albenis

Это специальный пост, в комментариях к которому можно задать мне любые вопросы, написать отзывы, предложения насчет новых тем для постов и не только - в общем, все,что угодно ) Конструктивная критика приветствуется. )) Комменты скрываются.

И хотела бы попросить всех новоприбывших здесь отписываться - откуда обо мне узнали, почему добавили во френды и прочее ) Заранее спасибо )

Кого добавляю в друзья - в первую очередь, того, кого буду читать, кто мне интересен. Сразу скажу, что считаю неинтересными журналы, состоящие из боянов, нытья и бесконечного дыбра, картинок, стихов. Люблю размышления на различные темы, опросы, какие-то интересные факты, находки. Или если человек просто очень хорошо пишет.

Собрались некоторые фразы из разоворов- переписок и т.д.

Ее падение началось с покупки красных трусиков.

Если твой друг стал тебя динамить, то у него появилась девушка. А если динамит сильно - то это одна из твоих подруг.

Они говорят, что это сиськи и жопа, а ты отвечай им, что это - искусство.

Удивляюсь, что ты замужем. Такие как ты не выходят замуж, и на таких как ты не женятся.

Ты красивая девушка. Глаза особенно. (сказано по поводу фотки, на которой глаз вообще не видно, сисек, собственно, тоже) )))

Одиноким и несчастным может стать и сильный, и слабый. Слабый будет всех убеждать, что именно к этому он и стремился и замкнется в собственном одиночестве, а сильный осознает, что несчастен, и найдет новых друзей.

Слабый так боится снова стать одиноким, что заведомо отвергает все отношения, чтобы его не бросили в будущем.

Кажется, что некоторые вещи, номера телефонов, фразы, события, имена ты никогда не забудешь. А потом никак не можешь вспомнить.

Лучше общаться наравне с сильными, чем чувствовать превосходство, общаясь со слабыми.

Ради хорошей мести трехсот рублей не жалко.

Всё к лучшему, всё к лучшему - постоянно себе это повторяю. Но порой эта мантра не помогает и я медленно поджариваюсь в огне бешенства.

У меня есть ангел-хранитель, абсолютно точно. И этот ангел-хранитель всячески старается уберечь меня от удовольствий (и от общения с потенциальными друзьями). Да, обычно он прав, он всегда отговаривает меня от сомнительных приключений, которые могут нанести вред моей размеренной жизни. Ну а если я хочу бунтовать ,если я не хочу спокойной жизни? Если я хочу трагедий и слез?
Так вот, об этом ангеле-хранителе. Он дурачок. Потому что разгадав, что простыми упрашиваниями от меня ничего не добьешься, он стал жесткими методами лишать меня желаемого. Но ведь от этого я только больше хочу!
Ладно бы это, но теперь его методы стали воистину устрашающими - одного отправил в армию, на другого наслал жуткую мегеру, третьего погрузил в апатию, а четвертого сначала ударил головой об лед, а потом спустя неделю поработал над его позвоночником так, что теперь мы не скоро с этим четвертым увидимся.

Скоро люди разгадают, что со мной что-то не то и начнут меня сторониться. И тогда, наверное, этот крылатый мошенник восторжествует!

Мое состояние сегодня после работы:

Изолью свое непонимание и расстройство здесь :) Можно не читать :)

Недавно так получилось, что я сделала несколько фотографий в весьма откровенном образе - белье, чулки, мягкий свет. Почти никому не показала. Но среди тех, кто видел, была весьма неоднозначная реакция. Встретился и бурный неестественный восторг, и оскорбления, и злоба.
Я не поняла за что и почему. У меня были и куда более открытые фотки в купальнике. Я не кичилась своей фигурой, не писала под фотографиями - посмотрите, какая я красивая. Я просто захотела сняться в таком образе и мне понравился результат и я решила его показать нескольким людям.
Какая же все-таки злоба была. Хотя почти наверняка в большинстве случаев это была банальная зависть, я спрашивала, почему я бешу, что не так.

Если кого-то может оскорбить несовершенство моего тела - напиши, что фигура у меня уродливая и успокойся. Или ничего не пиши. Но зачем писать, что я шлюха?

