазами, она начинает прислушиваться к тому, что твориться с ее телом, и вот наступило лето - жаркое солнце и уже нет прохладного ветерка, дурман, дурман, зной... Кричат чайки или это уже она начинает всхлипывать, хочется нырнуть в прохладное море, но нельзя подняться, да и нет сил. ей так неуютно, она буквально извелась на раскаленной кровати, ее раздражает ее липкое тело, мокрые веревки, которые причиняют мучения коже... Ей противно и это приятно, она что-то шепчет, потом чаще и громче, она мечется по кровати, крепко зажмурив глаза, голова мотается из стороны в стороны, движения ее дерганы, нервны, она кричит...кричит с мукой в голосе, ей будто больно, но она рвется к этой пытке... Мучительно, боже, как мучительно ей жарко...Крик становится каким-то птичьим, яростным...... Кажется, что еще чуть-чуть и веревки не выдержат, тело исполняет какой-то воинственный танец. нестерпимый, жестокий август....еще, еще, кажется, что сейчас ее голова взорвется, она потеряла дыхание, кричит беззвучно....и вот, произошло чудо, ослепительная вспышка - ее тело выгнулось немыслимой дугой, будто устремляясь к небу, будто взлетая, и тут она закричала так чисто, освобожденно....время замерло и она на секунду видит себя со стороны, в мгновение охватывает взглядом свое тело в мелких капельках пота, застывшее в прекрасной, какой-то нереальной позе, она будто заглядывает на секунду в свои широко раскрытые, но не видящие глаза, с сожалением бросает взгляд на веревки, которые остановили прекрасный полет... и возвращается обратно. Дыхание становится тише, приходит приятная нега, какая-то зрелость - золотая осень, теплое спокойствие, улыбка матери на губах, руки легко освобождаются от веревок, глаза проясняются и с удивлением оглядывают комнату. Холодает, она поежилась - надо одеться, а то можно и заболеть. "

Хочу убить автора этого художества )))

P.s. Опрос еще в силе и я надеюсь, что хотя бы несколько человек еще отпишутся. Стыдитесь, господа, вас почти сто - а отдувается человек пять от силы ) И не обязательно быть моим постоянным читателем для составления какого-то глобального мнения - первое впечатление очень важно, а оно появляется даже по прочтении пары постов ) Жду и надеюсь )

В Мармарисе находится всемирно известная бар-стрит. Это такая узенькая улочка ( в ширину всего пару метров), которая тянется метров на триста. Здесь находится множество клубов. Они идут один за другим - есть и большие, и маленькие клубы, закрытые и прямо на улице. Место шумное, кажется что музыка идет от каждой стены, дома как будто вибрируют. В выходные (да и начиная с двенадцати ночи в будни) здесь толпы народу, которые кочуют из одного клуба в другой, в "час-пик" танцы идут уже просто на улице. У каждого клуба есть зазывала (разве что их нет у самых знаменитых, которым это просто не нужно), есть и очень колоритные качки-секьюрити, которые осуществляют фейс-контроль :) Прямо на улице можно перекусить - есть маленькие забегаловки с кебабами, а можно просто купить мидии у уличных торговцев )
Рассказываю подробнее о клубах, где была :) ( Read more... )
Теперь мне интересно сравнить с клубами в мск. но я понятия не имею, куда идти. Может, кто что посоветует? )

P/s/ хочу выбрать лучшую фотку с отдыха. буду рада помощи в этом нелегком деле ) (я во всех фотографиях вижу одни недостатки) )))

Я вернулась, буквально пару часов назад ) В почтовом ящике масса писем, масса комментариев к постам, уверена, что масса написанного вами, дорогие френды. Прочитать всё - вряд ли я это осилю (( Так что пожалуйста, если хотите услышать мое мнение к какому-нибудь посту - оставляйте здесь ссылки.
Теперь про отдых. Сначала банальная справка: была я в Мармарисе, что находится в Турции. Погода была отличная, море теплое. Жара (+40) совсем не чувствовалась, так как там много гор, зелени и Эгейское море более прохладное нежели Средиземное. Честно говоря не могу сказать, что отдохнула. Я набралась какого-то опыта, но скорее отрицательного, нежели положительного. Хотя это радует, как ни странно ) Подробно описывать поездку не буду. Сделаю так: выложу сюда все заметки из кпк - мысли, вопросы, наблюдения, которые возникли в ходе поездки. Думаю, что общее настроение по ним можно будет уловить ) А во второй части отчета - краткое описание знаменитой бар-стрит Мармариса. Может, кому-нибудь будет интересно, все-таки, именно клубами город этот и знаменит. Фотки выкладывать не буду - возможно, парочку своих выложу в фотоальбоме, а природа - всякое там море, цветочки, солнце - увольте ))) Кто захочет услышать какие-то подробности (что-нибудь погорячее) ))) - обращайтесь в асю или здесь в комменты )) Инджой )

Часть первая. Мусор из кпк.