Еще один довод против - в женщине должна оставаться загадка. Какая загадка остается после альбома летних фоток? Моя загадка - в моей душе, а тело я вполне могу открыть. К слову, как говорит один мой знакомый, про загадку говорят те, кому есть, что скрывать - "загадка" скрывает от мира целлюлит, отсутствие груди и т.д.

"Надо другими путями поднимать самооценку!" Почему? И зачем мне ее поднимать? У меня есть работа, я преуспеваю в учебе, замужем, не обделена общением и вниманием. Почему то, что я делаю, воспринимается как способ поднятия самооценки и напрашивание на комплименты? Да, я не выкладываю фотки, где на свой вкус я жирная и некрасивая, выкладываю те, где я себе нравлюсь, но это чисто мое мнение и я не прошу других считать так же.

Почему видят разврат в том, что у меня есть грудь и попа? Я уже заметила, что если будет фотография девушки с совсем маленькой грудью с декольте никто ее не упрекнет в разврате.

Еще я сделала такой вывод из нападок - неприлично быть сексуальной. Это низменно и слишком откровенно. Вот так вот.
И еще круче- неприлично быть сексуальной и замужем. Замужняя девушка должна одеть паранджу и сидеть дома. И исключить общение с любыми другими мужчинами, кроме мужа.

А самое интересное открытие - то, что люди ждут, что я обижусь. Нарочно говорят много гадостей, а я не обижаюсь, либо не показываю, что расстроена. Они бы еще простили, ударься я в слезы, но улыбку и смех они не прощают.

В контакте опасная вещь. Если в реальной жизни для разных категорий знакомых легко можно быть разной и избегать встречь между этими знакомыми, то в контакте все они вместе, пускай и рассованные по группам. Но группы не спасают - и порой та же аватарка может порадовать одних и одовременно оскорбить других, так же как и со статусами. Как быть? Не хочу терять ни тех, ни других. Хочу быть со всеми :) Точнее, порой нужно быть со всеми - так сказать будет честнее.

Стыдно не писать, не отвечать на посты, но я уже давно пребываю в апатии. Я не понимаю, что я делаю и зачем. И не понимаю тех людей, которые меня сейчас окружают.

Один - вроде как друг, а ведет себя порой как влюбленный, но в то же время может забыть про меня на месяц.

Другой - новый знакомый, который не может не знать о том, что я замужем, а ведет себя так, как ведут себя с потенциальной девушкой.

Третий - еще один вроде как друг, который поёт дифирамбы, порой кажется влюбленным, но потом включает динамо и я чувствую себя дурой.

Зачем я вообще с этими тремя общаюсь? Зачем трачу время, деньги на тех, кому я не нужна? Во всяком случае, не нужна такой, какой я сейчас являюсь.
Как вообще меня угораздило в очередной раз вляпаться в двусмысленные отношения (как бы я не убеждала себя в обратном), которые в лучшем случае закончатся моими слезами, а в худшем - я даже думать не хочу.

Пишу это для себя и всё равно знаю, что мне это не поможет. Я оденусь, накрашусь, начну вести себя легкомысленно и буду продолжать общаться со всяким сбродом. Потому что мне скучно и тесно. Тесно в своем теле, квартире, в моей жизни. Я не готова к великим свершениям, поэтому я ломаю и порчу какие-то мелочи, устраиваю бури в стакане.

Хочу жить спокойно, достойно, удовлетворенно. И хочу, чтобы мечты мои были невинны и милы. Хочу засыпать в 11, а вставать пораньше и не ломать голову ни над чем большим, чем поход в магазин или приготовление еды. Как же я хочу просто существовать!

Почему-то грустно :) Впереди полтора месяца без учебы в стенах академии, разве что заниматься надо и на работу ходить. Еще год назад я была бы рада. А сейчас... сейчас я уже безумно скучаю. По чаю, по людям, по суматошной атмосфере. По тем, кто уехал домой на каникулы.