"Заныривать горе".(в моем случае еще и "заплывать")

Самая популярная книга у русских туристов - духless. Действительно, идешь по пляжу и практически на каждом лежаке ее читают.


Вымещение сексуальной энергии посредством швыряния в стену рулонов туалетной бумаги.

"Шерстяные" мужики мне совсем не противны. Странно это немного, раньше меня чуть ли не тошнило от подобного зрелища.


Отныне мой любимый цвет лака для ногтей - красный. Душа аж радуется :)

Мною не было обнаружено ни одной особи женского пола старше 15ти лет полностью без целлюлита. Даже худые девушки были им отмечены. Возникают вопросы: действительно ли у звезд и богачек нет целлюлита? И почему у мужиков не бывает целлюлита? (несправедливо!)

Не только я задавалась вопросом, почему мужики не закачивают силикон в половой орган. Эта тема независимо обсуждалась многими туристками. Будь такая операция возможна, представляю, какой бы бум случился :)

В клубах комфортнее всего я чувствую себя не на танцполе, а когда танцую на различных возвышениях: платформах, барных стойках, столах, в "клетках", шест также у меня в почете. На барной стойке, кстати, не слишком здорово, хотя меня обтирали льдом и салфетками прямо во время танца (вот сервис!), я все боялась разбить что-нибудь или поскользнуться. С шестом рекомендую танцевать, когда чувствуешь себя усталой, в такие моменты он очень удобен.

Девушки-танцовщицы в клубах в большинстве своем такие же миниатюрные как и я (сказать точнее, я была выше почти всех из них) (возможно мне стоит задуматься о приработке на лето :) хотя работа адская)

Не встретила ни одной девушки, которая умеет ненавязчиво показать кусочек стрингов. Наши туристки утраивали себе настоящие пытки, демонстративно натягивая трусики чуть ли не до ушей.

Обнаружила, что мне надо заняться чем-то для вымещения ярости. Надо учиться лучше контролировать гнев. Порой я с трудом удерживала себя от агрессивных поступков, хочется терзать, бить, мучить... Жуть! А все из-за того, что у меня негатив и отрицательная энергия имеют свойство накапливаться и зреть, зреть, пока во мне не просыпается садист-агрессор.

Ехать на отдых надо с тем, с кем у вас сходятся характеры и темперамент. Надо также, чтобы фазы сна и подроствования у вас совпадали. Для поездки не обязательно нужен закадычный друг, просто тот, кто тебя не будет раздражать и кого ты не будешь раздражать. Отсюда вывод - это был последний совместный отдых с мамой.

Чем больше еды вокруг, тем меньше хочется есть. 2ю неделю я ела меньше, чем в мск. Зато неограниченное количество бесплатных напитков - это дело. Кстати, у "миллера" в Турции совсем другой вкус нежели в мск, с лимончиком вообще сказка ) а вообще, лучше всего и в клубах и на пляже пить именно пиво - жажда утоляется лучше и надолго, плюс меньше потеешь.

У меня обнаружилась страсть к яхтам. Была на 3х яхт-прогулках + каждый день облизывалась на яхту владельца отеля. Хочу яхту :))

В отеле было множество покалеченных и инвалидов - несколько человек повредили руки, пара - ноги, были свернутые шеи, также была одна лилипутка и один инвалид в коляске. Лилипутка выглядела несчастной. Жаль ее.

У меня случилась истерика, когда на улице один из турок сказал не традиционный "привет", а "ШПРЕВЕД". Клянусь, именно так и звучало, вместе с "ш" вначале и через "е". Устрашающе, однако ))

Мне, вообще, турки по-человечески очень нравятся. Я даже задумалась о возможности выйти замуж за турка. Смущают меня только две вещи: то, что нужно носить платок и рожать детей пачками. А так неплохая партия может выйти )

Вообще, у меня выработался премилый рефлекс - первым делом смотреть есть ли у мужчины обручальное кольцо, первым делом смотрю именно на руки ) признак старой девы?

У меня прогрессирует лунатизм. Вообще я всегда им страдала, частенько во сне ходила по квартире, что-то говорила и ничего не помнила утром. После клубов я засыпала часа на два, потом просыпалась и мне казалось, что я еще не в номере, соответственно я начинала делать бредовые вещи. Пару раз я очнулась ото сна как раз во время подобных приступов (обычно я слушала о своих ночных дебошах по утрам) и не могла вспомнить, где я, кто я. Смотрела по сторонам и видела что-то не то. Так странно. Я будила маму и спрашивала: где я? Мне часто казалось, что я либо еще в клубе, либо в автобусе. момент прибытия в отель и отход ко сну просто стирались из памяти. Думаю, что надо ко врачу сходить - провалы в памяти и головные боли - это м.б. серьезно.

Из мужского населения отеля нормальными были только турки - и отдыхающие и официанты с поварами и прочими ) очень приятные в общении люди. русские были представлены массой, простите, гопников и медведов ) остальные национальности себя не проявили на фоне наших. Боюсь, что даже в самом люксовом отеле русский контингент в большинстве своем будет состоять из таких же гопников и медведов (

Из личных достижений: научилась идеально наливать пиво из колонки (или как это называется - пивокачка, пивной автомат? :)); восстановила навыки плавания и ныряния (никогда в жизни не доплывала до буйков)(за это достижение стоит благодарить два продырявленных матраса и великое горе неудовлетворенности). Ну и конечно прогресс в свободе танца - Шакира может начинать беспокоиться )) Да и танцовщицы в клубах признали меня ))

Пилинг перед загаром - вещь незаменимая. Теперь я это понимаю ) и всем советую ))

Каждый вечер смотрела французское mtv. Что сказать? И многие передачи повторяются с нашими и та же реклама мобильного контента. Мне показалось, что у нас клипов больше показывают - у них жесткая ротация где-то пяти клипов, в почете темнокожие и хип-хоп. В общем, мне понравилось, хотя от Бейонс и Рианны начинало подташнивать потихоньку.

Зазорно ли быть "склеенной" и, простите, использованной, когда ты сама этого хочешь и полностью осознаешь ситуацию? Должно ли быть тебе стыдно и неприятно?

Продолжение о клубах ждите в ближайшее время ))))
Рада вернуться )

UPD загрузила первые попавшиеся фоты с пляжа (возможно они же и последние). Не ропщите, что они однообразны - мой образ жизни был тоже однообразным. Кому интересно - найдете их в фотоальбоме ))) не судите строго, я девушка ранимая )

неудачник наших дней: он никогда не переходил улицу на красный, он терпеливо ждал "зеленого человечка" даже при пустой дороге. Он был правильным до омерзения. В очередной раз, простояв положенные 5 минут перед абсолютно пустой дорогой, он с чувством выполненного долга с гордо поднятой головой пошел на зеленый и ...его сбил непонятно откуда вынырнувший запорожец....
Будь у меня маленький фотик и немножко наглости, не удержалась бы и стала бы вести журнал, в котором публиковало бы "уродцев дня". Вообще мой взгляд странным образом подмечает именно мерзости. ) ( Read more... )

Не сочтите меня жестокой, знаю, что и про меня можно сказать пару гадостей (а может и больше!) )). Но воистину поражаюсь количеству фриков на улицах города...

Где-то год назад, плюс-минус дней 5 довелось мне лететь на точно таком же аэробусе авиакомпании "Сибирь", что разбился в Иркутске. Помню, тогда я перед полетом чуть не упала в обморок, и от страха, и от плохого самочувствия. Нам в последний момент поменяли авиакомпанию и самолет, до этого на аэробусах я не летала, но смотрела незадолго до полета фильм про то, как у одного такого самолета хвост отвалился. Учитывая, что летать я боюсь, то можно понять мою истерику. Я рыдала пока мы садились в самолет, рыдала в самом самолете, у меня что-то с давлением случилось, так что пришлось в полной мере насладиться "прекрасным сервисом авиакомпании Сибирь". Мне было очень плохо, так что мама попросила, чтобы принесли нашатырь или еще как-то помогли, нашатырь принесли, но стюардесса наговорила гадостей, чуть ли не симулянткой меня обозвала. Потом плохо стало еще какой-то пассажирке, в салоне искали врача и оказывали ей помощь подручными средствами. Это был ужасный полет, было душно, а кондиционеры почему-то не включали, вообще салон очень тесный (по сравнению с боингами и илом), пассажиры будто сельди в банке, так что прижатая к окну, втиснутая в узкое кресло, я так ни разу и не встала со своего места за 4 часа полета. Еда была отвратная, напитки тоже, к тому же за 4 часа их развозили только один раз, а на просьбу о стакане воды - стюардессы хамили. По прилету в Москву настрочила злобное письмо в "Сибирь". Мне принесли извинения, сказали, что поговорили с хамкой-стюардессой. Но как-то от этого легче не стало.
Из этого самолета, если ты сидишь не на проходе или не близко к запасному выходу, спастись, имхо, нереально. Если начался пожар, то наверное сразу задохнешься, там и так дышать нечем. А когда начинается паника - то и подавно.
Как же страшно, я посмотрела список пассажиров - столько детей. Я, обеспокоенная своим сном, с трепетом искала фамилию того человека, который был в моем сне мертвым. К счастью, его в списке не было.
Бедные люди.