Так странно, у меня, казалось бы, всё есть - учеба, работа, семья, жилье какое-никакое, все руки ноги и т.д. Но почему мне этого не хватает? Почему мне тесно и скучно и хочется постоянно чего-то другого, нового, волнующего? Постоянная потребность совершать глупости и рисковать спокойствием и любовью, которые я обрела? Почему после всех тех ошибок, что я совершила, всех страданий, я смогла прожить спокойно всего несколько месяцев и теперь снова чувствую покалывание шила в жопе?

Почему я не могу просто существовать? Не мечтать, не думать много, просто существовать и довольствоваться тем многим. что имею уже сейчас и не убивать обретенное счастье в погоне за сиюминутными острыми ощущениями?

Давненько я ничего не писала. Так много событий было, или вообще не было. Даже не знаю. Сегодня я проснулась и поняла, что мне по большому счету нечем заняться кроме подведения итогов :)
Итак:
Год был трудный и значимый. Я сильно изменилась и теперь не знаю даже, что мне делать с собой сегодняшней. Я пересмотрела понятия морали, долга (наверное, не в сторону общепринятой добродетели). Я повзрослела и стала циничнее, я стала злее и жестче. Я стала легкомысленней и жадной до удовольствий, я стала уверенней в себе и осталась всё такой же закомплексованной как и раньше.

Я отрезала волосы, завела массу знакомых, стала больше заниматься, больше работать и открыла для себя фотографию. Я была в Риме и хочу теперь туда вернуться. Я поменяла dior на gucci, я одевала неприлично короткие юбки и вызывающе смеялась, я влюблялась в таланты и немножко в тех, кто ими обладал.

Я причиняла много боли и старалась делать больше добра, но не преуспела в этом.

Я всё еще мечтаю и жду чудес каждый день и не знаю, что будет дальше.

С Наступающим всех!

Женская глупость - свести мужика с ума, соблазнить, заставить потерять голову от возбуждения, а потом не знать, куда от него деваться, бояться его и не знать, как сбежать, чтобы не обидеть и потом снова с ним сыграть в такую же игру.

Странная штука - жизнь. Каждый раз, когда влюбляешься, надеешься, что это навсегда, рисуешь себе совместное будущее, а потом через неделю расстаетесь. Или ты кого-то полюбишь, и кажется тебе, что навсегда, и поженились, и детей завели, а потом ты идешь по улице и видишь кого-то и понимаешь, что именно этот прохожий - и есть твоя судьба. И вся твоя нынешняя жизнь - это ошибка.

Банальный, никуда не приводящий флирт. Мне кажется, что именно так можно охарактеризовать отношения между большинством людей

1. научиться принимать комплименты как должное, а не как дура
2. научиться не краснеть. Есть какие-нибудь рецепты? Я ужасно краснею почти по любому поводу, это всех смешит и умиляет, а я себя чувствую смущенной малолеткой и страдаю.
3. научиться говорить умные вещи и посмотреть несколько умных фильмов (и запомнить, о чем там речь)

Я не умерла :) Просто закрутилась в водовороте новых знакомств и впечателений.
Познаю новое для себя общение - просто весело проводить время с людьми, вести многочасовые беседы и не верить ни одному слову. И не напрягает. И даже радует. А главное, что ничего не затрагивает ))

Как это встречаться с бывшими своих приятелей, знакомых, а то и лучших друзей? Кто-нибудь так делал? Не представляю, как можно строить отношения с кем-то, с кем был вместе человек, которого ты хорошо знаешь, который с тобой даже делился впечатлениями, проблемами, связанными с отношениями.
А еще я не понимаю, как можно встречаться с бывшей своего друга и сохранить друга....

Перечитала старые записи в жж.
1. я была очень умной
2. у меня была отличная фантазия
3. как много я забыла с того времени

Что делать, если с тобой играют в игру, а ты хочешь себя вести, как будто нет этой игры? Но, в то же время, знаешь, что, если поступишь естественно, как хочешь, то проиграешь в этой игре в глазах того человека, который ее затеял.