Ха, она выезжает из бутова королевой. В легком метро ее взгляд презрителен, движения грациозны, а настроение победно. Она с гордостью демонстрирует блестящие шмотки, поддельный витон, босоножки из Ж и хлопает густо намалеванными ресницами. На станции "Чертановская" она по-прежнему в хорошем настроении, но уже без презрения к окружающим, что-то уважительное в ее глазах появилось, но она по-прежнему superstar. Чем ближе к центру, тем она смурнее и неувереннее в себе, витон прикрыт руками, а босоножки спрятаны под сидением. Окончательное "падение" можно наблюдать в ТЦ "охотный ряд". Куда что делось! Глаза потухли, спина сгорбилась, какое-то время она еще пытается "держать марку", не очень уверенно вертя попой в обстразленных "габбанах". Но нет, одна, вторая красавицы проплывают мимо нее, и она сражена, убита. Где ей до этих богинь в идеально скроенных сарафанчиках, в стильных джинсах, потрясающих босоножках... Бегом бежит свергнутая королева в магазин распродаж, прячется в толпах таких же несчастных как и она. Но даже пакетик из Oggi не добавляет ей самооценки. Домой возвращается уже совсем другой человек: ноги опухли и в мозолях, тушь потекла, от джинсов оторвалось пару стразов, когда-то воинственно раскачивающиеся пластмассовые монстры в ушах, поникли. Прощай, детка!



p.s. Просто "офигенный" асфальт встречается в Москве, он плавится на солнце и в нем увязают каблуки..... Расплавленное лето, черт подери! )

pp.ss. Хочу написать "летний" роман под названием "Бедные вонючие люди".

только я могу, заранее записавшись на стрижку, перепутать парикмахерскую...
Пришла в парикмахерскую.
Говорю:
я у вас записана в 4 часа.
Мне удивленно в ответ: на что?
Я: на стрижку.
Секретарша, роясь в журнале: А к какому мастеру?
Я: к Динаре.
А мне в ответ: у нас такая вообще не работает.

На меня смотрят как на чокнутую, я смотрю на секретаря таким же взглядом, а потом до меня доходит, что, видно, я ошиблась парикмахерской ))) Н-дя... ))

...и жить в ирреальном мире...

Чудесно - жить в телевизоре: в мире суперполезных йогуртов, чудодейственных шампуней и потрясающе вкусной лапши... В мире, где в тебя влюбится настоящий принц, если от тебя будет пахнуть новыми духами, а оденешь модные туфли - и весь мир у твоих ног... А если пойти глубже? Фильмы и сериалы: здесь люди красиво страдают, смеются и потеют, красиво любят, красиво предают и задыхаются от страсти, красиво рождаются и умирают, а иногда и вовсе живут вечно. У них соблазнительные тела, нет прыщей и прочих недостатков, они днем и ночью идеально прокрашены.
Идеальная лужайка, идеальное море, идеальный дом... Лепота! Просто нажми на кнопку....

вчера так замоталась, что забыла записать еще одну маленькую зарисовку ) Когда-то этим летом, вечером на баррикадной, на мосту встретился мне там-тамщик-барабанщик ) Высоко над Новинским бульваром в вечернем небе раздавались зажигательные ритмы... У меня прям дух перехватило, хотелось кричать и танцевать, и сердце так ухало.... И вчера я чудесным образом снова встретила этого барабанщика: на сей раз в переходе на баррикадной, там звучало еще более волнующе, звук будто разрывал тебя на куски, отталкиваясь от стен... И так меня поразило это сочетание: дождь на улице, а под землей - просто град из звуков, ливень, ураган. Я вчера будто летала )

Странный день, располагающий к городским заметкам ) Люблю дождливый центр с вечно спешащими людьми. Готова влюбиться в любого из тех молодых менеджеров, чей костюм идеально сидит, который носит нежно-розовую рубашку, на щеках которого играет здоровый румянец и от которого пахнет стильно, но не вкусно. ) Встретилась мне и стройная блондинка с отвислыми щеками, чья ярко-красная помада подчеркивала цвет прыщей. Увидела забавную сценку: мужик фотал жену и дочь, которые стояли у стены (странное место для фото) с таким видом, будто их сейчас расстреляют. Облагодетельствовала милую бомжиху (и чего это на меня, нищию, нашло? )
предлагаю вашему вниманию небольшую историю. ( Read more... )
Мораль сей истории такова: вряд ли за тебя кто заступиться. Наши сограждане чудесно усвоили принцип невмешательства. они готовы встревать в любые безобидные ссоры, готовы раздувать конфликты между другими, но как дело доходит до того, чтобы реально кого-то выручить, помочь той же девушке, которая явно попала в беду - и где они, герои? В лучшем случае сделают замечание и их пошлют.
Страшно становится.