никто, наверное, ничего не понял. Так что вопрос риторическим будет ))

Люди как будто отвыкли получать подарки не по праздникам. А я люблю делать подарки просто так :) Часто встречаю такую реакцию, как испуг, недоверие, подозрение. Люди думают, что я шучу или пытаюсь всучить им испорченную вещь, которую сама не ношу. Или думают, что я влюбилась.

С каждым разом радости всё меньше

Казалось бы, только парень-идиот рассказывает девушке о своих секретах соблазнения и привлечения к себе внимания девушек, а потом на этой же самой девушке пытается их использовать... Но ведь действует на некоторых :))))))))

Как определить,действительно ли человек собирался прийти к тебе на день рождения (и в последний момент его настиг форсмажор) или нет? Если он тебе дарит подарок, значит, собирался.

А еще конкурсы - это фуфло. Если твой педагог сидит в жюри, или друг твоего педагога, - то ты скорее всего получишь премию. Если ты с улицы - шансов мало. Расклад простой. И какой в этом смысл? Какой смысл соревноваться, если ты заранее знаешь, кого протащат на первые места?

В Москве сейчас, наверное, увсех есть агги или угги. Наверное, наши модницы начали их носить еще месяц назад - и в дождь, и в слякоть - всё нипочем. Вообще я всегда удивляюсь барышням, которые шлепают по лужам в мокрых замшевых валенках, грязных, потерявших форму...

И еще один момент. Главная фишка этих валенок не во внешнем виде, а в том, что в них тепло, но не жарко в любую погоду, говорт, что даже летом можно носить :) А наш народ покупает подделки с искусственным мехом (или даже вообще с какой-нибудь фигней внутри) и из искусственной замши. В чем фишка тогда?

Справедливость есть :) Потеряла одного друга, но не успела я опечалиться по этому поводу, как нашла нового (правда, я ему не доверяю ни капельки) :) А заодно и старый вернулся :))) Звучит как-то по-детски, но я рада. Как мало мне нужно для счастья- просто общение с веселыми людьми, с которыми не надо заморачиваться.

Так странно, когда люди встречаются много лет, женятся или собираются поженится, а потом в один момент расстаются и усиленно делают вид, что чужие. Мне кажется, что тот, с кем ты был какое-то время близок, навсегда останется где-то в тебе, ты никогда не сможешь его забыть (к несчастью). И невозможно оставаться равнадушным, расставшись буквально только что. И меня настораживают те, кто сохраняет ледяное спокойствие.

Как я считаю, между разрывом долгих отношений и началом новых (разве что, новые не стали причиной разрыва старых) должен быть перерыв, пауза на переосмысление и очищение. Быть может, это помутнение и ошибка и вы снова будете вместе, а если сразу кинуться в омут новых отношений, то потом будет больше боли и неприятностей. И эта пауза важна и для вашего следующего партнера (хотела другое слово, но ничего не придумала). Вряд ли ему будет приятно, если вы будете под впечатлением от предыдущих отношений, будете непроизвольно сравнивать, и мысль может возникнуть, что вы из мести решили начать новые отношения и т.д.. Ну и просто это может быть немного, мм, негигиеничным.

Иногда стоит одеться весьма легкомысленно, чтобы с тобой обращались как с леди.

Мечтаю, чтобы когда-нибудь, если я одену задрипанную футболку и мешковатые джинсы и не сделаю прическу, ко мне относились так же ,как если я буду в мини, при макияже, с декольте и на каблуках.

Любовь убивает дружбу. В том смысле, что как только мои друзья женились, нашли себе девушек/парней, то я их практически перестала видеть, и общение сошло на нет. Надеюсь, что временное явление.

А еще я в режиме реального времени проверю свою теорию о том, что, если у людей разный стиль (а точнее, у одного человека есть чувство стиля, а другй - жесть и село), то они не смогут быть вместе (во всяком случае, быстро расстануться). Это по-детски и жестоко, мне стыдно :)

Воспитываясь на книжках и фильмах, мы лажаем в жизни. Потому что подсознательно ждем happy end или просто чувств, ситуаций, реакций, о которых читаем. Но жизнь - не литература, мы не актеры и не персонажи, и жизненные перепетии далеки от вымышленных.

Полный отстой :) Для меня, как много читающего человека, очень тяжело адекватно воспринимать происходящее вокруг. Я всегда автоматически думаю о том, что будет, рисую, придумываю будущие перепетии сюжета, провожу параллели с литературой. Да, бывают верные попадания, но не всегда. Как вылечиться от этого?

Скучно, скучно... Три самых популярных вопроса: "Ты долго укладываешь волосы?" " Как ты пользуешься таким огромным телефоном?" "Это айфон?" Самое смешное, что некоторые люди задают мне их буквально каждый день. То ли больше поговорить не о чем, то ли они обнуляются перед сном....

Закралось страшное подозрение, что мне нравится общаться с теми, кто мне не нравится )))

Всё чаще в голову приходит вопрос: "А кого-нибудь вообще интересует твое мнение?" И ответ, который напрашивается: "Никого".

С появлением фотоаппарата нормального стала гораздо ярче воспринимать мир, видеть больше интересного в обыденном, искать кадры даже без фотика. Отмечать яркие цвета, интересные ракурсы. Хотя бы ради этого стоило раскошелиться :))

Ну и наконец, последнее на сегодня ) Суммирующее
Все мы маски, потому что иначе скучно. И влюбляемся в другие маски, дружим с другими масками. Но невозможно всегда носить маску, иногда хочется открыться, или это происходит постепенно. И, когда маски сняты, наступает момент истины. Подходите ли вы друг другу или нет?

Пытаясь быть максимально ествественной, стараясь ходить без маски всегда, я всё равно ловлю себя на том, что играю. Только дома я могу быть самой собой, со всеми недостатками и вредными привычками, могу быть другой, а рядом со мной другой человек и тоже без маски. Warum? Почему только дома?

До чего же сложно жить, когда ты общаешься с химерами и масками, пытаешься строить отношения, но с кем ты их строишь, и кто ты сам?

А еще я поняла, что не умею дружить с мальчиками. С большинством во всяком случае. Мало мне дружбы, подавай мне еще и восхищение и поклонение, и тайные воздыхания. Тайные, не назойливые. А как только я чувствую, что человек перестает от меня тащиться как от девушки, воспринимает чуть ли не как парня, я начинаю беситься.

Наверное, это надо лечить. Или искать других парней для дружбы.
И плохо, наверное, что мне по-прежнему хочется восхищения и поклонников, хотя у меня есть любимый муж и семья. Безнравственно или вполне естественно для молодой девушки? :)

Я поняла, в чем моя ошибка в отношениях с людьми. Я встречаю неплохого человека, и к тем хорошим качествам, которыми он обладает, я готова приписать еще миллион достоинств, а на недостатки я закрываю глаза, оправыдваю их. И вот я уже радуюсь своему новому потрясающему другу, тащусь от того, какой он чуткий, добрый, умный, классный - посто конфетка! А однажды какая-нибудь какашка в его характере, на которую я старательно закрывала глаза, как завоняет ( а может, даже сразу много всего повылазит), и я падаю с небес на землю. И понимаю, что дружила не с реальным человеком, а с химерой.

Что ж, скажем "до свидания" еще одной химере и открываем новый поиск друзей :)

Вспомнила, как когда-то была немножко влюблена и пригласила предмет своих воздыханий на концерт. Ему на меня было как будто наплевать, но он пришел. И я играла тогда с таким чувством, с такой отдачей, с такой любовью, что и он как будто на один вечер заразился моими эмоциями. Это был потрясающий вечер, волшебный. Единственное, чего не ему не хватило для тоо, чтобы стать идеальным, так это поцелуя в конце :)

Я снова хочу испытать волшебное воздействие музыки, так здорово пленять и опьянять :)

Вдогонку ко вчерашнему :) Я - фотограф, на фотках знакомая моя, Женя.

Забаво то, что пост с фотками получает больше комментов, чем с текстом.

Выкладывать еще фотки или нафиг?

«осенняя Женечка» на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках

Порой стараешься одеться так, чтобы на тебя все головы сворачивали, а потом, когда идешь по улице, и головы действительно сворачивают, думаешь, как бы спрятаться, прикрыться.
Одеваешься casual - и тебя бесит, что ты незаметная мышка.