один звонок их разъединяет...


Каждый раз, когда я вспоминаю свою великую любовь, я пытаюсь понять, в какой момент что-то сломалось, откуда можно считать ее обреченной. И невольно возвращаюсь мыслями к одному звонку. В тот день мы много гуляли, мы сказали друг другу все глазами, но так и не объяснились. А он в тот вечер уезжал на пару недель. Мы попрощались, я ехала домой и что-то задержалась. Приезжаю, а на автоответчике звонок. Там просто слышен был шум, голоса какие-то, но никто ничего не сказал. каким-то шестым чувством я угадала, что это он. Позвонила ему, а он уже уехал. Знаю, что, будь я тогда дома, поговори с ним, скажи он мне о своей любви, то сегодня я была бы другим человеком, не было бы еще тех двух бестолковых лет, потраченных на оплакивание неумершей любви. Вот так.
В последнее время я все чаще пишу какие-то зарисовки... Недавно видела тетеньку с потрясными бровями. Сама тетя была огромная, в мерзко-желтом плаще, седые волосы у нее были собраны в узел. так вот, брови у нее были горизонтальные, черно-черные (потрясный контраст с волосами), доходили до висков и на переносице соединялись. Когда она вошла в поезд, со многими случилась истерика. сфотать, увы, не удалось )
Для полноценного имиджа нужна не только подходящая одежда, прическа, мейк и речь, но и биография. Если бы я писала статьи о религии, то я бы представлялась внебрачной дочкой священника ) Будь я цветочницей, то стала бы внучкой герцогини. Будь я актрисой, то стала бы дочкой разведенной наркоманки ) А будь я музыкантшей, то была бы дочерью механика и учительницы. Друзья, а у вас есть подобные идеи? )))

Стояла на платформе в районе первого вагона поезда. В глубине темного тоннеля появляется сияние, приближается, нарастает гул, и вот, уже видна голова исполинской змеи. Ветер бьет в лицо, волосы взбесившимися гидрами сплелись в страстном объятии, а сама вся подаешься навстречу прибывающей мощи. Замерло чудище, притаилось, собираясь с силами для следующего рывка. И я как будто переняла его состояние, стала торжественно-собранной. Ожил поезд, понесся на следующую станцию, смотрю на хвост его, и кажется мне будто поезд проходит не рядом, а сквозь меня. Он пронзит меня, со свистом вылетит из моего тела, и в первую секунду я ничего не почувствую: время замрет, я с удивлением посмотрю на гигантскую дыру, что во мне пробил поезд, на мгновение почувствую воздух внутри себя и в следующую секунду разорвусь от боли.

Ехала в метро и увидела растоптанную картошку-фри из макдака. Палочки лежали, впечатанные в ступени эскалатора, и от них шел пронзительный, истошный запах. Рядом и красный рваный пакетик. Я чуть не расплакалась, будто что-то родное и близкое убили, будто разрушились какие-то основы. Несчастные раздавленные картофелины.

Открыла сегодня свой жж на самой первой странице - то были августовские записи. В первые месяцы я вела жж исключительно для себя, нигде не светилась и друзей у меня не было, а многие вопросы мне было бы интересно обсудить. Жалко мне, что не услышала я мнения по многим волнительным темам ) Так что приглашаю посетить августовско-сентябрьские страницы моего журнала, была бы рада ))

Хочу также анонсировать появление у меня в журнале тэга с говорящим названием "любимые посты". как можно догадаться так будут помечены мои любимые записи. Сегодня постараюсь проштудировать все свои триста с лишним постов для отбора ) Так что милости прошу )

А теперь сон, который мне приснился этой ночью. На мой вкус достаточно глубокий )

( Read more... )

А ведь действительно, порой мы так неадекватно воспринимаем происходящее. Нам кажется, что мы - самое главное для какого-то человека, а, на самом деле, занимаем второстепенную роль в его существовании. И, наоборот, являемся для кого-нибудь смыслом жизни, а сами не замечаем этого человека, "не находим для него место в фотоальбоме". Стоит почаще анализировать происходящее, оглядываться вокруг - мы очень многое упускаем.