Сворачиваешь горы, чтобы больше общаться с каким-нибудь человеком, и когда достигаешь этого, тебя напрягает, что общения стало много.
Посылаешь человека, куда подальше - и тебе не хватает общения с ним.

Сколько раз я задумывалась о том, какими качествами должен обладать парень (никак не выйду из подросткового возраста и не могу написать мужчина))), чтобы мне понравиться :) И какими, чтобы меня стошнило при мысли о нем :) И теперь, наконец, перечислю их, в произвольном порядке, не по степени важности.

Должен обладать хорошим вкусом, чувством стиля (отсюда должен хорошо одеваться как минимум, а как максимум хороший вкус должен распостраняться и на жилье, на музыку, которую он слушает и т.д. и т.п. ). Как я уже говорила, у меня не складывается общение с теми, чья манера одеваться меня бесит :)
Умный. Это понятие конечно очень сложное для конкретизации. Для меня умный - не столько начитанный (хотя если парень не читает, то это большой минус), сколько находчивый.
Грамотный. Пара-тройка смс с орфографическими ошибками - и мне уже меньше хочется общаться.
Самодостаточный, но не самовлюбленный. Терпеть не могу, когда люди любуются собой, хвалятся или совершенно явно набивают себе цену, рассказами об успехах, или, что самое смешное, о будущих успехах :)
Легкий, простой в общении, открытый. Чтбы если обижался, говорил за что и почему, чтобы говорил прямо обо всем, чтобы не устраивал игры - ненавижу игры! Как только я чувствую, что мной начинают манипулировать, пытаются играть со мной в какую-то игру, я ухожу.
А также:
Заботливый, интересующийся, чистоплотный, красноречивый, отходчивый, с чувством юмора и т.д. и т.п. ))
Красоты среди моих требований нет, потому что я считаю, что даже не очень выдающийся внешне человек, с помощью всех этих качеств, может стать для меня неотразимым.

Нашла очередной повод для возмущения )) Звонит мне директор школы, где я работаю, и спрашивает, почему я не позвонила и не отчиталась о том, что я проголосовала. На что я ему овтечаю, что никогда не голосовала и не голосую. Он говорит, что я обязана проголосовать, потому что он должен отчитаться вышестоящим инстанциям о том, что все сто процентов сотрудников проголосовали....
Разве мы обязаны голосовать? А если я хочу против всех проголосовать? А если я не знаю, за кого голосовать?
И потом, всё равно, я уверена, что каким-нибудь образом получится, что я всё-таки проголосовала, и понятно, за какую партию )

Я не очень люблю ходить на концерты, предпочту послушать исполняемые произведения в нескольких исполнениях дома. Пара исключений есть, например, Кисин, Луганский - ради них я с удовольствием пойду на концерт.
Вчера еще раз убедилась в своем мнении. Ходила на концерт из цикла "Эстафета Веры". Во-первых, меня бесит, когда люди не умеют слушать - постоянно болтают и едко обсуждают прямо во время игры, хотя сами еще не так много достигли. Во-вторых, бесит как принимают "своих", преувеличенно восторженно, и показная враждебность к "чужим" исполнителям, как минимум, это просто невежливо. Бесит то, что "своими" восторгаются, даже если это было реально ужасно - вчера я услышала реально худшее исполнение 3-й сонаты Скрябина, и что же, в артистической исполнителя обступила восторженная толпа, которая нахваливала его исполнение - мнение насчет чудовищности исполнения не только некомпетентное мое, но и других весьма авторитетных людей. Если человек уже "великий", с репутацией, то даже если он бует ужасен, им будут восторгаться... И еще много всяких "бесит".
Другое дело, включить Рхманинова в исполнении Рахманинова и приятно провести вечерок ))