Хочу рассказать сегодня вам сказку ) Я действительно в ней участвовала; возможно, меня и обманули, возможно, просто сыграли на моей любви к красивым историям. не знаю ) Но пока нет опровержения, я предпочитаю думать, что это - правда )
( Read more... )

Как же оно могло так произойти?
Сейчас так все умиротворенно, спокойно. Прохладный августовский вечер и ничего более. Легкий ветерок приятно обвевает ноги, шею, руки. Немного грустно и хочется спать.
( Read more... )

В виду того, что на несколько дней уезжаю в славный город Новгород, спешу выплеснуть из головы все то, что туда надул весенний ветер ))
( Read more... )

Сколько же страшного в Москве, обычно не замечаешь, а тут прям обухом. Раз - маршрутки, особенно, которые по мкад ездят. Все оклеено омерзенным скотчем, дверь не закрывается, сиденья изорваны, чуть не отваливаются, бензином воняет. Два - будки-туалеты на улице. Не замечали,где часто располагается заведующая туалетом? представьте - кабинка, внутри грязь, мешки какие-то, на полочках стоят банки с мелочью, тряпочки всякие валяются, а в глубине этого "царства" сидит на возвышении огромная бабища с красным носом, с фиолетовым шарфом на шее, в пальто безумного цвета. Вид у нее ну совершенно страшный, свирепый даже ) Вот так вот )

От консерватории до пушкинской. Трое - 2 парня и девушка. Премилая картинка. С одним из них девушка явно встречается, а с другим встречалась, оба парня - друзья ). Создается впечатление, что бывший ей больше нравится и ближе, чем сегодняшний парень. А нынешний играет роль собачки. Какой же эта девушка с бывшим спектакль устроила!Они постоянно друг друга подкалывали на довольно рискованные темы, он старался идти настолько с ней рядом, чтобы касаться ее. Она же постоянно старалась до него дотронуться - ударить, дать щелбан, схватить за руку, а он не уставал давать ей поводы. В то же время они постоянно друг друга оскорбляли ) А парень этой девушки скромно плелся рядом, и слова не сказав против.
На самом деле этой девушке не нужен ни первый, ни второй. Она получила обоих, но скоро бросит.
Меня поражают три вещи: 1. как ее парень терпит бывшего? 2. как он вообще может встречаться с бывшой девушкой своего друга? 3. и соответственно, как этот бывший мог позволить, чтобы она встречалась с его другом? ))
Куда катиться мир! Неужели нет никаких благородных чувств в современном мире? Морали тоже похоже нет никакой ( в доказательство нашей оживотненности). Счастлив ли кто-нибудь из этих трех? Наверное, каждый по-своему. Девушка счастлива своей властью и двусмысленностью ситуации, бывший доволен, что он еще ей нужен и тем, что он нравится ей больше, чем ее нынешний парень. а нынешний парень наоборот горд, что обошел ее бывшего, а особенно потому что это его друг. Вообще нам всегда радостно обходить в чем-то близких, даже больше чем незнакомых людей. В начале дружбы это еще как-то подавляется, но потом становится все сложнее. И хлебом не корми, дай опустить товарища ))
Вот такая вот очаровательная зарисовка на улице ))

Вечер. Вагон метро.У дверей стоит пара. Он прижал ее к груди, целует ее в затылок и мечтательно смотрит вдаль. Она выглядывает из-за его плеча и любуется своим отражением в дверях. Видно только половину ее лица, но даже по одному глазу можно судить, какой у нее хитрый и жесткий взгляд. Мы встречаемся глазами в зеркале дверей, и она мне подмигивает. И тут я невольно вздрогнула, мне захотелось закричать этому парню, который сейчас так простодушен, так счастлив: "Беги, беги пока не поздно! Ты пригрел на своей груди змею, посмотри в ее глаза, неужели ты не видишь, что она не способна полюбить, а тем более тебя, милый мальчик? Беги, потому что ты уже достаточно взрослый, чтобы страдать! Беги, пока ты еще не любишь эту маленькую девушку, она постепенно сожрет тебя, заберет часть жизни, она не даст тебе свободно дышать, ты на долгое время утратишь способность нормально существовать! Беги пока не поздно, ты ей не нужен, ты просто игрушка в ее миленьких ручках!"
Но мальчик погружен в мечты, девушка подставляет ему губы,и он, старательно закрыв глаза, целует ее. Она - само смущение и невинность. Но взгляд ее по преднему жесток и хитер. Он все больше воспламеняется, он просит, чтобы она с ним вышла, и чтобы они еще вместе побыли хотя бы несколько минут. Она непреклонна. В конечном итоге он едет лишние станции. Когда наконец он ее в последний раз целует (так мило и по-детски) и выходит из вагона, на лице у девушки появляется презрительная улыбка.
Кому ты мстишь, милая? Зачем ты издеваешься над этим ребенком? Ему дай бог 18, он еще полон радости и надежды! Почему ты заполучаешь одного за другим, забираешь у них все светлое, позитивное, чистое, а потом заронив к ним в душу страх перед женским полом и озлобление, бросаешь их? Кому ты мстишь? И главное, зачем?