Неожиданно нашла необычные плюсы в своем замужестве :) Раньше, много общаясь с какими-нибудь парнями (просто были интересны как люди, в качестве друзей), я все время волновалась о том, как будет воспринят мой интерес к ним - поймут ли, что я просто по-дружески, или сразу решат, что я "запала" (а западала я редко) )) Волновало меня также и мнение окружающих и мерзкие подкалывания насчет романов.
Теперь же я могу совершенно общаться с любыми парнями, даже с такими, при виде которых у девчонок слюнки текут )) И они себя чувствуют как будто спокойно со мной, и мне спокойно, и окружающие как будто молчат.
Мне нравится сравнивать трактовку одного и того же события с точки зрения замужней/незамужней. Слово "целую" в конце письма приобретает иное значение, провожание до метро тоже, какие-то фразы и забота - всё это становится естественным для дружбы, а раньше у меня сердце колотилось и от меньших вещей.

Не буду лукавить, в глубине меня есть страх, что я опять ошибаюсь, и выяснится, что дружбы между ж и м не бывает, и выснится, что я всё неправильно воспринимала и опять я буду выглядеть девушкой весьма легкого поведения. Время покажет ;)

крик души ) что мужики находят в печатках? Честно говоря, ни разу ни однйо стильной печатки не видела - всегда пошлось и вычурность. В моих фантазиях печатка имеет место быть на руке какого-нибудь принца или графа, с фамильным гербом, или у какого-нибудь миллионера в роскошном костюме (или мафиози) )) А у простых парней - нафиг?
Я не претендую на икону стиля и уж тем более не имею право кого-либо осуждать, но вот вам look одного моего знакомого, который вызывает у меня рвотные позывы (и прикид, и знакомый;)) Коричневые ботинки, черные носки, полуспортивные штаны зеленовато-песочного цвета с кучей карманов, поддельная алкоголичка найк кислотно оранжевого цвета, ветровка (не всегда) и, внимание, печатка с "брюликами" и браслет.
Вообще сложный вопрос с украшениями у мужчин. Я считаю, что имеют право на жизнь запонки (стильные и клевые, честно говоря, золотые и всякие массивно-навароченные меня бесит, обожаю оригинальные по форме или цвету), зажим для галстука, тонкая цепочка с крестиком (если крещеный), обручального кольцо, ну можно еще сережку не вычурную ) Браслеты только под определнный стиль одежды и не типа "цепей", толстые цепочки на шею, тоже, имхо нонсенс. Вообще, считаю, что главная побрякушка у мужика - это клевые часы. Кстати, по часам можно легко понять, что за человек.
В общем, как-то так. Ничего не могу с собой поделать - если мне не нравится, как человек одевается, то я с ним общий язык не найду скорее всего.

да, конфуз с выкладыванием фоток случился. Попробую исправиться )

А вообще сейчас такая погода и настроение, что хочется в природе выкрутить saturation на максимум. А то вроде и краски осенние яркие, и всё такое, но как-то грустно и уныло.


( Read more... )

А еще иногда слышишь свой дурной смех и видишь со стороны свое глупое поведение и хочется заткнуть себя и засунуть в мешок, подальше от людских глаз.

p/s/ на фото подруга.

Жила была принцесса. И все считали ее умной, доброй, красивой и справедливой. И однажды к ней пришла маленькая слабоумная девочка и попросила нарисовать ее портрет. Принцесса пожалела девочку и милостиво согласилась. девочка рисовала день и ночь, и когда портрет был готов, все увидели, что принцесса на нем получилась злой и некрасивой, с жестким взглядом и неискренней улыбкой. Принцесса обиделась и велила казнить девочку.

А, может, портрет был все-таки правдив?