Слушаю "Шехерезаду" и чуть не плачу от воспоминаний, чувств ) божественная музыка ) Помню однажды именно она чуть меня не довела до самоубийства. Нет, не от безнадеги не от отчаяния, а только от любви хотела я прыгнуть со своего балкона 13го этажа ) Я была так перепонена чувством восторга, волшебства, чего-то прекрасного )
А дело было так.Гроза. А я дурной становлюсь в грозы, чокнутой. Прекрасная ночь, небо, заполоненное облаками,которые подсвечивались спрятанными в них молниями, ветер и тишина . Я включила Шехерезаду, зажгла свечи и вышла на балкон. Ветер все усиливался, облака стали закручиваться, послышался гром. И мне показалось, что там далеко, высоко на небе, живет демон грозы.Что жизнь его полна свободы и страсти. И я в тот же момент полюбила его и стала умолять взять меня к нему, я тоже хотела летать среди облаков, быть свободной, танцевать в спышках молний. Это было что-то молниеностной и обжигающее, мне тяжело было дышать, восторг переполнял меня. Я искренне верила, умоляла взять меня в облака. А гроза все усиливалась. свечи погасли, только шехерезада играла. Внезапно тучи как будто начали приближаться к балкону наподобие громадной руки. Мне показалось, что мои мольбы услышаны и сейчас меня заберет демон и я соединюсь со стихией . Туча приближалась стремительно, но никак не могла доползти до меня. Начался ураганный ливень. Я плакала от бессилия. Молнии уже били в землю, трава была прибита каплями.Я стояла на балконе, по щиколотку в воде, завернувшись в белую простыню. Я подумала, что, возможно, сейчас один из разрядов ударит в воду на балконе, я умру и наконец попаду в небо, к демону. ничего не происходило. Я в бессилии прыгала по балкону, и тут я подумала, что наверное должна прыгнуть с балкона. И тогда я полечу. Или разобьюсь и все равно попаду к демону грозы. Я перегнулась через балкон, смотрела на асфальт и никак не могла себя заставить прыгнуть. Я почти олностью верила в то, что ничего страшного не случиться, но что-то останавливало.
тут меня обнаружили родители и заставили пойти в комнату. Ведь меня действительно могло убить молнией. Я так расстроилась. Чувствовала себя обманутой. После этого всю неделю рыдала. Это происходило само по себе, без повода, просто лились слезы. Потом я всегда чувствовала начало гроз.
Конечно я посмеялась над своей наивностью. но на самом деле это было так прекрасно, и музыка, и природа, и ночь - всё это, что мне кажется, это была бы прекрасная смерть.
Вот и сейчас, слушая, я как будто заново переживаю ту ночь и почти то же чувство в груди. Любовь, страсть и страдание. Прекрасно.

Есть вещи, которые меня особенно бесят. Например, едешь с утра в метро, сидишь, делаешь задание. Рядом сидит пожилая гражданка. Тут в вагон входит какая-нибудь либо старушка, либо не очень старушка, но с баулом. Естественно гражданка рядом со мной начинает внушать мне, что я должна уступить место.И тут во мне начинает закипать злоба. Я занята делом, не просто праздно сижу, кругом полно мужиков, которые сидят и читают газетку. Почему должна я вставать?! Из принципа не буду. Обычно после этого бывает скандал и мне все равно приходится встать, потому что не дают заниматься. К сожалению, даже если у тебя в ушах плеер, эти гражданки умудряются тебя достать.
Вообще я не такая уж засранка, чтобы сидеть, когда старушки и старички стоят. Я уступлю место, когда понимаю, что это просто необходимо и когда понимаю, что просто нечеловечно поступить по-другому.Да, эгоизм,но должны же быть мужики. Правила хорошего тона элементарные. мне уже не 12 лет, чтобы быть девочкой на побегушках.

краем уха услышала кусок желтой передачи. и так меня проняло, так пере-ко-си-ло, что пришел мне в голову сюжет для книги или сериала, который непременно имел бы успех в наше время у читателей\телезрителей, смотрящих подобные шоу.
смешно и грустно.
Речь о девушке\парен (неважно), которая ищет своего отца. А отец ее - бомж.когда-то он изнасиловал мать этой девушки и естесственно никто его больше не видел. Так вот мать этой девушки умерла и перед смертью рассказала дочери историю ее рождения. И дочка пошла искать. Здесь можно долго таскать ее по клоаке москвы ( немного мерзости добавить, пару разоблачений, пару намеков на бездействие конкретных политиков), а в конце чудное просветление - она находит отца, а он теперь совсем другой человек, уважаемый и известный (бла-бла-бла). И она его прощает и они вместе борятся против тех, кто доводит людей до состояния бомжей.
В общем такая ахинея.Мне кажется ее сожрали бы на ура. Может бть уже кто-то такое написал. Не хотела бы прочитать, меня и так выварачивает от собственной фантазии.
Почему же такой бездарный энтертеймент? настолько тупой, грубый. реклама тоже зачастую ужасна. Не ужели успех продажи продукции зависит от размера плаката с тупой надписью. конечно парадокс, мы обращаем внимание, когда реклама талантлива, но покупаем то, что бездарнее всего рекламируется ( чем бездарнее, тем лучше мы запомним продукт и саму рекламу).в нас развили плохой вкус и усваеваемость только к отбросам. Хотя что я возмущаюсь? я сама такая же, это мое поколение, мой мир.Я не могу его изменить, да по-моему глупо менять.