Надо читать на оригинальном языке, смотреть фильмы на оригинальном языке и исполнять оперы тоже на оригинальном! Перевод всё губит и когда музыка, рассчитанная на итальянский текст, сопровождается корявым русским переводом, петь и слушать это не очень кайфово. Петь особенно, как мне кажется ))

Как глупо было искать какую-то истинную сущность в себе. ведь самое классное в человеке - это возможность превращаться, изменяться. Сегодня я пай-девочка, завтра - развратная стерва, послезавтра - ходячая энциклопедия, потом грустная неформалка или элегантная леди, а потом еще кто-нибудь. И это всё я :) Именно это меня и прет в последнее время.
И как приятны метаморфозы, когда еще с утра ты в стоптанных кедах и пучком идешь в магахзин, а вечером одеваешь платье, шпильки, делаешь прическу, мейк и чувствуешь себя офигенно, просто лучше всех )

мне стал интересен феномен, когда ты упорно отказываешься видеть в человеке недостатки, видишь только достоинства, даже если их нет. А потом в один день вдруг понимаешь, что человек - идиот. Или урод, или у нее толстая задница и маленькие сиськи, хотя тебе всегда казалось наоборот. В один момент как будто пелена спадает с глаз и ты видишь мельчайшие недостатки.
Этот феномен связан чисто с нашим отношением к человеку, с этой пеленой на глазах? Или сам человек этому способствует, одевает плащ-невидимку для своих недостатков?

Если бы когда-нибудь решили экранизовать вашу жизнь, то какого бы актера\актрису выбрали на роль самого себя? ))

Сегодня в макдональдсе я засмеялась и в следующий момент меня вытошнило через нос (!) молочным коктейлем вперемешку с колой. Это было ужасно, потому что мне стало еще смешнее и извержение продолжилось не только из носа, но и изо рта. Позор, конечно :)
Теперь я чувствую будто прошла какой-то обряд инициации. До этого через нос меня ни разу не тошнило :)

Сегодня я поностью поняла спрведливость одного утверждения. Чтобы победить в себе страх перед кем-то, или низвергнуть врага - надо над ним посмеятся. Стоило только посмотреть на неприятных мне людей как на шутов, и всё стало просто, ясно, понятно и смешно :)
А еще здорово прикалываться над ними, копируя их ))

Иногда ты от всей души хочешь помочь, а тебя воспринимают как выскочку и зазнайку. После такого желание помочь возникает всё реже.
Может, действительно жить по принципу человек человеку зверь и враг?

Лучшие выступления мои происходят когда я играю не для всех, а для кого-то одного в зале. Также и с устными выступлениями. Работает всегда.

Мне противно прибеднение, лучше вести себя адекватно своему положению, или даже говорить, что у тебя всё лучше, чем есть на самом деле.

К 4 курсу обнаружила, что те девочки, которые казались мне сначала сучками, теперь как будто выглядят добрее и милее. А вот милые пушистые тихони, добрые с щенячьими глазками, стали настоящими стервами.

В догонку. Вообще мстить в данной ситуации невероятно глупо, скорее, это выпускание пара. Я сама виновата, что дала обвести себя вокруг пальца, была бы умнее и сильнее - ничего бы не было.
Мстить надо только если сделали что-то плохое вашим близким. Мне так кажется. А всё, что затрагивает тебя лично - в этом надо разбиратся, мог ли ты это предотвратить или нет.

Вы когда-нибудь кому-нибудь мстили?
У меня весной появились враги, и теперь, после того, как я избавилась от их влияния и поняла в полной мере, как меня использовали, я хочу мстить. Хочу сделать что-нибудь гадкой, опозорить, опорочить, облить грязью. Вот так всё запущенно :)
раньше, если я вдруг находила себе врага, то мстила тем, что старалась стать лучше - умнее, красивее, этому человеку назло... но времена благородства миновали, и, видно, меня всерьез задели эти люди.
В то же время, я понимаю, что мстить нельзя. принципу "не тронь говно" стоит следовать как можно чаще (или принципу "не включай вентилятор, в котором много говна"). И если начнется война, то выйти мне из нее целой и невридимой не получится.
Вот меня и раздирают сомнения и желания. И, несмотря на мои усилия сдержать себя, язык мой что-нибудь язвительное да ляпнет, или затеет яростный спор на какой-нибудь лекции с одним из врагов. Мстить, выставляю человека глупцом и пустышкой, это изящнее, чем говорить про него гадости или подставлять его, но, возможно, не менее болезненно, и вызовет ярость на мою голову.
Наверное, надо молчать и не перегибать палку. А потом жажда мести поутихнет. А вы как бы поступили?
И если мстили кому-нибудь, то как?