поражаюсь деградации печатного слова в наши дни. жуть! концептуальные журналы с концептуальными статьями, читаешь и мучительно пытаешься понять, к чему это все? или "псевдосерьзно-научные" исследования на какую-нибудь глупую тему, где в конце как великая истина возвещается что-нибудь до тошноты банальное.
Странные песни со странными текстами.
Странные фильмы.
Глубокомысленное молчание.
Непонятные монументы (похищение европы).
А надо ли оно нам?

глупые жестокие люди прожигают жизнь в интернете за обсуждением фигни
всякой типа ковриков для ванной, сидят немытые за компом, от них воняет, а они читают в форуме всякие правды жизни и мелодрамы.Пытаются жить чужой жизнью,участвовать в ней, но сами уже не живут.Все больше тем в подписке и все меньше человечности в облике.

быстро о наболевшем! не понимаю я людей которые немилосердно каверкают русский язык. Признаю, сама каверкую, но меня бесят всякие слащавые замены букв на ф (пифет - пишет),слюнявые чмаксы-чмаффы, слова мля,етить,епт, лю-лю, симпатюлюлечка и т.д. сама использую слово чмок, но те его вариации которые недавно обнаружила меня повергли к унитазу )) Вообще не понимаю этой слащавости, должно быть по-моему уже всем и всегда понятно (парням в смысле), что это искусственно до мозга костей, разве что какие-нибудь неполноценные люди получают удовольствие, когда им напишет какая-нибудь сладюсенькая конффетка что-нибудь типа: чмаафф миленький, ты просто симпаатюлечка, я тя уже лю...
Я не сторонница мата, но каверкать матерные слова тоже бы не стала. Если ругаешься, то ругайся )).
Сокращения слов конечно хороши, но встречаются такие, что и понять нельзя.часто несколько раз приходится перечитывать, чтобы уловить в слащаво-сокращенном бреде смысл...
Я вообще не понимаю слащавых ников - сладенькая, желаненькая, пусечка, симпатюлечка, кисуля и т.д.и т.п. мне кажется, что такой ник характеризует девчонок как безмозглых существ, хоть такие ники и берут те кому уже больше 15 а бывает и двадцати.Может специально рассчитано на парней, которые решат: ага вот еще дурочка одна, напишу ей пожалуй.может что и обломиться. Конечно, я могу быть и не права, много поверхностных на первый взгляд людей оказывались потом умными, глубокими, интересными. я тоже, бывает, иногда играю роль такой чмаффнутой дурочки, н только когда хочу позлить кого-нибудь ) и получалось ))
Даже интересно мне было сравнить 2х сладеньких с разных сайтов. все очень похоже! И манера писать и анкета и даже внешность чем-то похожа отдаленно. Может это сетевой вирус, который отупляет и девушки начинают виртуально отупляться? Или это уже из-за того что ничто не интересно, а общаться хочется.Так не проще ли чмаффкнуть кого-нибудь, чем ждать? Все же интересно всё это, надо предложить социологам тему для исследований, или самой лет через пять, когда пойду получать второе образование, заняться этим ))

Помню развлекалась доводя себя до бессознательного почти состояния. Запиралась в комнате, затыкала уши, закрывала глаза и ложилась на пол, а потом начинала слушать сердце, его стук, на самом деле это очень сложно, услышать
его и поймать ритм, чтобы все тело стало как бы огромным сердцем.Я представляла себя огромной птицей и руки мои были крыльями и они двигались вверх-вниз вместе с ударами сердца. Пару раз мне удавалось действительно отрешиться от всего, сконцентрироваться на ударах сердца и на пару секунд почувствовать себя птицей. Это было действительно здорово, помню хотела научиться дольше продлевать это чудо, но всегда в голову начинали лезть мысли и я отвлекалась. Однажды решила попробовать услышать сердце другого человека, мы вмести встали, держа руки на пульсе друг друга, попытались сосредоточиться и как бы поменяться местами, чтобы потом стать одним гигантским сердцем, но ничего не получилось. Может это вообще невозможно?
А вообще тем чудеснее оно, что получилось всего пару раз и длилось очень мало ))